鳄鱼没有眼泪

我甚至看到她在对我笑，那银铃般的笑声就像清晨之际拂过城市街角的清风，扫除了我的一切阴霾。我的头开始晕眩，脑子里像是被谁安装了重播键一样，循坏播放着这一段柔软而又私密的片段

“我也是有过一段幸福生活的，那生活里还有一个漂亮女人”。

“你们不要不相信，哥们我说的可都是真的，我以我的性命起誓”。

“哦，对了，那个女人还给我起名叫鳄鱼呢。其实我很不喜欢这个名字，听起来好像我是她的私有物似的，你知道，我是个真正的男人。”

“嗯，我知道是一个很凶狠的名字，完全不知道那个女人怎么想的”。

“好好好，既然你们这么想了解我的话，我就勉为其难的讲给你们听吧。但是，先说好，你们不许打断我，而且不许觊觎那个属于我的女人，她是我一个人的猎物。”

好吧，如你们所见，因为某些原因，比如车祸啊疾病什么的，总之就是人类的愚蠢。我不能活动，不能交流，甚至都不能表达我的情绪。

这实在太不公平了，你看，那些可恶的盗贼、杀人犯、强奸犯、卖国贼，他们又能说又能跳，甚至还能跑的，他们却身体健康。而我是个正直诚实善良的人，这我敢发誓。可我天生就什么都不能做，只能待在一个愚蠢的木头架子上，呆呆的看着每个路过我的人。

而且这还不是最操蛋的，最操蛋的是我他妈住在一个快销店。可当初和我同一批出来的兄弟们都住进了高档的商场，它们在奢华的橱窗里被人精心打扮得闪闪发亮。凭什么我就要待在这个没有一点情趣的木架子上。

还有更愚蠢的是，我那些兄弟们一个个都被打扮的人模狗样的，好像给它们穿了一身新衣服它们就真的变成了一个蠢材一样。而且，那些给它们布置的笨蛋人类竟然还给它们找了女人。你们说傻不傻，那些胸大无脑的女娃娃长得再漂亮有什么用，我才不稀罕。

虽然话是这样说没错，但如果他们也给我找一个，我倒也不介意，毕竟那些女娃娃孤零零的，我懂。

不过我可就一点都不羡慕那些兄弟们了，我只是为它们可怜。它们整天和那些女人们待在一一起，活得乐不思蜀。丝毫不知道自己被邪恶的人类麻痹了，给它们一点甜头就忘了自己是谁。

它们终究是要被卖掉的，而且是被卖了还要帮别人数钱的那一种。

你们难道就不同情它们么，你看，它们整日被放在橱窗里，承受着别人像市场买菜一样仔细挑选的眼光，这绝对是一种赤裸裸的侮辱啊。

人类挑选它们，它们就被卖出去了。可能只是因为它们滑稽的打扮，或者因为人类蠢。

但我就不同了，不是人类挑选我，是我在挑选人类，我必须每天筛选很多人，只有看到合适的，我才会跟她走。

哦，至于为什么是她，我想我有必要说明一下。

我是男人，她是女人，男人爱女人，天经地义嘛。我总不能处处都和人类不一样吧，尽管他们又笨又奸诈，但他们的这一点癖好，我还是很赞同的。

你问我对我的女人有什么要求？嗯，这是个好问题。

我当然有。这个女人首先得肤白貌美对吧。首先她得长得漂亮，有一副美好的肉体。身材可以丰满一点，胸不能太小。说到这一点我又得批评那些愚蠢的人类了，他们的审美真的是不行，他们就喜欢那些瘦得像一根火柴似的女人。他们上床能干嘛，自燃吗？看不懂。

其次，她的性格当然要好了，要温柔可爱、很有女人味，凶巴巴的谁喜欢。如果还能知书达理、琴棋书画的就更好了，万一哪天我和我那些笨兄弟们碰见，我也好拿得出手是不是，有面子嘛。

最后，当然我得强调一点，我不是那么肤浅的男人，看人只看外表。我是说，我的女人，她不仅得有美丽的外表，最好还要有有趣的灵魂。

这个，大概就是我粗略的构想吧，暂时就这么多，还有的话后续再补充。这些条件都满足的人，我想我就可以让她跟我回家了。

是啊，我等了很久，你知道，我这个人很挑剔，况且美好的东西嘛都值得耐心等待。

我是付出了代价的，为了等到这个我梦想中的女人。我总是一个人待在架子上，忍受漫无边际的孤独，我的同伴总是换了一波又一波。

我虽然同伴众多，但我和它们都不一样，所以我时常会感到寂寞。有时候我好不容易和身边的同伴混熟了，刚开始互相畅谈一些心里话，甚至都快把它当成朋友了。但第二天，它就跟着一个人走了，我们甚至来不及告别。

我知道它们挑选的标准很低，这让我很鄙视。只要是个人，看中了它们，付了钱，它们就甘愿跟人家走。它们连妓女还不如呢，妓女只是出卖肉体，而它们把灵魂都他妈出卖了。

当然，我不总是这么幸运的，有时候也有人在我跟前驻足，于是我就知道这个人肯定对我图谋不轨。我自然不会让她得逞，我就默默的耷拉着眼睛，把自己的嘴咧歪，总之有多丑我就扮多丑，直到那些想对我下手的人扫兴而归。

说到这里，有一件搞笑的事你们一定要听听。有一次，我正在小憩，那是个大夏天，你知道的，一到中午我们就和那些干巴巴的店员一样都困得要死。我睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉到有一个巨大的阴影笼罩着我。于是我就用脚踢醒旁边的小伙伴，嘴里嘟嘟囔囔的问它：“嘿，我感觉有什么大东西在我上方，我太困了，你帮我看看”。

那位老兄听起来精神饱满，因为它马上兴奋的回答我说：“哈哈，兄弟，你走狗屎运了，看样子你很快就能脱离这个无聊的木架子了”。

我睡得半生半死的，一点都听不懂它的话，我懒懒的说：“我还不了解你，就你那眼光，我能走什么狗屎运？”

还没等它回答我就勉强睁眼从下往上看，先是看到一双又肥又大的脚，胖胖的五个脚趾像是黏在了一起的五胞胎一样，拼命的挤在一双绑带平底凉鞋里。那绑带实在有些不堪重负，它们用尽浑身解数维系着那堆肥肉，甚至有些绑带淹没在那油腻的肉里，它们显得快要喘不过气来。

我实在无心再往上看，但旁边的兄弟一个劲的催促我。我的眼神不得不顺着她粗壮的脚踝往上爬，而就是这多余的几眼，让我见识到原来人类的贪欲竟然可以达到这种地步。

她粗壮的双腿毫无美感可言，两条腿已经完全看不见一丝细缝，像是那里本来就没有分叉一样。不知道的人还以为她是条人鱼呢。

旁边的兄弟并没有闲着，它听见我的吐槽问：“真有这样的人鱼？”

因为这个愚蠢透顶的问题，我都懒得看它，我讥笑道：“当然没有，如果真有这样的胖人鱼，它还游得动？”

关键是这条人鱼还穿着一件迷你超短裙，当然我发誓我绝对没有往裙子里偷看，毕竟那场景太美有点伤眼睛。再往上看是一个又圆又大的肚子，以至于我都看不到肚子上面的胸。

我绝望的尽力往里缩，希望她不要看见我。我还狡猾的怂恿旁边的兄弟说：“这个人一看家里就特有钱，你瞧她吃得多好，把自个养得白白胖胖的。若被她买去的话，肯定也不会被亏待”。

我就那样随口一说，谁知那傻兄弟这么轻易就相信了，它越发兴奋起来问我：“真的吗，兄弟你可真仗义，这么肥的差让给我，放心，我会好好表现的”。

那傻兄弟使出了吃奶的劲，哦不，是傻劲，它时不时伸伸它的小短腿，伸伸它的小短手，挤眉弄眼的。

我在心里嗤笑它傻，像店里那个从早工作到晚还老是被骂的笨店员一样可怜。

但是人类有句成语叫臭味相投，我觉得形容那傻兄弟和胖女人特别贴切，因为很快我的那个蠢兄弟就和那个有着巨大投影的胖女人牵手成功，步入幸福油腻的殿堂了。

那个蠢兄弟临走的时候还特意感谢我，说要不是我，它不会这么快就找到它的幸福。它感激涕零的走了，差点哭了一路。我嘴上说着祝它幸福，心里却悄悄松了一口气，庆幸自己逃过一劫。

对了，那兄弟还祝福我来着，说什么希望我早日找到新家，像它一样。

我说，兄弟我帮了你忙，你可不能这样恶毒的诅咒我啊。它还以为我在开玩笑。

实际上我要是像它一样，我还不得一头撞死在这个木架子上，如果我能撞死的话。

架子上的生活是极其无聊的，如果你也来体验一回的话你就知道了，我每天除了睡觉就是痴痴地看着那些过往的人流，有抱怨粗俗的男人、浓妆淡抹的女人、散发着死亡气味的老人，还有浑身一股奶味的小屁孩。

渐渐地我心生绝望，绝望到我都懒得抬起眼皮看外面一眼，绝望到店员每次走过来整理货架，我都不抱怨一句，绝望到我被挪到打折区都没有丝毫危机感。

我嘲笑他们，不就是贱卖么，搞得这么大张旗鼓，生怕别人不知道似的。

我甚至开始想念起我那个笨兄弟来，它是唯一一个那么相信我的兄弟，尽管我肯定是被它诅咒了。

我突然很想知道它和那个胖女人相处得好不好。虽然我当初对那个胖女人是有点不友善，但我还是希望她能善待我那个笨兄弟，毕竟大家同类一场，我总得自己给自己点希望不是。

春天的时候，我已经在打折区待了好几个月了，都没有人来。这不能怪他们，是那些人我都没看中。我猜正是因为我的挑剔，让那些店员们气急败坏了，他们开了个会，商议决定把我回收。

我当时还不明白回收是什么意思，我本来想开口问，但没有人理我。结果还是原先那个经常被骂的店员终于善解人意了一回，知道我想问什么，她给问出来了。我看到她一边躲躲闪闪的背着我，好像生怕我知道似的，一边小心翼翼地问其他人：“回收是什么意思”。

其他人听到她的问题，忙着整理货架上的商品，眼皮都不抬一下漫不经心的回答：“回收，简单说就是把一个失败的商品，重新退回工厂加工改造，然后根据大众的喜好重新制作一个新的出来，懂了么”。

那个笨店员被吓了一跳，好像说的是要把她回收似的，她默默地走开了。

我也被这个笨店员吓了一跳，她老是一惊一乍的，我觉得我迟早都要被她给吓死，幸好我快要离开这里了，不然我可不得死在这个只有交易和买卖的地方。

其实，我并不赞同他们的话，谁说我是一个失败的商品？

就因为我一直特立独行？我不随波逐流？我对于交易宁死不屈？还是我独立的思想、蔑视世人的眼光、固执坚持的心？

我想肯定是因为他们妒忌我，妒忌我和他们不一样，不管是那些笨兄弟们还是那些笨店员们。

我得想办法逃跑，我开始不去看过往的人群，留意是否有我梦想中的女神，因为现在对于我来说，保全我的性命显然更重要。

我脑子里想好了一个万全的计划，我也挑选了一个良辰吉日，虽然我不像人类那么蠢相信迷信，但在如此重要的时刻，迷信反而像一针强心剂，用力打下去，说不定能带来意想不到的效果。我准备周全，只差命运这道东风了。

事实证明，我是天生能成事的，我就说嘛，上帝肯定不会像那些笨店员们那样胡闹，嫉妒我的才华，上帝给了我一个好机会。

那天，店里摆满了很多胖娃娃，而且还总是五个、五个的摆在一起，还给它们起了名字叫什么福娃，人们都在争相抢购，好像它们是什么稀有的宝贝似的。

这让我很生气，没有人懂礼数吗，不知道先来后到，我都还没取名字呢。

不过这也让我很欣喜，因为大家的目光和注意力都集中到了那五个胖娃娃身上，这样一来我就有机会逃脱了。

我打算先晃动自己的身体，然后当摇摆到一定程度的时候纵身一跃跳下去，虽然那看起来很疼，但我甘愿为我的自由付出代价。

什么事都有代价的对不对。

等我终于积蓄好了能量，我闭上了眼睛毫不犹豫的跳了下去，我感觉到我的身体被重重的摔到了地板上，那一刻疼痛入骨。除了痛之外，我竟然还挤出了闲工夫感叹原来店里的地板如此冰凉而光滑。后来我想，我是不是摔出脑震荡了，那一刻竟对地板大肆感叹一番。

本来接下来我的计划是努力滚到角落里，然后晚上趁人不注意的时候，跑到外面去。但我没料到，所有不管再怎么周密齐全的计划都会有波折，我的计划也有漏洞。

我没料到，从那么高的柜台上摔下来，我完全不能动，更别提自己滚到角落里去了。我想我完了，我肯定会被当场捉住，然后被回收，送回工厂改造，变成像它们一样的蠢木偶。

我想我真的错了，说不定我真是一个失败的商品，不管是人生还是结局，我都将很悲惨。可是我一点都不甘心啊，我到现在都还没有女朋友呢。

就在我万分沮丧之际，我听到一个清脆的脚步声离我越来越近，我害怕极了，我吓得不敢睁开眼睛看，我以为那是店员的脚步声，我被发现了，我什么也做不了了，我只能乖乖地等着接受最后的审判。

但那个脚步声在我面前戛然而止，脚步声的主人缓缓蹲下来，轻轻地抱起我，把我放到她怀里。

我触到一片柔软，它比我的身体还要柔嫩百倍，我沉迷其中，我努力的把头靠上去蹭了蹭，我想我一定是脑震荡了，以致于出现了幻觉。

我缓缓地睁开了眼睛，看向这片柔软的主人。这一眼，像是等待了千年的惊鸿一瞥，我那一刻就确定，我苦苦寻觅，等待了那么久的女人，就是她啊。她就是我命中注定的女人。

她有着我幻想中的完美身材和漂亮的脸蛋，大胸大长腿。甚至此刻，我就靠在她高耸柔软的胸部上。

我甚至看到她在对我笑，那银铃般的笑声就像清晨之际拂过城市街角的清风，扫除了我的一切阴霾。我的头开始晕眩，脑子里像是被谁安装了重播键一样，循坏播放着这一段柔软而又私密的片段。

她抱着我走向收银台，幸福的晕眩已让我听不清她们在说什么，我只注意到一点，此时连平日里那些愚蠢的店员都因为她变得聪明伶俐，可爱起来。我打赌，她们一定是嫉妒她，所以不敢有丝毫懈怠。

我不知道她们说了什么，只是呆呆的望着她的红唇在我面前清楚地蠕动，那优美的弧线就像是精心雕刻过，但又自然地美不胜收。

我不确定她有没有为我付过钱，我想那我可真不是男人，我要是想带她回去，怎么能让她付钱呢。事实上，我真的把她带回了家。她一路抱着我，我觉得我们两个都很有安全感。

我一路都目不转睛的注视着她，所以当她到家门口的时候，我都没注意到这是十八楼。因为说实话，我有点恐高。

她一个人住在两室一厅的房子里，房子是租来的。在这个寸土寸金的城市，说实话，一个女孩，尤其是一个漂亮女孩，一个人打拼挺不容易的。何况她以后还多了一个负担，她还要养我，尽管我不想承认，但这是个无可辩驳的事实。

房间被打扫的很干净整齐，只有厨房情况比较槽，我想她肯定不太会照顾自己。

很快我就熟悉了这个家的情况，因为有时候她休息，会抱着我在房间里走来走去。而且，她还给我取名叫鳄鱼，虽然这个名字听起来一点都没有意境，甚至很粗鲁。但因为是她取的，我也无所谓。

两间房，大的那间是她的卧室。卧室布置得很简单但很温馨，虽然只有一个衣柜、一张床、一个书桌和一把红木椅子，但桌子上摆了一盘月季花和两盘绿萝，床上是全套的粉色系用品，柜子里挂满了裙子。

另一个小房间里面只有一个大书架和一些收拾整齐的杂物，书架上摆满了书，杂物被分门别类的摆放着。这个房间是她的阅读室，也是她的运动场，她闲暇时会待在里面看书或者铺上瑜伽垫做瑜伽。我想她的完美大部分和这里有关吧。

当然，我大部分时间都躺在卧室她的床上，我很少跟着她走动。

她白天去工作，我待在床上；她晚上有时和朋友出去玩，我待在床上；她周末出去旅行，我待在床上。我的眼里只有她，而她的眼里是全世界。

我看到的大部分是她疲惫不堪的样子。我知道她下班回家洗完澡就往床上一趟，那是累了；我知道她晚上和朋友玩完回来独自在黑暗里坐好久，那是孤独；我知道她旅行回来带回很多纪念品，那是开心。我不敢说她所有的心情我都懂，但只要我看过一种，我都铭记在心。

我爱她，我深信她也爱我。不然她为什么给我取名字，她为什么跟我回家，她为什么在深夜拥抱我，她为什么陪我上床，这些都是不容置疑的铁证。

我以为我们是彼此相爱，我们会这样相伴一辈子，但我终究太自私。或许是我太狭隘，我只想到我自己的需求，我想每天看到她，每天被她拥抱，每天和她待在床上，就算什么也不做。

可她和我不同，她是个正正经经的人，她也有人类一样的欲望和需求。

她需要钱、需要漂亮衣服和口红、需要吃饭和工作、需要做爱和诺言、需要男人和戒指、也需要小孩和家庭。而她所有需要的，我都无法给她。我能给她的，都是她不需要的东西。

我爱她，但是爱，不能覆盖一切。爱不是空气，不是呼吸，更不是清水。它不是缺了就会死，有了也只是让你更好的活着。

后来我才知道她叫雨果，这个名字我还是从电话里偷听来的，我听到她和她妈在讲电话，开始她们还能愉快的交谈，我能清楚的看到她笑，但接着话题越来越沉重，她的眉头越来越紧皱在一起。没多久电话就被她强行挂断了，我只听到了电话那边最后她妈的大骂声。

挂完电话她就抱着我，光是哭，也不说话。我既心疼她又暗自欣喜，我觉得自己真是个人渣，在她那么难过的时候我反而高兴起来，因为她越难过我就能被她抱得越紧，我就觉得我越幸运。

但她不是。她有过很多恋情，但每个都不长久。

我最讨厌她把男人带回家，让他睡在本应只属于我们两个的床上。每当这个时候，我的恨意就烧毁了我所有的理智，我甚至可以诅咒她永远不幸福。

她把男人带回家的时候是我最痛苦的时候，其实她带回来的男人，我看他的第一眼就能看出来他是否真心对她，但她比较傻，总是分辨不出来，所以总是受伤。

因为她的漂亮，让她有足够的资格三个月更换一次男朋友，比换洗床单还要简单。毕竟把床单换下来你不能扔，你还要费尽心力清洗。而更换男朋友，你只需要一句话或一个动作就能彻底将他舍弃，并且永远再也不见。当然，也因为她的漂亮，使她承受了很多原本不必要承受的伤害，她看男人的眼光真的很差。

她尝试过爱上不同的人，帅的、矮的、胖的、瘦的甚至丑的，每一次她都全心投入去爱。但尽管他们相貌不同，品行各异，但他们都有一个共同点，那就是，他们都不爱她，他们不爱她高洁的灵魂，他们只爱她美好的肉体。

因为她的床不大，所以她和那些男人上床的时候，那些粗鲁急迫的男人无一例外的会一脚把我踹开，这让我受尽屈辱。但这还不是最屈辱的时候，最屈辱的时候是让我亲眼目睹她和那些男人上床的全过程，那一刻，我恨不得去死。

我看到那些男人替她褪尽衣物，让她全身赤裸的身体在十八楼窗户的月光照耀下泛出银白色的光，就像是从古希腊神话里走出来的维纳斯，神圣又光洁。我目睹那些男人把他们穷凶恶极的兽性发泄在她身上，把她光滑洁白的肌肤掐出一片红一处紫。我听到他们粗重的喘息声和她努力压抑的低吟声。我想站起来把那些男人统统赶出去，我想大声骂她水性杨花，但我更想把她搂在怀里，哪怕一刻也好。

我知道我得忍三个月，尽管这三个月里每天都是度日如年。

那些男人三个月后就不见了，我不知道究竟是谁甩了谁，但这不重要，重要的是我又可以独自拥有她了。

她会在分手后的夜里偷偷哭，头几天彻夜流泪到天亮。她会把我抱在怀里，横卧在床上。她把双腿搭在墙壁上，细长的脖子搁在床沿，然后头努力往后仰，直到完全垂直于地面。我不明白她为什么要为那些无关痛痒的人伤心，而且我很担心锐利的床沿割伤她娇嫩的脖颈。

但有一次她一边那样躺着，哭，一边对着被她紧紧搂在怀里的我自言自语道：“你看，这样，眼泪就能倒流了。对于眼泪来说，这没什么不同，它们终将流向地面；而对于我来说，我用我的方式，改变了它们的运动轨迹”。

我觉得她讲的话很深奥，我一点都没听懂，她到底在表达什么意思。但我后来觉得无所谓，只要她还在我身边，她说什么我都不介意。

在她失恋的那段日子，其实是我最开心的时光，因为不管白天还是黑夜，只要她闲下来，只要她的手还空着，她必会抱着我。

她不会做饭，把厨房弄得乌烟瘴气之后，只好叫外卖，她吃的时候，我就在她怀里窝着。

她给植物浇水，看到两盘绿萝都在往外生长，抽出新叶，她就开心的大笑大跳，抱着我旋转。

她晚上失眠的时候，就把我抱在怀里，越抱越紧，像是要把我碾碎揉进骨头里，我感觉浑身剧痛，我被压小、变形、撕扯，但我没想到死，我觉得幸福。

直到大概一个月的失恋期结束，她重新恢复振作，开始正常生活，直到下一个猎物出现。

或许上帝终于开始嫉妒我，它开始蓄谋剥夺我的幸福。

我最后看到的男人是这么多年来雨果她最喜欢的，这不是我猜的也不是我看出来的，这是雨果明明白白对我说的。她从来没有把我当成一个男人，甚至是一个人，所以她可以放心对我说出任何秘密。这个男人叫刘鹏。

刘鹏是雨果那么多男人中我最讨厌的一个，虽然他是那么多男人中相貌最好的。

他是个大男子主义特别重的人，他会严格约束雨果，他对她指手画脚。他不喜欢她穿露太多的衣服，他要她晚上九点前必须回到家，他过分干涉雨果的生活，但是雨果竟然都没有丝毫反抗，反而乖乖听从。于是，我就知道完了，雨果比我想象的还要爱这个男人。

而刘鹏轻易地就打破了雨果的魔咒，他撑过了三个月，甚至他都快要撑过了一年，甚至雨果都不止一次娇羞地和我说她想和刘鹏结婚。

我表示了无数次反对，我无时无刻不在劝说她，我希望她能听到，但她总是笑意盈盈的看着我，只是看着我，以一种看木偶的目光。

最后一次，我最后一次听到雨果的声音是她在房间里和刘鹏吵架，我那时被他们都吵醒了。

那天天气很不好，连绵不断地大雨下了一整天，让人很烦躁。

我不知道他们是怎么吵起来的，只是听了一半。

刘鹏气愤地对雨果大声吼：“我早警告过你，不要查我手机和微信，你这样疑神疑鬼是对我的不信任，我也是有隐私的，你懂不懂得尊重别人？”

雨果原本精致的脸上被泪水哭花了妆，她颤抖着声音说：“尊重？你现在和我谈尊重？好，那我就和你说说什么是尊重，你有尊重我？和别的女人暧昧就是对我的尊重？说我的坏话讨别人欢心就是对我的尊重？伤害我的感情就是对我的尊重？”

“好了，老婆，你不要闹了，把手机还我，我保证我以后改还不行么？”刘鹏此时变得像个街上的小混混似的，对自己所做的事完全不以为意。

雨果紧握着手机不放，她擦干了眼泪，一边快速的解锁刘鹏的手机一边愤愤的说：“好，还你手机可以。你不是说以后改么，我现在就替你删了她们，现在就改”。

啪的一声，响亮的一个巴掌打在了雨果被妆弄花的脸上。刘鹏看着一只手捂着脸的雨果解气的说：“你不过就是我不用付钱就可以随便睡的女人，你还真以为你是我老婆啊”。

雨果一时之间被打晕了，她抚着自己被打得红肿起来的脸，朝窗户奋力一扔，把刘鹏的手机丢出了十八楼的窗外，摔得粉碎。同时摔碎的还有雨果原本以为的爱情。

雨果恶狠狠地盯着面前的衣冠禽兽：“你以为我会让你好过吗，我告诉你，你再不给老娘滚出去，我就把你今天说的所有话，你以前上过的床全都曝光出去。你不是公务员吗，我要让你身败名裂”。

我想挣扎着跳下去揍死这个男人，特别是看到他打雨果的时候，但我什么都做不了。我终于清醒的认识到一个事实，那就是我只是雨果在店里买回来，放在床上当摆设的一个毛绒娃娃，而且还是鳄鱼的那一种。

我多么想变成一个真正的男人，我甚至会砍死他，他竟然动手打女人，不可原谅。

刘鹏气急败坏，没想到自己竟然有把柄落在雨果手上，但狡猾的他一想，这个女人这么傻怎么会如此有防备，但自己还是不得不防。

他的气没处撒，他趁雨果一时没注意的时候抓上我就跑了。我大概没说过，刘鹏很讨厌毛绒娃娃，他早就想把我丢掉，是当初雨果死活不同意，他才勉强把我留了下来。

所以他为了出气，也为了报复雨果，他把她最心爱的娃娃偷走了，最后扔进了某条街道上肮脏不堪、臭味熏天的垃圾桶里。

所以，你们现在知道我当初说的都是真的了吧。

我知道我再也见不到雨果了，我在她最伤心的时候抛弃了她，甚至都没来得及和她道别。我希望她别到处找我，虽然这会让我很高兴，但我不希望她淋雨，不希望她不幸福。

虽然我现在和你们这些又脏又丑的垃圾躺在一起，甚至不久我也要变成垃圾，但我敢肯定我是你们当中最幸福的。因为我还有雨果，我找到过我的真爱，并且我会一直爱下去。

但你们从来没尝过真爱的滋味，你们很可怜，雨果也是，她一直在寻觅她的真爱，但她一直失败，我希望她最后会找到，我也希望她偶尔能想起我来。

其实，我一直想对她说，她妈妈说的不对，她是个孝顺女人，她一点都不坏。

我想对她说，不管是那些男人还是那个禽兽刘鹏，他们都不配，不配得到她的爱。

我还有很多话想对她说，但我没有时间一件一件说出来了。我看到垃圾车越开越近，我马上就要被他们回收了。只是没想到我最后还是没能逃脱这样的命运，虽然这次的情况更差，但我不后悔。我不后悔，我遇上雨果。

最后，我想说的是：雨果，谢谢你，惟愿你以后的生活越来越好。请你不要想我，我实在不愿意你想我的时候掉眼泪。可万一你想我，你可以去随便某个商店的架子上买一个鳄鱼娃娃，把它带回家。这次我不会吃醋了，我只希望你不要太念旧。

我其实多么希望我现在被工厂而不是被垃圾回收，让他们把我改造成一个新的鳄鱼。这样，我就会在某一个伺机逃跑的日子，意外的撞在你怀里。

雨果，其实我很想哭，我很想为你哭，但我哭不出眼泪，因为，鳄鱼没有眼泪。

我曾经无聊的时候写过一首短诗，是这样的：

我以前爱四季，现在我独不爱夏日。

我以前爱昼夜，现在我独不爱白天。

我以前不爱人类，现在我独爱你。

我爱四季，只因四季于我毫无分别；我不爱夏日，只因夏日湿热，你无法拥抱我。

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