是否有人像我一般飞蛾扑火

这个故事很长，请您慢慢品尝

他是我的初恋，没有大家所说的那么美好，也没有所说的难忘。

褪去所有的一切，留下的只有那个飞蛾扑火的自己。

01

他姓李，所以我经常唤他李先生，他是一个178，腿占了他身高一大半的男人。我和他的时光距离差了八岁，在地理距离差了一千多公里。恰好，不偏不倚，我出现在他的身旁，不紧不慢，他出现在我十八岁的美好里。

那天刚好一个人吃饭，那个餐馆特别多人，我进去和两个男人拼了桌，一个是他，一个是他朋友。吃着吃着的时候，他朋友生气地走掉了，他朋友走了以后，他依旧冷静地吃着。我当时塞着耳机听着歌，我就看了看他，把一只耳机递给了他。他接过那一只耳机，塞进了耳朵里，什么也没说。我们两个就在冬日的暖阳里，静静地听着歌，此时，总感觉语言是多余的东西。在他把那只耳机给回我的时候，他问我要不要留他的联系方式。我没说什么，他就把他的号码输入了我的手机，顺便拨通了。然后他就离开了桌子。我继续吃着我的东西，我去结账的时候，服务员说他帮我结了。那是我和他的第一次相遇。

他留下的联系方式我就没有去碰过那一个号码，也没有去加他。如果故事是这样的话，那我会很开心的，可现实，往往不如人愿。

他加了我的微信，我也大概猜到他怎么有我的微信的，我绑了我的手机。加了微信，每天就有的没的聊一下，我也没主动去找过他讲话，我自己分的很清楚，他终究是一个我偶遇的陌生人。时间长了，也许是依赖，也许是习惯，我感觉自己离不开了。那时候，我自己知道不要陷进去，要走。可是吧，他说，我喜欢你，我们在一起吧。无论脑子进水也好，脑子被门挤了也好，我答应了。我很后悔当时为什么要答应他，那是我噩梦的开始。

答应他之后，我也没有多上心，我不想自己和一个远在千里的人扯上任何的感情。他和我相遇的第二天就回去了他所在的Z市，他来G市出差，然后就回去了。

我和他相处起来平平淡淡，风平浪静，每天打打电话，发发微信，我以为我不会陷进去，三个月之后，我发现，我无可救药地爱上了这一个男人，无可救药。

三个月之后，我做了一个我自己也无法理解的决定，我决定穿山越岭去找他。我为了不让自己后悔，有了这一个想法之后我马上买了高铁票。5月27号，我去到了他的城市。

02

在高铁上的我，突然明白了漂洋过海来看你那首歌的意思。明白了的我，看着窗外往后退的风景，我流下泪。别人都说，一生最害怕突然听懂一首歌。

年仅十八岁的我，为了他，逃了课，节食省下了钱买了高铁票，不顾千里，也不顾可能有的危险，头也不回地踏上了寻找他的路途。

三个多月没见了，我不知道会怎么样，我不知道会是怎么一番结果。

当高铁广播说到了Z市的时候，我怂了，我很想买返程票，我又一次地质疑了我的智商。万一发生了什么，我又该如何面对那些爱我的人。我该怎么去面对我的父母。

出站的时候，要拿高铁票过机子，我的手很颤，一直没有弄对，后边的人以为我不懂怎么检票，就大声地说，放进去就好了。原本脸很红的我，更加地红。

我看到了他，他在人群中总是那么地显眼，因为他那一头酒红色的头发。

他看到了我，挤出了人群，向我走来，带着微笑。那一刻，我突然觉得一切对于我来说是多么地值得。

他帮我接过我手中的袋子，然后带我走出高铁站。我很害羞，我也不知道该说什么，说实话，真的感觉网友见面一样。他也一直傻笑着，什么也没说。

和他在一起的九天，我哭了三次。都是在黑夜里自己独自流泪，时间太久了，我也忘了我为了什么哭。反正大概就是两个人之间的某些价值观的不一样吧。

不过，总的来说还是挺好的，就是感觉自己所付出的和所的得到的相差太远。在那里，过得和我想象的不一样。他二十六岁，我十八岁，他追求的是一种平静，哪也不想走。我想到处走走，第一次离家那么远，想到处走走，也想缓解一下自己的不安。他不愿意，他说我年纪还小，也许我追求的是一种轰轰烈烈，而他则是轰轰烈烈过了，想安静地待在某个地方。他说我很轻松，无忧无虑。他根本不明白，我为了他欺瞒了我父母，他不明白我为了他承受了多大的心理压力，在自己完全不知道的地方，看着陌生的人，陌生的环境，他根本不明白我到底有多痛苦。

李先生对我做的有两个很好，就是很尊重我，也算是很照顾我。

他会早上买好早餐给我，也会怕我渴买喝的给我，在我一个人出去溜达的时候会担心我。我和他算是同床共枕九天八夜吧，他也没有碰我，因为我的坚持和他的尊重。我其实很感激那个尊重我的他，和那个坚持我的自己。

03

从Z市回来以后，我的内心是有很大的波澜的，我不知道要不要和他继续，我哭了三次那种心疼深入我的骨髓，可他对我的好也融入了我的血液。

进入了六七月份，我要期末考了，我也没有忽略他，以前怎么样现在就怎么样。不过七八月的时候，他由于工作的关系，他特别的忙，我一天到晚都找不到他，很提心吊胆，结果在八月份发生了一件事情。

有一天我很开心他和我说了很多话，结果我在想去蹲厕的时候，他突然和我说了一句，对不起，媳妇儿。我说，怎么了。他说，我最近和一个女的搞暧昧了。我挂了他的电话，什么也没说。那天，我约了我朋友去操场，躺在了乒乓球桌子上，一人拎了一瓶啤酒，买了一些花生，吐槽了一直以来所有的事情。

包括他的自以为是，他的不懂换位思考，他的自私，他的吊儿郎当，还有这一件事情。

他说，他那么诚实地和我坦诚了，为何我要这么地抓着他不放，为何我一定要生气，这么地不可理喻。

我说，如果我和别人睡了，我和你说，哦，李先生我和别人睡了。你会原谅我吗。

他说，会。

我知道他不会，他是那种针眼都过不去的人。怎么会原谅我和别人睡？他只是为了给他一个解脱的理由罢了。

李先生之前的爱情所留下来了很多的东西，我去Z市的时候，他都和我说了。我抱着他，我说，没事的，都过去了。如果你将来舍不得那个小孩，我们可以把他接过来和我们一起生活。谁没有一个过去。

他哭了。

我后来又补充了，我说，你的过去是怎么样的，我不会去介怀太多，毕竟谁没有个过去。只不过，和我在一起的话，我是很小气的那种女人，你碰都不能碰别的女人。

他说，他知道。

结果发生了这一件事情。

在所有的挣扎与他的软磨硬泡之下，我原谅了他。我终于知道了，为什么别人说，当你爱上了一个人，你什么原则都会没有。

原谅了之后，又不知道发生了什么事情。

04

一天到晚，我找不到他，他不关心我的生活，也不过问我的事情，打他电话不接，微信不接，一千公里啊，我除了能够用微信和手机，我还能怎么样获得他的消息啊。

每一次每一次，我和他吵架，他都会逆来顺受，他不会说我，也不会骂我，只会告诉我，他很烦，他很难受。他最近发生了很多事。

每一次每一次，我都软下来了，我心疼他，他不舒服，他心情不好，我的吵架已经不是第一要义了，他的心情才是，我安慰他，然而，谁来安慰我。

05

好不容易，熬过了八九月。又迎来了十月十一月。

这两个月所经历的就是电视剧里的狗血剧情。他妈妈的生命已经没剩下多少了，这件事我也很早之前就知道了。

然后周围的人都逼他结婚，想给他的妈妈一个安慰。

我说，如果到了真的不得已的地步，我情愿你辜负我。但不要没有做任何努力就把我判了死刑。

他答应我了。

在十一月的时候，他和我说，他要去英国。我说，好，你注意安全，我等你回来。他说，好。

过了四五天，我知道了真相，他没去英国。

我打电话过去给他，打了很多个。他终于接了，第一句话就是，我们分手吧，我要结婚了。

我说，好。如果你后悔了你就回来找我。

挂掉电话的我，觉得有种解脱的感觉，笑着笑着，就哭了。哭得泣不成声。约了朋友出去，说了一大堆他的不好，可我心里终究还是不舍。明明知道他那么地不好，为什么就是舍不得。

如果故事在这里就戛然而止，那也许我的痛苦会减少很多吧。

他回来了，他回来找我了。

他说，那个她没有我那么好，他经历了很多才发现我才是他最爱的人，我才是他最重要的人。你可以等我吗。

我说，好，我等你。

然后进入了十二月，也就是现在。他所说的和所做的又不一样了。

我还是整天找不到他人，我还是那么地无助，那么地被动，那么地痛苦。

活在一种没有安全感的日子里，活在了一种提心吊胆的日子里，活在了一种患得患失的日子里。

06

我知道，我和他不适合，无论是性格上还是价值观上。

我知道，错的人终究会错过，对的人总会再次相逢。

我知道，爱我的人不会让我陷入这种无边无际的痛苦。

我知道，爱我的人不会走，即使我不主动向前，他也会走到我的面前。

我知道，我不该对他抱有期待。

我知道，现在的我打不通他的电话就不要打了。

我知道，这个世界上，没有谁离不开谁，自己要变得更加地好，更加地优秀。

我知道……

可我就像飞蛾扑火一般，对着那仅有的光亮，奉献了自己一生的激情。

飞蛾扑火。

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