另一半老是对我泼冷水,该怎么办?

不久前，妙华还喜孜孜的跟闺蜜分享，在孩子到了可以送幼儿园的年纪，她终于可以不用在家当个黄脸婆，重新回到职场。

在孩子送幼儿园之后，回到职场工作，这是在确定要孩子之前，妙华和丈夫亦淇做的约定。

当时他们都工作两、三年，正是事业的发展期。

亦淇希望有孩子，而在多方考虑后，妙华决定暂时离开职场，专心当全职妈妈，把孩子带好。

这段时间家计的负担交给亦淇，两人一个主外，一个主内，把家庭打点好。

可是当妙华开始找工作的日子，亦淇嘴巴上还是遵守他当初的约定，实际上却不断的对着妻子冷嘲热讽。

譬如经常提醒妙华，要想想自己的年纪不小了，离开职场也有四年之久，要她确定自己是否有足够的能耐应付新生活。

确实很多事情变得不一样，四年前上网找工作感觉还不是那么靠谱，相关的网站或软件操作，妙华都得从头学。

第一个月，妙华只得到了两个面试机会，并且面试的过程都不太顺利。反而是在不顺利的时候，亦淇给予温暖，安慰妻子不要灰心。

在亦淇的鼓励下，妙华再接再厉，终于在第三个月找到一份工作。

这是一份销售的工作，和四年前她原本的工作很像。只是她得重新接受公司的培训，和一群比自己小好多岁的弟弟、妹妹一起上课，一起工作。

那段时光，妙华过得非常痛苦，全靠亦淇的支持才能撑过去。

「放弃吧！没事的，放弃不等于软弱，更何况现在家里有我。」

亦淇经常对妙华这么说。在妙华听来，这是先生对自己的体贴，这给了妙华继续奋斗的动力。

渐渐地，妙华抓到工作的诀窍，业绩开始成长，一年后，她已经是公司业绩前十的优良员工。

就当妙华工作越来越顺利之际，亦淇和她的冲突却越演越烈。

从亦淇对她工作的各种数落、轻视和质疑，妙华才惊觉，当初她以为的温柔体贴，其实都是反对她重返职场的声音。

§会说话不等于会沟通，除非你搞懂爱的语言

婚姻咨询专家查普曼（Gray Chapman）博士，在著作《爱的五种语言》谈到一个婚姻中的重要观念，就是：每个人都有自己一套对于爱的语言。

不同人之间的语言，就像汉语和英语，无论你多精通自己的语言，如果不去学习对方的语言，永远也不可能真正理解对方。

爱的基础是同理心，而不仅仅是想要为了对方好的个人想象。

在书中他谈到一个咨询的个案，那是一对夫妻，这对方妻已经友好长一段时间没有性生活。这让先生感到很不满，也让妻子很难过。

咨询中，谈到过去一年的婚姻生活，先生多在谈性方面的不和谐，妻子则主要在谈先生不参与家务。

这时查普曼建议这位先生多参与家务，譬如帮忙洗衣服、扫地。

先生感到不以为然，他觉得这些都是小事，能改善双方的亲密关系吗？

结果真的做起来，这位先生意外发现，双方的关系真的改善了。

原来，对于这位先生来说，性就是他的爱的语言，所以当他越是想要通过性去满足妻子，改善关系，这只是从他自己的设想出发。

对这位妻子来说，她看重的是丈夫对于家庭生活的参与，这是她爱的语言。

回头我们去看前面妙华和亦淇的例子，他们对彼此爱的语言是不熟悉的。他们用各自的想法去设想对方怎么想，并没有真正的去沟通他们对于「工作」、「家庭」的概念。

查普曼博士发现，人们经常高估自己对伴侣的了解，低估对婚姻需要付出的学习。

我们可能吝于肯定对方，或者给予对方不符合他心意的礼物，拿捏不好双方的身体距离，又因为太熟悉而忽略该有的尊重。

有时我们还会过份理智，以至于本来可以靠感情处理的问题，变得双方不得不像甲方、乙方谈合约那样，看起来好像把问题处理的很好，实际上却让问题复杂化。

§我们该怎么避免下一盆冷水

泼冷水的背后，可能出于几个原因。

这些原因都可能来自于沟通不良，那么我们可以通过沟通的策略支招，让下一盆冷水别泼在自己身上，或是帮助对方意识到自己正在泼冷水：

1. 过度保护

可能你的伴侣，他真的担心你的状态无法胜任工作。

好比你大病初愈，所以他泼冷水，希望可以用这种方式阻止你伤害自己，好保护你。

有时某些伴侣对于伤害的想象比较极端，他会想象的比实际可能发生的情况更严重，以至于他的反应也会比较大。

这时，与其被动跟对方一招一招接，不如先彻底了解对方忧虑的全部面向，然后做出一个比对方忧虑面向更周到的准备方案。

重点是让对方知道，「你能保护自己」。

2. 害怕失去

心理学家弗洛姆（Erich Fromm）曾说：

不成熟的爱情是『我爱你因为我需要你』；

成熟的爱情是『我需要你因为我爱你』。

贬低他人有时能掩饰自己内心对伴侣的依赖，尤其在国内，男性的自尊某个程度上还是仰赖于养家活口的工作能力。

如果女性伴侣这方面的能力很强，可能会让某些男性感觉自己被需要的能力受到威胁。

这时，我们要明白表示我们对于被泼冷水的感受，我们是多么的不舒适，以及我们多么需要他的支持。

我们需要的是他用成熟的方式支持，是用成人对成人的方式，而不是父母对孩子的方式。

成人对成人的方式是尊重，父母对孩子的方式是保护。

女对男，可能要试着让先生知道，妳工作是为了使整个家更好，而不是要折损他的存在价值。

从家庭整体的导向去沟通，扩大妳和先生共同为家庭付出，对所有成员都更有利。

男对女，可能女的是通过泼冷水的方式，在表达她在情感方面没有得到满足。她并不是质疑你工作不利，而是抗议你工作方面用心过度，忽略了其他家庭成员。

当然，这并不限于既定的性别，只是举例，情况也可能完全相反。

§结语：意在言外，重在理解

有句话说，「最难的不是喜欢，而是理解。」

在所有负面的行动背后，到底潜藏着什么样的动机、目的和情绪。

查普曼认为这个理解不是靠运气，而是靠我们脚踏实地的在婚姻中进行沟通。

而沟通本身也是需要学习的一件事，而现实中我们会发现，很多人并不知道该怎么沟通。

只知道用某种简单粗暴的方式，去表达他们以为的善意，却不知这个善意不符合对方的真正需要。

因此，除了前述原因，可能还有其他更多的可能。

但这个背后的原因，需要我们彻底拓展沟通，以达到「互相理解」为目的，而不仅仅只是中止对方的行为，方能真正使我们在解决问题的同时，化危机为提升关系的转机。

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