一个曾经是渣男的男人告白!

渣男，这是别人对我的评价，我一直以为这是嫉妒！

01 我是怎么长大的

我年轻漂亮的妈妈，嫁给了一个在体制内满足现状、并无太大上进心的男人，而且这个男人是一个酒鬼。凭妈妈的条件，她应该能找到一个更优秀的男人。

在我的婚姻观里，女人的外在条件与男人的物质价值应该相当，婚姻实际上是一场对等的交换。

我没有见过父母相亲相爱的模样，一直以来，我觉得妈妈不幸福，为这段不值当的婚姻，感到可惜和悲凉。但是，我从来没有问过妈妈，这个男人凭什么让她委身下嫁，嫁给他后悔过吗？

从小，不习惯与当事人沟通，就自顾自的评价和定论，成就了我长大后的秉性：简单粗暴、专制、蛮横、不能设身处地体会他人感受，惯于评判，渴望被爱。

也许在父母那里没有得到的关爱，要向这世界加倍的拿回。

9岁时，过年去亲戚家，大别墅俨然一座富丽堂皇的宫殿，堂兄弟就像王子一样俊逸、端庄有礼，他们给我分享从来没有见过的玩具，从来没有吃过的零食。我没有感激，反而愤懑。我的不自在、怯弱和自卑，感觉自己是一个小丑。我想马上逃离，再也不去他们家。当时，脑海里浮现的是每天朝九晚五、不思进取、沉迷喝酒的父亲，我怪他，是他扯了我们家的后腿。

我在心里暗暗发誓，等我长大后，我要靠自己超越他们。

所有的这些，我都没有跟任何人交流过，包括妈妈。我害怕说出来会被人嘲笑。

02 我的家庭关系

父亲对我的期望只不过跟他一样，一世安稳就可以。

大学毕业了，他给我安排好在一家事业单位上班。我在心里冷笑道：哼，如果我接受了，我就会跟你一样没用。很自然的，我拒绝了这份工作。因为这件事情，他两年没有跟我说过一句话。我总想摆脱父亲的影子，想自己干一番事业，以最快的速度挣到尽量多的钱，扬眉吐气。然而，我自己却去了一个与事业单位无异的国企。

即使这样，我仍觉得自己比父亲强，在国企可以通过拼搏、奋斗高升，而在事业单位只能一辈子混吃等死。也许我还是害怕外面的风风雨雨，在鱼塘里抓鱼总比在山河湖海里更有把握。

有人说，原生家庭潜移默化的影响是巨大的。我们期望成长为与父母不同的人，走上完全不同的路，然而最终却成了他们的翻版。

大学期间，我没有谈过恋爱。我像一个秀气的白面书生，身材不强壮也不魁梧，在崇尚阳刚之气的年代，我并不吃香（如果我晚出生十年，在阴柔之风盛行的现在，在泡妞方面应该会有不错的战绩）。如果我主动去追求，被拒绝是一件比没有女朋友更没面子的事情。我始终爱我的面子。

父母不幸福的样子，让我对婚姻没有什么期待，所以我同意他们的相亲安排，和一个医生结了婚。医生算一个体面的工作，与我基本匹配。我们之间没有爱，我也不懂爱，只有传宗接代的义务。

03 第一个要我离婚未遂的女人

我的“渣男”行为始于工作之后，工作中碰到的那些女人弥补了我大学期间没有谈恋爱的缺憾，带给我老婆无法给到的愉悦，更重要的是还给工作带来了便利。贫富悬殊太大的亲戚，给我带来的憋屈和愤懑，让我只想最快速的升职加薪，显然，搞好关系比提高能力更快。

同性之间存在极其严重的攀比心，所以我不相信男人。女人就不一样了，职场中最牢固的关系除了利益，还有与异性之间的“暧昧”。（那种 “攀比心”，在我看来是上进心，是男性本能的竞争之心，是荷尔蒙的催化作用。）

我与各部门的女经理保持良好的关系，第一时间知道老板的想法和公司的动向，懂老板所想，做老板想做，因此我在职场游刃有余。

行政部的女经理是公司成立之初的元老级员工，跟大boss关系亲近，长得还算及格。在工作中一来二去，我们也算熟识了。我们在自己的权限范围内给对方争取利益，互通消息，出谋划策，算是结成同盟。

工作之余，她发微信给我，袒露心里的烦闷，自己的大小事问我意见，而且对我的意见给予高度赞扬。在这个女人身上，我感到被需要，被肯定，我是有价值的。这是老婆没有给过我的。我外出的时候，她叫我带个靠垫、水果、创可贴之类的，我都会依她。工作时有同事在，我们面对面不说话，却在微信上发消息，有一种偷情的刺激。每次大家伙出差，我们两都会尽量争取去。我为这种默契感到欣喜，有一种仿佛遇到初恋真爱的感觉。偶尔发生不愉快，她在微信上对我狂轰滥炸，我只用一招搞定她：不回应。后来她告诉我这叫冷暴力。其实，我是害怕应对矛盾和纠纷，我不会处理，只有逃避。

对于这段关系，我偶尔也会有负罪感，但只要想到没有发生实质性的关系，我就释然了。在我看来，没有发生身体出轨的暧昧不算渣，而且我也从来没有想过离婚。

直到她要我离婚跟她在一起，我开始回避她，不回微信，不接电话。我在心里安慰自己说，我从来没有说过喜欢她，也没有给过任何承诺。

后来她说，我是三不渣男：不主动、不拒绝、不负责。

权衡利弊之后，我断了关系。她也结了婚。后来偶尔见面，我能看到她眼里的怨恨和杀气。

04 跟小昭一样的女人

她跟小昭一样，是一个懂事、体贴、听话的人。因为工作关系，她像我的秘书一样，形影不离。她懂我的不容易，明白我的手段是为了儿时逞强的理想，我享受她对我的敬仰和崇拜。在她面前，我不用伪装，很放松，像在妈妈面前的一个孩子，能让我短暂的忘记压力和焦虑。

她满足了我对亲密关系的渴望，然而我要的不仅仅是精神上的理解和慰藉，更是事业上的合伙人。我现在看自己，那时我是多少贪婪。

05 第一个我想为她离婚的女人

这是一个更有魅力的女人，可清纯、可魅惑，还有资源、人脉和能力。我借工作机会接近她，近距离聊天和线上交流。我带她参加集体聚会，让她享受女王的尊荣，会后单独找一个安静的地方继续谈工作谈心，朦胧的灯光、撩拨的心弦。我也会忘了我到底是为了进入她的圈子，获取资源上位，还是因为这个女人。

有一天晚上，她的秘书来电说，她感冒了，叫我过去陪她。我觉得有点不妥，又担心步步为营维护的关系崩了，最后还是去了，等她吃完药睡了，我就回了。还有一次公司春游爬山，我们两人一前一后爬，她扭到脚了，可怜兮兮的喊疼，我扶她到坐的地方，避开了人群，帮她揉了揉脚踝。

在工作上雷厉风行的女强人，在我面前竟然这么柔弱，她激起了我的保护欲望。她满足了我对完美女人的期待，我为臣服了一个这样的女人，感到沾沾自喜，甚至有了辞职、离婚，跟她一起换个城市生活的想法。这跟私奔没多大区别。

我们辞职了，借着她的关系，我也找到了一个更好的平台。我离挣更多钱的梦想又近了一步。然而，在感情上，我输了。后来，我明白一个在事业上跟男人一样有野心的女人，不会看上跟他同层次的人。

06 我对自己的复盘

一段段的关系均以失败告终，我一度想看心理医生，又拉不下面子，只好自己看心理学的书籍。一个词引起了我的注意：原生家庭。子女的婚恋观是原生家庭的复制品。最好的家庭教育是父母相爱的模样。亲密关系的痛苦和不幸往往来源于原生家庭。

在父母的婚姻中，我没有看到温情脉脉，没有感受到爱；从小我内心紧闭，不喜交流，不主动去了解父母的感情，不表达自己的疑惑不解，父母也没有在我面前表现夫妻恩爱。

我对父母婚姻的不认可、对爱的淡漠，让我长大后，不懂婚姻与家庭，不懂夫妻之爱，只把婚姻当成一场交易。实际上，我仍对亲密关系有强烈的渴望，在父母那里没有得到的关注和爱，我希望在女人身上能得到，所以我不断的去追逐女人。

心底的另一个魔咒，来自于富裕的亲戚。我心底有太沉重的压力，对父亲也有太多的失望。为了所谓扬眉吐气的宏愿，为了利益，我可以不择手段，不惜利用女同事对我的感情获取工作便利；而且也不懂处理亲密关系之间的矛盾，只会一味的逃避，一步步沦为渣男。

内心紧闭、缺爱的人，敏感而脆弱，总是希望别人主动送上关怀；如果自己索取关爱，对方不给，那是更丢脸的事情，所以大多我以冷漠的态度示人。

自己就是子女的原生家庭。为了下一代，我选择扒开伤口和痛苦，展示丑陋与不堪，与父亲和解，与自己和解，真正的解放和改变。

也以此文，告诫那些年轻的父母们，给孩子爱就是最好的教育。

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