[短篇]找一个人假装相爱

文:邓可以 图：网络

1,谁不结婚谁就是垃圾

老林和阿梅是一对好朋友。好到什么程度？在同一张床上睡过觉，用同一支牙刷刷过牙；借对方的钱可以不还，遛丢对方的狗可以不赔。

认识十几年，累积的恩恩怨怨过多，时间的沙漠将具体的事迹填得平平的，乍一想，怎么也想不清楚这个朋友从哪里来的，怎么来的，有哪里好，有哪里不好，在漫长的生命进程里存在的意义是什么？没人去琢磨那么多，随天意，不刻意维系，也不抗拒。

他们的交流方式是，高兴的时候，相互对骂畜牲，傻逼，不高兴的时候，也相互对骂畜牲，傻逼。是老林先这么总结的：大概就是图这点骂人的爽，我们才一直做朋友吧？

过了一个月，阿梅才同意。因为按常规来说，老林说的话，阿梅一般第一时间不同意。第二时间要等很久，还要看阿梅的心情，才同意。

阿梅过了一个月后，对老林说：上个月你说咱俩是为了骂人才成为好朋友，我觉得对！傻逼！

他们的友情啊，说起来，有点脏。不是骂脏话的那种脏，是在同一张床上睡过的那种脏。

老林是男的，阿梅是女的。

2015年11月4日，老林过他30岁的生日。上一个女朋友跟他分手一年，老林喝得烂醉，眼角带泪，对阿梅说：“妈的！我已经想不起来那个女人长什么样子了！”

老林是真的想不起来了，使劲想也没想起来，逐渐从眼角带泪，到抱头痛哭。

30岁的人了，没有爱过什么像样的人，也没有经历过什么像样的感情。

阿梅简单粗暴的对他说：“想不起来看照片啊！”手上已经替他翻前女友的朋友圈，看了一两张后，用手肘顶老林，“怪不得你想不起来她的样子，她离开你之后去整了容，你看，鼻子眼睛跟以前都不一样。”

老林没理她，也没看照片，一个人尽情的哭。

阿梅等他哭得差不多了，纸巾也不递一张，说：“别哭了，不就是30岁还没讨到老婆吗？要结婚还不简单？我们今年年底都回老家相亲，连续相它个百八十回，不信你找不到老婆，我找不到老公！”

老林把酒杯在空中扬起来：“结啊！谁不结婚谁就是垃圾！”

说完，整杯酒落肚，醉死了过去。

当天晚上，他们睡在了一起。

那是他们第一次睡在一起。

许多年以后，老林有时候会午夜梦回，赫然回忆起，他在30岁生日那晚，是躺在阿梅的床上，抱着阿梅睡着的。半夜还在被窝里放了一个响屁，震醒了阿梅，阿梅掀开被子，透了一会儿气，又继续盖上，继续睡着。

第二天早上，阿梅起得早，去卫生间刷牙，刷完牙又困了，在沙发上睡回笼觉。

这时候老林醒过来，睁开眼睛，按头，从床上爬起来，走到客厅，看到躺在沙发上的阿梅。

他说：“干嘛这么客气，自己睡沙发让我睡床，你把我扔在地上，随便盖一条毛毯，我也会感激不尽。”

阿梅睡得正在火候上，翻了个身，懒得跟他解释昨天晚上的事。

她翻身的时候忘记连毛毯一起翻，屁股露在外面，睡裙也掀了起来，只剩一条底裤。

老林立刻勃起了。他疾步走去洗手间里洗脸。

洗完脸出来，看到阿梅整条毛毯都掉在了地上，一身透明的乳白色的睡裙将一具女性的身体，横呈在他的眼前。

老林再一次勃起。他强烈指责阿梅：“你是怎么回事？把被子盖上！你搞得老子勃起了！”

阿梅被他骂醒，半个身子返过来看老林，一眼就看见他鼓起来的下半身，“咯咯咯”的笑了起来。

事情就是这么发生的。根本没人会知道具体是怎么完成第一步的，时间在那里出现了一次断层，下一秒，他们就纠缠在了一起。

两具肉体纠缠在了一起。

事后，他们轮次去洗手间冲洗，回到客厅后，都穿上了正经的衣服，并排坐在沙发上看电视。看着看着就恢复到了平时的样子，吃零食，讨论电视剧剧情，有说有笑。

阿梅说：“这回就这么定了，年底回老家相亲，谁不结婚谁就是垃圾！”

2,在一起才知道不喜欢

老林从二十来岁的时候就叫老林，大学时，他们宿舍四个人，其他三个人都以“小”互称，到了老林这，他别出心裁，偏偏要大家叫他“老”，显得与众不同。

有一天，一个舍友对老林说，我女朋友阿梅让我问你，你为什么叫老林，是不是长得特显老？

老林对舍友说，那你替我回问她，她为什么叫阿梅，不叫小梅，或是老梅，是不是老家乡下的？

舍友骂他一句滚，人家广东人。

没过几个月，舍友失恋了，在宿舍里哭。老林路过，幸灾乐祸：“被广东乡下人甩了？”

舍友非常女气的别过脸继续哭。老林更来劲了：“要不要我帮你去打她？”

舍友又骂他一句滚，并且说：“我发现你俩挺像的，心都硬，别人都伤心成这样了，还有心思开玩笑！”

几年以后，老林问阿梅：“你当初为什么要甩了我舍友？”

阿梅回：“不喜欢啊。”

“不喜欢为什么要在一起？”

“在一起才知道不喜欢啊！别假装你没有这种经历。”

老林大学里只有过一个女朋友，在阿梅那儿的口碑算是好的。然而随着认识的年头过长，认真交往的，和不认真交往的女朋友的总数，正好可以构成社会上所定义的“花心渣男”的恶名。

阿梅好就好在，从来不认为老林渣，也不认为他花心，就只是说：“你还没有遇到真正对的人。”

老林反而跟她争：“其实不是，其实我就是浪。”

阿梅笑，笑他装逼。上学的时候，自称老林装逼，出社会后，自称浪子装逼。

2015年年底，阿梅回老家，真的去相了几波亲。每次相亲完都会打电话给老林汇报情况，每次都是在深夜。

老家的冬夜很适合裹在棉被里跟老友煲电话粥，反正白天也没事，白天就睡觉。有时候聊着聊着，其中一个要去起夜，尿完之后迅速躲进被窝，握着电话跟对方说：“冻死我了，屁股都凉了。”

有时候聊着聊着，窗外突然下起了雪，从落冰雹的时候，就开始跟对方预告：“我们家好像下雪了！有东西在砸玻璃。”

“是吗？肯定是冰雹！”

“应该是冰雹。”

“快去看看。”

“不去，冷得要死，明早再去。”

大多数时候，他们只是在聊一个晚上的废话。他们聊一个晚上的废话，一点不觉得烦。

老林因为没有兑现相亲的承诺，为自己开脱：“我妈资源显然远不及你妈，她一个年假只给我安排了两个对象，一个变了卦，放我们鸽子，另外一个我以前就见过，没感觉。”

“以前没感觉，说不定现在有感觉了！”

“我的规律是，第一面没感觉的，再多几次也没用！”

“呵呵！就像我们俩这样是吗？”

“对啊！就像我们俩这样。”

隔了好几天，阿梅没再跟老林汇报相亲的情况，有时候甚至也不打电话了，只是发发文字版的微信。除夕夜，阿梅打过来，伴着爆竹的背景音，告诉他：“我正月里可能就要订婚了。”

老林“啊”的一声，从床上坐起来。

“你跟谁订婚？？”

“相亲对象啊！我小姨介绍的，是他们家邻居，看着长大的，人挺腼腆的，也不嫌我年纪大。”

“哪个王八犊子嫌你年纪大？！”

“都嫌！老家就这市场，23岁的都来相亲了，我这29的老姑娘，遇到一个不嫌的，就觉得这男的特善良的，特值得嫁。”

“你有病吧！你认识他是谁呀？你就敢嫁？！”

“认识久了就能嫁吗？”阿梅拿话噎他。

老林欲言又止，最终挂了电话。

2015年，老林老家的第一场雪是初一那晚才下的，下得薄，到了早上，雪融得差不多，只在各家平房的瓦片上留下星星点点的白。

老林在卫生间里刷牙，牙刷到一半，突然拿起手机，嘴里插着牙刷，“噔噔噔”的跑去二楼。他老娘在背后骂人：“你爸还在睡觉，小声点，30岁的人了，还跟小孩子一样，怪不得娶不到老婆。”

老林在二楼举着手机拍屋顶上的雪，横着拍了一张，竖着又拍了一张。他是在刷牙的时候，猛然想到，雪下得这么小，怕是刷个牙的功夫就融没了，万一今年只下这么一次雪，那今年的雪景图就没了。

阿梅的老家在梅州，虽然偏北，毕竟是广东，雪是不常见。老林每年都会给阿梅拍雪景图。

以前是不急的，以前融了就融了，随便拍些路面上的冰水发给阿梅敷衍过去，自从听说她要订婚了，心里开始发躁，做什么都赶，做什么都怕来不及。

阿梅回复老林：“你们老家今年的雪真是弱爆了，跟阳痿了似的，不好看。”

老林回：“你还没跟你那位要订婚的试过呢，说不定他阳痿呢？”

“呸！你才阳痿！”

“我不阳痿，你是知道的。”

阿梅的回复在这里嘎然而止。

老林开启了一个新的话题，在此前他们是不聊这些的。即使他们已经睡过了，但是他们都当没有。

“你需要我为你负责任吗？”老林终于问出了这句话。

阿梅握着手机，盯着这几个字看。最终关了屏幕。

老林干脆打电话过来。

“问你话呢，你怎么不回复我啊！”老林问，语气有点急。

“你个垃圾！”

“怎么了？”

“要你负个屁责任啊！自己结不了婚，就来祸祸我了，谁不结婚谁就是垃圾知道吗？”

“那我们俩结婚就都不是垃圾了呀！”

“滚！凭什么呀！自己找对象去！”

“我挺喜欢你大学时甩了我舍友的那个劲儿的，特骄傲，特知道自己要什么。现在是怎么了？随便一个臭鱼烂虾嫌你年纪大，你就危机上了，你就自轻自贱了，你这不是前功尽弃了吗！”

这番话说得阿梅的眼泪漱漱往下掉，眼眶根本噙不住，直接往下掉。

“那你说，我们这些年到底在坚持什么？”

“坚持等待爱情呀！”

“听上去真像一句蠢话！”

“你怎么能证明他们就是聪明的呢？”

2016年伊始，两个人宣布，谁也没有结成婚，两个人都是垃圾。

3,成年人的孤独

阿梅必须承认，那一天老林会跟她上床，自己是有责任的。

毕竟是她翻了个身子，露出了屁股。毕竟前一晚她还主动跟他睡在同一张床上，盖同一床被子。

她太孤独了。

成年人的孤独是，某年某月某一天，会突然想有个男人抱着自己睡一觉，会突然想有个男人对自己的身体感兴趣……

人们总是很容易把肉体的关系发展成男女关系，也总是很容易把日常的关心转化成男女的关心。爱情整体来说就是一种错觉。这种错觉只有发生在两个30岁的男女身上，才会失效。

他们很快就能得出总结：呵，空虚寂寞冷罢了。

想都不要想，他们不会真的在一起。

老林身上的毛病太多了，有所有男人都有的毛病，阿梅身上的毛病也太多了，有所有女人都有的毛病。

他们常常将各自的恋情摊在桌面上，像剖尸一样进行讨论。两个人分别站在自己的视角各执一词，有时候争论得要打起来之际，万般庆幸的感叹――幸好不用跟你这种人交男女朋友，否则分手了至少八百多回。

做男女朋友会分手八百回，做朋友却稳如磐石。他们的友情非常顽固，哪怕老林曾经遛丢了阿梅一条狗，阿梅曾经让老林失去了一个女朋友。

以前阿梅是养狗的。狗是一只拉布拉多犬，母的，个大，品种不纯，也不知道跟那种犬混种生的，耳朵比一般的拉布拉多犬小。第一天领到老林跟前时，老林蹲下身来逗狗：“哟呵，哪来的野姑娘。”

于是狗的名字就叫“野姑娘”。因为赐了名，老林成了野姑娘的干爸爸。

野姑娘是一条神狗，招桃花。阿梅第一次带它去小区遛弯，就遇到了另一个遛狗的帅哥，帅哥的狗见到野姑娘就闻野姑娘的屁股，阿梅对帅哥说：“我们家的狗还没发育呢，你快把它拉走。”

帅哥把自己的狗拉走，对阿梅说：“对不起啊，它平时也不这么色。”

阿梅牵着狗，拐了个弯，马上就打电话给老林：“好神奇啊，我在这个小区住了五六年，从来没碰到帅哥，野姑娘第一天就给我招来一个。你是它干爸爸，我把它借你一用，试一试它的神效。”

老林兴致勃勃的把野姑娘领回家，结果在回家的电梯里，就遇到了一个女孩，女孩蹲下身来摸野姑娘的狗头，亲切的问老林：“这是什么品种的狗啊，好可爱啊！它叫什么名字？”

老林从此有了女朋友。

野姑娘进入第一个发情期时，阿梅出差，把野姑娘寄养在老林家一个星期。

前几天非常愉快，老林和女朋友特意去超市给狗买了新玩具，腾出浴缸来给狗洗泡泡浴，每天傍晚手挽着手一起出门遛狗，回来时录下狗玩耍的视频发朋友圈……第四天就出事了，赶上女朋友闹情绪。

老林的女朋友大概隔一个星期就会有一次火要发，那一天毫无征兆的，在遛狗的过程中，两个人突然发生了争吵。

女朋友丢下狗绳甩头就走，野姑娘正发着浪，绳子一松就往草丛里跑。

老林快步去追绳子，没有追到，钻进灌木里焦急的喊：“野姑娘！野姑娘！”

女朋友愤恨极了：“你到底是要我还是要狗？！”

“别闹了，赶紧先把野姑娘抓回来！”

女朋友上前拖住他：“现在你的女朋友已经气得要死了！你还在乎一只狗？狗值多少钱？我们的感情值多少钱？”

就这样错过了最佳抓狗时间，野姑娘早就去会它的野公子去了。

阿梅出差回来，呆坐在他们丢狗的地点，望眼欲穿的看着野姑娘走失的草丛，骂都懒得骂老林。

老林陪坐在旁边，不停解释说，是自己上厕所，忘了锁绳，才让它跑了的。他很希望阿梅听到这些，狠狠的在他的身上挥一拳，或是用最脏的话骂他。然而却没有，就那么固执的痴坐着，等着。

“我赔你一只吧！我给你买一只纯种的，也叫野姑娘！”

阿梅终于哭了出来：“野姑娘就是野姑娘的，只能它一个人叫！”

“好好！只能它一个人叫！

“野姑娘会幸福吗？那么奋不顾身的去交配。”

“会吧！至少那一刻是幸福的。”

“那个帅哥你还记得吗？”

“记得！就是养了条色狗闻我们家野姑娘屁股的。”老林拍腿上的蚊子。

“我后来发现，他每天晚上都牵着狗，由着它去闻母狗的屁股，然后他就顺势去加那个母狗主人的微信。”

“靠！”

“其实野姑娘招来的，都是烂桃花！”阿梅说。

老林拍蚊子的手停了下来。很久才听到他突然回了一句：“哦！”

最多不超过一个月，老林和女朋友的关系就凉了。分手的当天，女朋友打电话给阿梅骂阿梅婊子，阿梅无辜的说：“你们俩分手，关我什么事？”

“还不是因为你那条破狗！别以为我不知道你们的关系，表面上好朋友，实际上炮友吧！”

“卧槽！”阿梅挂了电话。

许多年以后，2018年的某一天，33岁的老林和32岁的阿梅实打实的成了一对炮友，他们单身了很多年，每隔几个月，就会莫名其妙睡在同一张床上。

老林家的挂钟在墙上哒哒哒的走着，阿梅盯着那枚挂钟，盯着盯着就从床上坐起来，侧过身来压着老林，在他那边的床头柜上找烟。

老林挡了过去：“别抽那么多烟，什么时候学会的？”

“你管我！”

两个人都坐了起来，一起靠在床头抽烟。

“你当年为什么跟那个女朋友分手？”阿梅问。

“哪个？”老林问。

“野姑娘给你招来的那个。”

“在一起不开心就分了呗！”老林弹走了半截烟灰。

他发现自己说了一句大实话。没有别的原因，就是不开心罢了。

“这个世上真的有爱情吗？”阿梅问。

“可能没有。”

“那我们还在等什么？”

“等我们自愿放弃吧。”

成年人的孤独是，无法让自己快乐。找到一个人睡觉，和没找到一个人睡觉，都不快乐。

4，找一个人假装相爱

阿梅在她32岁这一年，也就是2018年年初，升了职，从深圳总部调去上海分部当总经理。老林推掉了工作，给阿梅送机。

登机前，老林嘱咐阿梅：“去上海找个好男人嫁了吧！听说上海男人对老婆好。”

阿梅说：“争取吧！”

两人挥手告别。

两个月后，阿梅从上海回来，带了很多上海的特产，学了几句上海话，人也穿得很洋气，包了一个场请了一波人搞派对，邀请了老林。

老林见到人群里的阿梅，感觉她很陌生，她开始用深色号的口红，手指上总夹着一根烟，身边陪着一个二十出头，长得粉嫩的小鲜肉。

派对进行到一半，巴结阿梅的人都散开了，小鲜肉也没有围着，老林才有机会靠近阿梅。他问阿梅：“什么时候学会抽烟了？”

“以前就抽，你没注意。”

“我不喜欢你现在这个样子。跟衣锦归来的小三似的。”

“你滚！谁要你喜欢？”

老林夹起包：“那我滚了，要约我单独约，别搞这么多事，显得你能。”

半夜三点，阿梅在酒店卫生间里吐了一地，靠在洗漱台上猛漱口，漱着漱着突然就哭了起来。

她打电话给老林，对老林说：“我很孤独，我真的很孤独。”

老林在电话里回她：“那你要我怎么做？”

“怎么做？做爱呗！”阿梅玩世不恭起来。

“我现在的作用就是跟你做爱是吧？”

“我的作用不也就是跟你做爱吗？！”

他们第一次这么近距离的伤害到彼此的友情，即便他们的友情早就已经脏得不能更脏了。

当天晚上他们又抱在了一起。

老林用手指梳理阿梅的头发，对她说：“在上海做得不开心，就回来吧，你一个广东女人，背井离乡的跑去上海奋斗，没什么意义，大广东多好。”

阿梅说：“我不是工作得不开心，我只是越来越不知道自己赚这么多钱干嘛，为了谁赚这些钱？”

“其实我们咬着牙找一个人结婚会有多难？”

“是没什么难的。”阿梅说，“怕只怕婚姻是另外一场骗局。我们仍然孤独，彷徨，流眼泪，过非常不好的一生。”

“阿梅，嫁给我吧！”老林说。

“神经病！”

“将来要是真的老得嫁不出去了，至少记得有个男人跟你说过这句话。”

“谢谢你！畜牲。”

“不客气！傻逼。”

国庆节，阿梅给自己休了一整个星期的假，陪老林回老家，参加他堂弟的婚礼。老林迫于父母的压力，让阿梅扮演自己的女朋友。

阿梅问他给堂弟包多大的红包，老林说，八百。阿梅说，我要一千。

婚礼是那种最俗的排场，许多远房的亲戚也是在这里来打第一次照面，相互尬聊得非常累了，逐渐发现外地媳妇阿梅是一块话题的宝藏。一个个说着一口塑料普通话，争先恐后的来问，跟我们家林仔是怎么认识的？打算什么时候结婚啊？结婚之后是留在广东还是这里啊？婚后打算生几胎啊？你这个岁数要赶紧备孕了，我们家是不介意未婚先孕的，要不趁这几天有空，去领个证？年底我们就给你们办酒席！

阿梅压着音对老林说：“现在立刻马上给我再转一千块！”

老林二话不说，点开微信就转了。

接下来的几天，老林带阿梅去参观他念过的小学，初中，高中。讲了一堆打架的故事，初恋的故事，逃课抄作业的故事。两个人手拉着手探他小时候经常去吃的几家小食店，找到偷父母的钱去打游戏的游戏机店的旧址，还带她去见了几个留在老家做生意的高中同学。

那些同学当着阿梅的面，用家乡话说：“你这个女朋友新鲜的咧！”

老林扭头就给阿梅翻译，新鲜是好看的意思。

阿梅笑得很甜。

夜里十点，小城里只有路灯还亮着，阿梅靠在在老林的肩膀上往回走。他们的影子倒映在自己的脚边。

阿梅说：“你看我们的影子多恩爱？”

“是啊！太像一对情侣了。相恋多年的那一种。”老林说，“我们家没有一个人看出来我们是假情侣，如果我们一辈子假装是情侣，大概一辈子都没人发现吧？”

“真奇怪啊！假装相爱比真的相爱还要涓细绵长，不容易击碎。”

“你说那些幸福生活了很久的人们，是不是都在假装相爱？”

“很有可能！”阿梅同意。

又走了一段路。

阿梅笑着问：“你是不是对我暗恋多年了？”

老林笑着回：“我一直认为是你对我暗恋多年了好伐！”

这个世上真的存在爱情吗？在老林和阿梅心里始终是个谜。正如他们永远都想不通，他们两个之间，是不是存在爱情。

也许大多数时候，我们是遇不到爱情的。大多数时候，我们只能遇到那种跟你配合得很好，走在马路上每个人都会羡慕，假装相爱的人。

2018年10月7日，老林和阿梅坐上回深圳的飞机，他们打算到达深圳的第一件事，就是领个证。

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