我不是高山，却头痛了你

我不知道有些人是不是过客，但我知道他确实在我心里掀起了波澜。

我知道我的拒绝有多认真，可我也一直以为你的追求会很认真。

那一天你跟我说其实准备了很多话，可是不知道怎么说。

我思考了下，如果你真的很认真地跟我说，我会害怕会慌张。

但是如果你真的很认真，一个多情的女子也许会心头一热答应你的追求。

我能感觉到你身上散发出来的暖意，我也能感觉到你对我的迷糊表达出来的无奈。

我不知道你要说什么，就如同你不知道，其实你试试，也许真的就有结果了呢？

大学开学一段时间，我被表白了。人生第一次意义上的表白。是个师兄。

其实很多事情可以追溯根源，如果那时候我没有随意地回复“随便”二字，也许我就不会知道你的存在。但是有时候又会想，如果是真的喜欢，就算一时得不到微信号也会努力让一个人知道你的存在吧。

那一天我参加了演讲比赛的决赛，我是第一个，忘词，并没有开好头。后来负责这个活动的师兄贼兮兮地跟我说“告诉你个消息”。那时候我还在想，“天哪，我讲的这么差还能进入省赛吗？”师兄说有个嘉宾想要加我，是个男的。我没多在意，因为我忙着打王者，所以当师兄问我可不可以把微信号给他，我回了“随便”。

十一点多我结束游戏，看到有个人加我，备注是“台下被你声音打动的听众”。我有了点兴趣，毕竟我表现的这么差。

恩，其实我不想回忆什么。那时候我的心情其实也就是一小点高兴，因为还是有人发现我的好。毕竟因为音色问题，我从小就受到了很多的关注。

后来，师兄开始给我发他的日常。我知道，当一个人喜欢另一个人的时候，会愿意去分享他的生活。这就像我有时候一个人出门，看到好看的风景，遇见好玩的事都会想找一个人分享的感觉。我想把我的每时每刻都跟你分享，这就好像你就在我身边。这样的行为容易产生话题，容易有依赖感。

师兄会给我的每一条朋友圈点赞，评论。会顺着我的喜好跟我聊天，他发现我喜欢自称“朕”，他也发现了我霸气的微信名里有“天王”二字，所以他叫我山大王。

他会叫我出去吃饭，我拒绝。学校足球场有露天的KTV，他盛情邀请我，我拒绝。他想带我去看电影，过双十一，我拒绝。

后来他托师妹给我送糖水，那天我刚好来“大姨妈”，于是我把那碗冰冰的糖水让给了舍友。舍友说很好喝。会不会其实有些注定，就在这小细节里偷偷显露了呢？有一种时不逢机，有缘无分的感觉。

那一晚，他说在女生宿舍大门外，说有东西给我。我说，“是吃的吗？”因为总觉得吃的是最容易还的东西。他说“不是”。而后我说“那可以不去吗？”他说“不行哦”。

我穿的很随便就出去了。每次见他，他都在对我笑。

大家都会问，“他长得怎样？好看吗？”

我的回答是“普通人的样子”。

可我喜欢他对我笑的样子。

他让我把身子转了过去，我听见了书包里窸窸窣窣的声音。然后他让我转回去，一只布朗尼出现在了我的面前。他笑着说“可爱吗？”我的手忍不住摸了上去，“很可爱…”“给你。”“恩…可以不拿吗？”他把整只熊给了我。上面还有一张明信片。是日晷。

我翻过去，有字。我看了他一眼，他还是那样温柔地笑看着我。我有点不知所措，“那个，师兄，我回去看吧…”然后匆匆几句匆匆而走。

回去看了他的信，很好看的字：

To大王：

缘分总是那么有意思，有时候就是双目对视。那一天，你站在台上，我的心在跳动着，伴着古典音乐你轻轻地说着丝绸之路，声音悦耳动听，如细水长流，沁人心脾。忘记的你也很可爱，心里默默地为你捏一把汗。当我再次听到你动听的声音，我心里一根紧绷的弦也松了。多少年了，这种感觉，我可以肯定地说，我喜欢上你了。我的前半生是流浪，我遇见你，如鹿归林，如舟靠岸。

（At tHE mere thought of you my HEart began to beat fiercely）

From威风凛凛的骑士

只是我清楚地知道一时的感动并不叫喜欢。我也知道此时的自己并不适合谈恋爱。而两个互不了解的人，也许只是一时的心动，而后会淡的。与其拖着，还不如一早就说清楚，不要花费太多时间，也不要到最后伤了谁的心。

于是我回复：“师兄，我现在没有想谈恋爱的想法。我这个人随性惯了，我还不想要多出一种情感来左右我自己。而且我没心没肺的，还不适合。谢谢师兄的喜欢，可是不想拖着师兄的心所以狠心拒绝。我比你还浪，是无法让你靠岸的。”

可是师兄却说：“想法就在一个moment间，我喜欢的就是你这种性格，如果说这是一份束缚左右的情感，那就是错误了，爱便是相互的依偎，理解，当一份情感左右自己，那便是危机的开始。我从未想过一次便成功。两座山峰的合并从不轻易，板块交替，翻山倒海，方成绵延不断的山脉。时间就是最好的见证人，如我送给你的日晷，每一束的光线就是不一样的时间，分分秒秒，滴滴答答。”

我承认，我给你的日晷说法震惊了。你说自己是隔壁的山大王，问我有没有合并山头的想法。当我看到你说这句话时，我笑了。好可爱的师兄。你说“自知前方是火坑也愤然一跳，纵使最后一厢情愿，我也甘于吃苦果。”

最后我什么也没有回复。我只是觉得，我生命中遇到的每一个人都有趣。但我也能透过这些话语知道这只是一个假想的未来。

后来我们还发生了一些有趣的事，突然不想多说。也是这些事情，我发现你不再主动给我发消息，不给我的朋友圈点赞评论，除了那一条我需要收集赞数，你点赞了。

我想，可能是我的某些话让你伤心了吧。

可是这样不理我的结果是最好的，是我最想要的不是吗？

可是不得不承认，你确实，偷走了我的心某些时刻。

就在刚刚，我主动给你发了条消息，没有什么大不了的事情，只是延续上次的话题。

你给我回复了。然后我不知道给你回什么了。

其实，或许没有交集就是最好的结果吧。我亲手掐断了所有了解彼此的好时机，而你也没有穷追不舍就这样刚刚好停下。只是你说的话还一直回荡在脑海，不懂得为什么就可以轻易放弃。但也许是我脑内剧场太多，而我也只是就这样不解再把自己的魂丢给了你几天，很快就会缓过来。刚好听到了Jam的《差三岁》：

一起走过时间的轨

留下的遗憾由谁来配

相拥的承诺变的好无味

有些话还是没能说到嘴

任由内心麻痹后捏碎

从古至今没人做到自由的美

因果殊途陌人归

……

说不爱就是爱

冷漠无情是自害

优柔寡断情难猜

爱在最初是情怀

嘿，师兄，我没有喜欢过你。但我欣喜你的喜欢。

其实，我还想给你发条消息，问些什么。

但我知道，这只是来自心底某种期待的疑惑，而我深知，我不该再招惹你的心。

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