反正我也不想被任何人原谅

我喜欢他。

他是我的老师。

他有女朋友。

呼，一口气把这些都说出来，真是太舒服了。这听起来，是一个多么罪不可赦的故事开头啊。可是没关系，我也根本，不想被任何人原谅。

他是我高中的英语老师，为人温文尔雅，课堂生动活泼，刚刚毕业的年龄，任职不久就和大家打成一片，他有一个异地的女朋友，我偶然看过一次那个女孩的照片，干净利落的短发，清清浅浅的笑容，明澈动人的双眸，一派毫不造作的明艳。看到照片的一瞬，我莫名的一愣，这女孩，和自己长的好像啊。

自那之后，不知是否是我的错觉，总觉得他在给与自己额外的关注，频频的提问，接连几天的单独抽测单词，甚至是他上课时那明净的微笑似乎也总是朝向自己的方向。我莫名有点不安，可是一段时间过去了，似乎也并没有什么特殊的事情发生。嗯，大概，是自己想多了吧。

生活就这样波澜不惊的过去，直到那天傍晚，忽然被几日未曾有过交集的他叫到了办公室，往常喧闹的房间在那一刻安静的出奇，居然只有他一个人在，他穿一件白衬衫，坐在属于他的靠窗的位置上，窗外，火烧云惹着了半边天。逆着光芒，他扭头望向我，夕阳为他打上一层柔和的光晕，眼眸深邃的似乎可以把我吸进去。我被他盯出了一身的冷汗，以为是自己做错了什么事情，正踌躇着准备开口打破这令人窒息的安静，却被他抢先打断。

“有没有人和你说过你的眼睛很好看。”

“你也很适合留短头发。”

”啊？”这出乎意料的开场让我不知所措。

”我好像喜欢上你了。“

这句石破天惊的话就这样被他平淡的说了出来，在我心中炸出了巨大波澜。

虽然当时没有镜子，但我可以想象到听到这句话时我的表情有多么的精彩。可是众多交织在一起的情绪中第一个浮现的，居然是轻松。一段时间以来的谜团终于被解开。原来，不是自己多想了，原来是他喜欢自己啊。不过，这种情绪很快就被强烈的负罪感淹没。他可是老师啊，他有女朋友啊，他怎么可以喜欢自己呢，这是会遭天谴的啊。

我本能一般的后退，像着了魔一样的摇头：”不不不，老师我…….不行的………这……”

“没事。“我的慌张衬托出他的冷静，似乎他早已料到了我所有的反应一样。”和你说这些，不是想要求你什么，以后我们还是师生，只是我想让你知道，我喜欢你，仅此而已。你的生活也不会因此而改变什么。”他缓缓说完这些，就起身离开了，留下我一人站在办公室的余晖中，心乱如麻。

怎么可能不改变什么呢，自那之后，上课时看到他朝向自己的微笑会像做贼一样的低下头去，被点名时即使是简单到人尽皆知的问题也会连个完整的句子都说不出来，偶尔被单独叫到办公室时，更是觉得连周身的空气连带着身体里的血液都要凝固了。我开始刻意的回避他，当时的我以为我只是在回避他炽热的目光，可后来我才意识到其实我在回避的，是我自己。是的，我一直是喜欢他的，喜欢他什么都懂，喜欢他面如冠玉风度翩翩，喜欢他温文尔雅成熟稳重，喜欢他为人师表的光环，更重要的是，是他先开口对自己表白的啊，这样，自己是不是还算可以被救赎。

可当时的我还是理智的，不管是世俗的阻挠还是我内心的负罪感都无法让我直视他，直视自己的感情。

没事的，我默默安慰自己，他没做出什么出格的举动，只要我避开他，一切都会慢慢回到正轨的。

可是，这样的时光也并没有持续多久，不久，他开始对我展开疯狂的追求。桌子上总会出现没有署名的礼物，价格远不是这个年纪的学生可以承担的。被改回来的作业里总是夹着用花体英文写就的情意款款的诗歌，缠绵悱恻的字后，我似乎可以看到他那笑意从容的双眸。他像一个熟练的猎手，一步一步，不慌不忙的等着我落入他的陷阱。他太懂如何得到一个十七八岁少女的心了，我清晰的看着自己越陷越深，却无法抗拒。

那是某一天的凌晨，我接到了他的电话，长久的沉默后他忽然开始啜泣,他说他和女朋友分手了，说自己很难过。听着他带着哭腔的声音，我所有的壁垒在那一瞬间一击而溃。电话那端的不再是那个永远从容淡定的老师，而是一个需要被保护被安慰的脆弱男孩，这种落差所带来的奇诡魅力让我无法拒绝，那一刻，我知道我是完了，彻底的完了，可我觉得我是那么那么地爱他，爱到即使被全世界放弃，也在所不惜。爱到我想彻底消失，幻化成无数的分子，融进他的身体里，这样，我们便可以永远在一起。

和他在一起的时光似乎为我洞开了一个新世界的大门。他给了我许多从未有人给过我的东西—-一个成熟男人的宠爱和温柔。他带我吃各种好吃的，给我讲各种美妙的故事，每天用他温柔而磁性的声音给我念无数动人的诗歌。我身体不好，他就每天慢慢为我熬调理身体的中药，陪我喝我不喜欢喝的黑糖，我药物过敏昏睡不醒时，他整夜整夜的睡不着。他给了我那么多，那么多，温暖的拥抱，热烈的亲吻，以及，以及我不想要的东西，但当他脱下我衣服的瞬间，即使恐惧到落泪我也没有拒绝他，既然我爱他，那么我便要把自己能给他的一切都给他。

当时的我是那么那么爱他啊，可是那爱的背后，隐藏着巨大的绝望和悲伤，我知道自己迟早是要退出的，我都无法原谅自己。可我却一再的纵容自己，纵容自己去放肆享受和他在一起的每分每秒。那时的我，有多爱他，便有多恨自己，但当时的我却从未想过这一切的错误，都是由他而起。

2018年跨年的时候，他骑着摩托车载我，看遍了整座城市的烟花，他把他房子的钥匙放在我的手心，深情的凝视着我，说这以后就是我们的家。当时的我啊，真的以为，我能坐在他的后座上，靠着他的背，看遍这世上所有的烟花。

可是他走了，回到了他的城市，还放弃了我。

我哭了整整一个月，背着妈妈跑到他的城市找他，几千公里的距离，换来的只是他的一脸淡漠，他让我回去，说自己从来就没有爱过我，让我不要再纠缠他。我还见到了他的现女友，十七八岁，是他的学生，眼神清澈，灿烂明艳，短头发。

我的心死了，我的十七八岁也死了。我放不下他，也不想放下他，我想怀揣着这个故事，走完我的一生，没关系，我也从来都不想被原谅。

这世间有太多太多无处安放的故事，不是因为不想说，而是因为人们只会看到自己所愿意看到的那部分真相，而剩下的那部分故事，便飘逝在风里，幻化成一声叹息。不信的话，去请那个半面风尘半面妆的女子喝一杯咖啡，去给那个眼神浑浊的男子点一根烟，便知这芸芸众生，谁不是在苦苦煎熬，而最不值钱的，就是故事。

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