听说初恋男友坐牢了 我想去看看他

最近同事又开森地告别剧荒了，疯狂追《致我们单纯的小美好》，瞅了几眼，感觉好年轻、好青春、好阳光呀！然后大脑直接跳到前段时间，闺蜜告诉我，我滴初恋男友因为开赌场，被抓起来坐牢了，我竟无言以对，只能说这两年碰到的狗血剧情太多了，心里涌起一股莫名的忧伤。

扳扳手指头，高中毕业已有十年余载了，青葱岁月时的同学们，差不多也已经结婚生娃了，有的还两个娃娃了，似乎就剩我依旧坚守在单身贵族的行列中，显得那般的与众不同、超凡脱俗。偶尔在心情低落的时候，会想起高中的时光，因为有了他，才会让回忆变得美好，而回忆之所以美好，是因为谁也回不去。

第一次“由戏生情”

我的初恋算是早恋，高一的时候，15岁都不到，他比我大2岁，同届不同班，从开学到军训后，我们都没什么交集，但是每天下早读回家吃饭，都会有那么个人走在我的前面，只留下一个背影，看不见长相。

当时不知道自己究竟哪来的魅力，吸引了一堆的暧昧者。那个年代还流行写情书，写完后还会折成各种形状，于是抽屉里塞满了各式各样的情书，自己纳闷了都。因为初中部和高中部在一起，就这样本班、外班、学弟、学长一刻不消停，我和我的小伙伴们都惊呆了！

有天，同学说有个男生想认识我，然后就看到那个熟悉的背影，转过来发现酷酷的，据说他是大哥大那种，寻思着让他假冒我男朋友，演场假戏说不定就解决问题了，在达成共识后果然立竿见影。

初次相识，一个年少，一个无知。没成想到日子长了，一来二往，竟然觉得这个男生很帅、很酷，最关键的是能把学习和玩，两手都抓得好的，着实觉得厉害，心里慢慢地升起一种仰慕之情。

第一次“离家出走”

一直庆幸，上高中就摆脱了封建的初中班主任，因为我不学理科，却无奈和他的学生有了联系。原本只是名义上男女朋友关系，硬是被打上不学无术的坏学生标签，重要的是，这位变态的中年妇男，竟然在自习课时，直接去我家做家访。

这还没完，第二天又喊我去办公室谈话，当时的内心是崩溃的，哪怕曾经是老师，这一闹也忒过分了。当然，那时年轻气盛的自己还是有家教、讲礼貌的，可惜的是，谈完话他依旧在外散播，我态度恶劣，还狠狠地怼他，现在想想都特么恶心。

可是一直以乖乖女形象示人的自己，终究没法消化心理创伤，于是在周末背上小包包，选择离家出走，发现无处可去，就那么在河边的田埂上越走越远，结果还没到晚上就被“抓”了回去，也算是一次失败的逃跑。

回去后，自家年轻帅气的班主任才知道了怎么回事，愤愤地说那个老怪物找我是不对的，让我不要有心理压力，要正常上课学习，虽然时隔多年，但仍能体会到当时满满的温暖。一位成功的老师，不是一味地抓学习，愿意和学生成为朋友、知己，也是一件很了不起的事。

搞笑的是，那个我喜欢的他，在第二天晚上也“离家出走”了（其实就是旷课玩失踪），似乎出于为我报仇的目的。更搞笑的是，老师那变态的教育方法，早已备受小伙伴们的厌恶，还都感谢我帮他们出了口气，而我和他的关系也就在那时顺理成章了。

第一次“两情相悦”

经历了跌宕起伏的剧情后，他说不要假冒我男朋友了，在内心有点失望时，又听到了下半句，“让我真正做你的男朋友吧？”，看着那满脸的真诚，让大脑直接跳过考虑环节，爽快地回答“好哇！”

某次，当得知外校男生写情书给我后，他立马找到是谁，带上一帮兄弟，说要去给写信那个松松皮，真搞不懂当时怎么不觉得这句话可怕。平时还会打入到我身边群体，每次缴纳班费，他总是抢先一步，将钱交到我们班委手里，再送给他们吃的，感觉都被收买了。年纪最小的我，仿佛被整个年级称为了“嫂子”？！

一度有种混黑道的错觉，而这位大哥也是极为有心浪漫，不管生日还是节日，都会时不时给你小惊喜，犹记得连元旦都要送个情侣吊坠。但是，青涩的年龄对恋爱还是有一丝恐惧，所以交往也只限于抱抱、拉拉小手，但是我们却很少发生争执。

就这样，我成了恋爱中的小公举，每天一起上学放学，成为所有人都知道的一对情侣，他在为我挡走了一个个桃花时，我也被他女粉丝那嫉妒恨的眼神杀死，原来霸道总裁款的男生一直都受欢迎，可从未见他在我面前炫耀过。

年少时候的感情，很简单很单纯，我喜欢你，你喜欢我就在一起了，没有那么多的考验和观察，没有那么多的藏着掖着，没有那么多吃着碗里看着锅里的暧昧。然而，初恋多数都是无结果的，就像我和他。

第一次“活得励志”

人生有很多无奈，对于他的辍学也很无奈，在还未毕业的时候选择闯荡，我不懂也不理解。更让人心颤的是，某节课后同学急匆匆跑过来说，他出车祸了很严重，被送到市里了，问清楚再来跟我汇报具体情况。结果没人带来我去医院，因为怕我控制不住会哭，被告诉他的一条腿废了，走路会有点跛。

后来，我选择了留级，选择了认真学习，选择了发奋努力，只因为他让我一定要好好念书。每当上物理课时，我都会翻开那本他给我补课的练习册，也永远记住了一个叫“顺瓜摸藤”的解题方法。

当碰到真正喜欢自己的人时，他真的会给自己动力，可能这就是大家常说的——爱情的力量。一不小心，第一次活成很励志的样子，无奈的又是，即使拿到录取通知书，我们也不会再回到曾经，大家说他车祸后整个人都变了。或许从他决定不念书时，我们的结局就已写好。

第一次“变得腹黑”

进入大学后，从朋友那知道了他的扣扣，于是假装成陌生的网友聊天，终究不能瞒天过海，一次通话后才感觉他是变了，亲近又陌生。只是谁喜欢得多一点，谁就容易让步，甚至在知道他有女朋友的情况下，仍坚信着守得云开见月明。

原打算大学毕业后，就去他的城市工作，换我去追回他，万万没想到的是，大三上学期快结束时，就听到闻他要结婚的喜讯，虽然不记得第一反应是什么，却很清楚在第二天就剪了短发，很短很短那种，并且自己也做了最后的尝试和努力。

那大概是自己做过最腹黑的一件事吧！在他结婚的前一天晚上，我撇开了所有的原则和自尊，发了条信息，“不结婚好不好？”，而他也很干脆地秒回我，“其实我也不想。”

之后，我再也没找过他，家人发现我那不见了的长发，有的也能猜出个所以然，直到毕业几年后，一直单身的状况，他们还是会将原因归咎于他。很多人认为选择单身，需要很多种理由，比如心有所属，但其实不然，往往忙碌、疲惫、自由就够了。

《致我们单纯的小美好》：我想着找一个人，也许眼睛像他，也许酒窝像他，也许像他一样喜欢喝农夫山泉，又也许哪儿都不像他，然后我们恋爱结婚长相厮守。 我会爱他，毫无保留。

一辈子这么长，我不会只喜欢他一个人，但又不得不承认还是会带点他的影子，就像工作中碰到戴墨镜的酷酷的男子，动作神情还有几分相似。确实，我也爱上了这位与他几分相像的人，毫无保留，但他并不愿意和我长相厮守。

一辈子那么长，没想到，我真的只喜欢与他相似的这个人。初恋中所有甜蜜的事，逐渐成为自己伤心、失落、难受时，拿出来治愈伤口的止痛药，仅仅想起而不是想念，所以当听说初恋男友坐牢时，我想去看看他，因为知道再见面，可以做到“谈笑风生不动情”。

最后借用一段排比句：

但愿风雨过后有彩虹；

但愿阳光总在风雨后；

但愿人长久，千里共婵娟；

但愿雁字回时，月满西楼；

但愿一切的一切，永保安康！

从昨晚冻醒后，一直处于低烧状态，舍友把窗户开了一夜，风吹的我嘴唇干裂，脑袋昏沉。

在昏昏沉沉中，心却停留在那份缠绵的温柔乡里，像开不完的花，采撷一朵盛开一朵，手心里沾染了花粉的文字，又无力送出。

我始终无法从沉默中破茧而出，可能更多是来自自己目前位置的自卑自疚吧，没有拿得出属于自己的标签。

轻飘飘说出去的话，回想起来总是沉甸甸的无法拾起，在一年岁末里，在单薄的青春里，那种情感回想起来总让人泪流满面。

我看到了他的照片，感觉他有点像苏志燮，那个姿态有点像，但没有苏志燮帅气，还算秀气，算不上失望，起码在我堆砌起来的美好城堡里没有坍塌。

但这种美好被后来的一场场激烈的争论而冰封前尘，直到再也没有什么可以诉说的话了。

他给我制造的温柔梦乡让我难以释怀。

我问他；我喜欢大眼睛 然后是光华流泻，让人看了有点发慌的那种。

他说；挺大的，那我估计不会，我看你只会让你觉得我傻。

我恳求道：“别那么说话好吗”

他说：‘谦虚一下嘛’

接下来我们像所有情人该说的话一样，说了让人脸红心跳的话。

看他的身材，按身高比例我只能到他胸口了。

他说；‘刚好我用心温暖你’。

我对着冷屏笑眯眯的回道；‘没事，骗吧，谎言而来，谎言而去，我心思活跃，见一个爱一个也不是不可能的，只是你别太柔情的对我，入戏太深乱了浮生，刚好，你比我大是一个月，我出生时你都在走路了，叫哥哥不为过，我从脑海里翻遍了我家所有的亲戚和邻居，都没有找到一个能喊哥哥的人，我确实少一个哥哥，与其谈情感，不如做兄妹’。

他说；‘假哥哥更愿意做情哥哥，而且你那么傻，我不放心被别人掳走，你那么好骗，万一别人对你不好呢，我善良还会照顾人，不会嫌你傻，有我负责聪明就好啦，羡慕你遇上了我’。

‘可是我的脾气真的很臭，谁都受不了，要是在古时候的皇宫里，要是被选入甄嬛传我那么傻会老早被人处死了”。我说出了自己的弱点。

他说；‘我不会让你进宫的，我要把你掳走，给我生几窝孩子’。

‘那你要是个皇帝呢？后宫佳丽三千，你会不会把我打入冷宫啊’，我嗫嚅的打上了这一排字。

‘打入冷宫？没有性生活的女人，饥渴，然后加上冷宫潮湿的环境，很多人都疯掉了，简直是人间地狱，我不会把你打入冷宫的，我要让你给我生好几窝小皇子’，他调侃的说着。

他说出的那些话让我脸红心跳，当然他没有看到，我只是对着冷屏美滋滋的笑着，灿若桃花。醉若诗仙。

‘心善，懂事，诚实，会孝顺父母，真的喜欢你的’，屏幕又亮出了他这些字。

“我……你不是喜欢白富美吗？我文凭没你高，离你又远，你喜欢我什么了”？

他说；‘也要门当户对啊，就是指家里条件差不多，我不知道喜欢你什么，要是我知道喜欢你什么，那我也就有理由不喜欢你了，反正你很好就对啦’。

他接着又说，我想留胡子，留长发，抓丸子头。

他这么一说，我就很偏激，觉得男人这副打扮很油腻，很怂，脾气上来就骂他变态。

一场反击战就这样开始了。

可能离我心中男神的距离远了的缘故吧，我一直喜欢Nam Joo Hyuk的头发和他的身材，曾经为他练习跳舞，唱歌，也喜欢金在中焗了油的红头发，喜欢上了好长一段时间，当然每个女孩子心中都驻着一位男神，然后在生活中努力去实现。

而他的定相给了我大相径庭，所以我突然难以接受，幻想着，跟一个女人一起没什么两样，落差的心情一下子从天上掉到了地下。

文|不青

晚上十二点，睡前日常翻开了朋友圈和微博，一波波的秀恩爱的脱单公告，温暖了在寒冬里蜷缩在被窝中的我。但温暖后，自己认知的是，不合时宜的酸味。

甜萌与幸福，是情侣与情侣间的彼此幸福和分钟。羡慕与嫉妒，是情侣与单身的人之间的鸿沟。

朋友和我说，是不是你要求太高，所以脱不了？我掰着手指算可以脱单的机会，每一个都热热闹闹浓情蜜意的开始进行，可在最后零点零一刻，要开始正大光明广而告之名正言顺时，我却金蝉脱壳，实则是临阵脱逃。

我和白君说，我可能，没有办法，再好好谈一场恋爱了。说完这句话，我才是正儿八经的泪流满面。

白君问我，是还想着从前还是没有看到以后。

实则，从前不过是，我站在楼上，看他睡眼惺忪的入校门。我坐在酒吧里，看他一个人灌了一桌子的酒。我走在路上，看他面容温柔却突然为一个女孩子红了眼眶。我坐在昏暗的灯光之下，看他吻向了我。从前，只不过是，我看着他，努力试着喜欢我。

我说，白君，你知道吧，我和他长途赛跑八年，藕断丝连不清不楚。因为我知道我喜欢他，清楚明白得如同我知道他不喜欢我一样。为了我那点小小的自尊，我拒绝了他十多次的表白。我们太了解彼此，了解到一眼看穿了彼此的龌龊。

我以为我好了，可在一个寒夜，同学聚会。我甚至不用刻意寻觅，就能感知他是否来，他坐在哪里。

我告诉自己，我不要看他。

聚会结束，我假装云淡风轻地上了车。他手里夹着香烟，站在车窗一米之外。引擎启动，车轮缓移。

我转回了头，再回头时，眼泪滚滚落下。

十二岁到二十岁，我和他。

时光反转，我距他两千里之遥。朋友圈里他有着对世界一切的挑剔，怀念信仰全都冻结在了十六岁。我忙得天翻地覆，保持礼貌回复他时不时发来的信息，听他鄙夷我念的书，做的事情。

而他，在和他的斗争中沉沦。

毒品，疾病，失业，死亡笼罩着他，吞噬着他。他问我，是不是很看不起他。

我想起他永远不好好收拾的课桌，想起他一怒之下烧了自己的校服书籍，想起他负气退学，闭门打了一年的电脑，头发长得难以想象，油腻肮脏。我还想起他去打工时站在店门口的维诺，写字时的小心……所有美好的初恋模样，通通在他身上消失，剩下的是他的窝囊和胆怯。

我说，我以为你是个天才。

之后，我们再无交集。

我为他流过许许多多的眼泪，但却甚至都不曾拉过他的手。

时光倒流，我想起在台球桌上他的笑容，在操场上他穿着牛仔裤白衬衫的模样。想起他嫉恶如仇，仗义执言。想起他笔下的画，想起他轻咬笔头解题的模样。

白君说，你喜欢的是光芒，还是人。

我说，人吧。

比较光芒和黑暗都是我在抽脱之后才在他身上看到的模样。在这之前，我普通万千少女珍爱她们的初恋一样，同样热烈的爱着我的少年。

他之后，我试图逃离的和南君谈了人生中第一场早恋。

分手的第三年，也是午夜时分，我和他说，知道吗？当初我们那群早恋的人，现在全都分了手。我嘻嘻笑道，以后我要现身说法告诉我女儿早恋真的不靠谱。

分手的原因和很多人一样，也不免俗套，不喜欢，以为以后会遇到更喜欢。

南君最终和我成了铁哥们，虽然时不时的引诱问我，好马吃不吃回头草。我一边喝着汤，一边踹了他一脚，潇洒道，好马不吃回头草。南君一脸受伤。

也在一个月黑风高夜，我和南君说，感谢你也给我了一次褒姒的待遇，成功把自己从男神拉回了周幽王的位置。

南君一场早恋，付出了他所有所有的感情，所有所有的真心。所以当一切结束的时候，他睡倒在大街上，就这么哭了起来。我说，赖我，把一个MIT清北复交的人才拉到一所不上不下的学校。

凡事讲究的南君坐在烧烤摊上和我说，然而，对我来说，遇见你，很重要。

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