谈情说菜：铁板鱿鱼

早上，还没从睡梦里完全清醒，就接到小曼火急火燎的电话：“亲爱的，睡醒了吗？”

“周末都不让人睡个安稳觉，什么事啊？”我一边抱怨，一边打着哈欠。“有个朋友的朋友让鬼上身了，今天找了个道行高深的师父去帮忙超度，你想见识下吗？”

听到这儿，我立刻从床上蹦了起来，“什么什么？有这种事？去，要去，必须去……”

从小接受辩证唯物主义世界观教育的我是个无神论者，所以对那些虚无缥缈的鬼神论从来都是嗤之以鼻。即使这样，我仍然对那些未知的世界充满了好奇。今天这难得的机会，我怎能错过……

一路颠簸，开车开了大约一个多小时，终于停在了远郊的一个两层的小院落边。

听到汽车引擎的轰鸣声，院落里走出了一个相貌奇特的老者，拱手问候后，他领我们进了院子的堂屋。这个堂屋看起来很干净整洁，正中间摆着一个长条的供桌，桌上有佛像，佛龛和各种供品。

在跟老者寒暄时，小曼朋友带着一个20多岁的女孩走了进来。

这难道就是那个鬼附体的女孩吗？她看起来没有什么异样啊？我疑惑着……可是等她们走近了一说话，我突然发现了她的不同：她在不停地打嗝，而且没有间歇……我的天啊！这是什么情况？

这时，小曼的朋友才把事情的原委跟我们讲了起来。

原来，小曼朋友的这个小妹叫婷婷，婷婷是个阴性体质的人（据说这样的体质很容易被附体），她的工作地是一个素食餐厅，餐厅的工作人员很多都是吃素的在家居士。

有一天，她们餐厅新招聘了一个外地来的叫王红女孩，这本来是很平常的一个女孩，可奇怪的是王红在餐厅工作仅仅一周后，说什么也要请假回家。

她告诉别人原来自她来到餐厅工作后，每天晚上梦见有人锤她的脑袋，白天则头疼欲裂，实在是难受极了，要请假回家休养。听她这么一说，经理也不好说什么，于是准了假让她回家了。

可是，她是回家了，可怕的事情还在后面…….她走后的当天晚上，婷婷就开始胡言乱语，浑身抽搐并声嘶力竭的哭喊着要把那个回家的女孩找回来。

同事们都慌了手脚，婷婷平日里是个温柔娴静的姑娘，今天这是怎么了？什么情况？难道跟王红有什么矛盾吗？即使两个人有再大的矛盾也不至于这样癫狂的模样啊？大家怎么劝也劝不住，婷婷仍旧不停地哭喊。

后来经理终于醒悟过来，她试探着问婷婷：”您是何方大神？我能帮什么忙吗？”婷婷边抽搐边哭喊着说：“我就是一只小虫子，我要找她报仇……”

这不就是鬼附体了吗？可是……难道这个附体的鬼是只虫子？经理想到这，赶紧打电话给王红，把婷婷的情况跟她说了。

王红听了惊出了一身冷汗，她告诉经理，小时候，她曾经在一次在田间玩耍时，把捉到的十多只蚂蚱的头一一揪掉，回家后不知何故，就开始头痛难忍，后来经过医治虽说渐渐好了，但从此睡眠非常不好，晚上经常被噩梦惊醒。

这次来到餐厅工作，头疼病又犯了，还梦见被人猛敲脑袋。王红哭着求经理帮帮她，看有没有解决的办法。听了王红的哭诉经理马上联系了修行多年的德叔，就是那个相貌奇特的老者。于是约了今天的超度。

1.第一日

我的房间里囚禁了一个女孩。

可我对于这个女孩毫无记忆，甚至于很长一段时间我都在思考，如果我今天从医院回来后，没有鬼使神差打开隔间的门，是不是就能当她永远没有出现过？

她月白色的裙子上沾染着斑驳血迹，白皙光洁的脚踝上被绑着生锈的锁链，另一头连接着封闭窗户上的铁栏杆。

她看向我的目光闪烁而悲戚，她抿着苍白的唇让自己看上去不那么脆弱，却始终无法掩饰那满脸的泪痕。

我不敢进去，只是站在门口问：“你是谁？”

她起先抬头讶异地看我，继而抱起肮脏的毯子慢慢缩回墙角，口中低声呢喃着话语。我不得不弯下身，才能在隔壁嘈杂的装修声、空调嗡嗡的制冷声中听到她嘶哑的声音。

“对不起。”

2.第二日

朋友来拜访的时候，我正站在阳台照顾那株奄奄一息的向日葵。

“伤得不重吧？”他盯着我头上尚未拆开的纱布。

我摇摇头，比起这伤还有让我更烦心的事，可我不能告诉任何人。隔壁装修的声音又开始了。

“有日子不见，就听说你下楼摔到头进了医院，于是过来看看。”朋友半是好笑，半是无奈，“你的平衡细胞有待加强了呀——好歹大学那会儿还是我们篮球部的运动型男呢。”

我耸耸肩，故作轻松，“本命年吧。”

他一路跟我走到阳台，继续折腾那株快要死去的向日葵。朋友站在我背后伸头瞧着，很是感慨，“你还在养这些花花草草呢？”

“咄！”清脆的敲击从空旷的里屋传来，紧接着一串窸窣拖拽声音，仿佛老鼠跑过地板。我的神经瞬间绷得死紧，一再提醒自己那隔间十分隐蔽，就算刻意寻找也不会被发现。

朋友似乎没听到，还在问我：“不过你之前养的绿萝呢？怎么一盆都不见了？”

我说：“扔掉了，搬家不方便。”说着我迈开步子，打算把他从这里带出去。

朋友却没有动，他转头看我的眼睛，“徐扬，你……真的已经没事了？”

我知道我这会儿的脸色肯定惨白到可怕，于是我低下头，盯着阳台旁边洗衣机上的报纸，首页巨大的版面报道着一起肇事逃逸案。

我们沉默良久，朋友终究投降似的举起手道：“抱歉。”

“臭小子。”他搂住我的肩膀，语气又变得十分轻快，“你什么时候搬？我叫大学那帮哥们儿来帮忙，你请我们吃顿饭就行。”

“好啊。”我勉强咧开嘴巴学着他的样子笑起来，心底却尴尬又苦涩。送朋友出门的时候我望向隔间的方向，依旧有断断续续的摩擦声从那里传出，可都被隔壁的装修声彻底掩盖住。

我关上灯。

3.第三日

我问女孩：“你到底是谁？”

她今天的精神好了一些，缩在墙角看着被封死的窗户发呆，听到我的问话，也只是无声地转过头来，眼底闪烁着我看不懂的光芒。

我敲着门板，莫名烦躁，“说话。”

她依旧沉默，我注意到她的瞳孔很细，像是长期生活在黑暗中的猫一般。她实在是太瘦了，修长的手指骨节嶙峋，手腕处全是锁链禁锢的乌青痕迹。

我无法判断我究竟囚禁她多久了，可我早已错过了放走她最正确的时机。更奇怪的是一开始我的心中确实有报警的念头，但却始终不敢去实施。

对，我不敢。

这情绪十分奇怪而熟稔，熟稔到我有些相信我曾经与这个神秘的女孩长期对峙过。我发现我对她的某些细微反应了如指掌，例如她紧张时指尖会泛白，例如她生气时瞳孔会向下偏，脖颈上露出泛青的筋脉，再例如她开心时就会像现在这样，从肩部开始轻微颤抖。

我说：“你再不说话，我就把你……送到警察局去，说你私闯民宅。”

但我想这是最软弱且毫无气势的威胁，而她也肯定知道我只是在吓唬她。

女孩散漫的眼神逐渐聚焦到我脸上，那其中的情绪十分复杂——有疑虑，有委屈，有悲伤，甚至有种能凝成实体透出光芒的狂热，却唯独没有害怕。

我拽住锁链绕在她的脖颈上，有一股暴虐的情绪在我的胸腔中蔓延。某一刻我觉得她就像那个恐怖漫画中可以无限分裂的女人，用自己的骄傲与妩媚吸引着男人将她杀死。

锁链下被禁锢的皮肤蹭出斑驳的殷红，女孩塌下眼角，用悲伤温软的双眸望着我，波光粼粼。我勒紧锁链，尽量硬起心肠，她却突然凑过来，冰冷的指尖抚摸上我的手腕，低哑着声音在我耳边小声叫道：“疼……”

我突然泄气，跌跌撞撞地摔门离去。

4.第四日

我在家里翻了很久，还是找不到那个女孩的痕迹。

自毕业开始我便住在这间三居室里，如今即使闭着眼睛也能摸到我想要的东西。只是进医院前接到公司的调令，要将我调整到城市那头的分部门去，于是我赶回来匆忙地准备搬家，很多东西打包收拾到一半，再想翻出来实在太麻烦。

我坐在沙发上，望着这个过分空旷的房子，拼命想从自己摔成空白的记忆中找到些有用的线索。

渐渐地，我的周身突然变得黑暗一片，浓雾包裹住整个房屋，四周弥漫着难闻却熟悉的铁锈味。我抬起头，窗户边站着一个穿着月白色裙子的女孩，身形纤细而柔弱。她的面容十分模糊，我想靠近她，脑中却感到一阵剧烈的晕眩。

醒来时浓雾已经消失，客厅里又恢复明亮，只有我的手机在一直不停地震动。

是朋友打来的，他问我：“你什么时候搬家？”

我揉着太阳穴说：“就这两天吧。”我的房间里还有个麻烦，可我不知道怎么解决她。

“那有什么需要帮忙的尽管说。”兴许是我的语气太疲倦，他一副欲言又止的口吻，最终叹了口气，“你也别总一个人呆着。”

他似乎又想起什么，问我：“对了，昨天晚上你怎么没有回我电话？”

我皱起眉头，“你昨天有给我打过？”

“你又不记得了？”朋友的语气古怪，“我昨晚8点左右给你打的电话，接通也没听你吭声，几秒之后挂了。我以为你忙呢，就没继续打……”

我的背脊瞬间被冷汗浸透。昨天晚上的这个时间段我在卧室收拾东西，嘈杂中似乎有听到过电话铃响，但后来查看时并没有找到未接来电，我还以为是自己听错了。

我敷衍完朋友，点开通话记录，那上面明明白白显示着昨晚8点20分，朋友来电，接通3秒。

我的脑子“嗡”的一声炸开，那瞬间的窒息感差点令我抽搐到将手机丢出去。

我扶住沙发，尽量使自己冷静下来，调动所有的脑细胞来思考这件事情：如果不是我又犯病忘记自己曾挂断过一个电话，做这件事的就只能是那个女孩。

可她是如何打开隔间门锁，并且拿到我的手机的？又为何什么都不说，放弃这个绝佳的求助机会？

我突然发现我之前自以为是的算计实在有太多漏洞，我从未检查过那锁链的长度，可它们在地上厚厚堆叠，拉直起来说不定可以延展到厨房。

但这件事本就处处透露着诡异，一个我毫无印象的女孩子被囚禁在家中，朋友欲言又止的态度，以及我那隐藏着一切，却又浓雾遍布的记忆。

那其中的人全是模糊的面目，甚至包括我许久未见的父母，阴冷的气息卷土重来，试图阻止我靠近窗边的月白色身影……

是谁？你到底是谁？

我突然听到锁链摩擦的声音，紧接着，原本应该被锁上的隔间门被人轻轻打开。

现在我已经又备孕2个月了，离生完孩子已经5个多月了，医生说半年后再怀孕比较好，我在三个月后就开始吃叶酸了，知道自己不好怀，早点做准备。夏天又到了，最近胃口不好，吃完饭老想吐，拿试纸试了试，没有怀孕，应该是我上次怀孕孕吐得胃不好了，现在还没有恢复过来吧。

2016年5月，已经结婚1年半的我和老公回老家了，从北京回到我们那个都排不上四线城市的小县城，打算开个小吃店。

结婚的时候老公没有积蓄，婚前他都是把工资给他母亲的。我倒还好，手里有一些，加上结婚的钱，刚开始婚后生活的时候一点也不觉得苦，直到现在，已经花得七七八八的我才知道没钱的滋味不好受。

因为每个月都要还房贷，县城的工资很低，如果我们俩打工的话除去房贷剩下的钱根本就不够花的，更别提再有额外的支出。所以我们俩借了点钱打算开个小吃店，老公并不是厨师，可在做饭上边还是有些天赋的，好吃的东西他学学也做得有滋有味。

6月11号，我们的店开业了，一个只有三张半桌子的小吃店。

房租一点也不便宜，可是没办法，现在房价这么高，连带的租金也高。不过对于我们俩这种新手来说也还可以，正好拿它来练练手，不雇人，老公主内我主外，他在店里掌勺，我出去买菜买料，收拾桌子刷碗。

因为新店，位置也不是太好，刚开始人很少，为了增加客源节省成本之类的问题我们俩没少吵架，几乎是三天一小吵五天一大吵，提离婚也有过一俩次。

老公不会哄人，有点大男子主义，我呢，是家里最小的，被老妈宠得脾气也不好。

在经历了将近两个月的争吵之后，我跟我妈说胃口不太好，我妈说是不是怀孕了，我说不能吧，我这都一年多了也没怀上，怎么这么巧就怀上了。

我妈一直让我买试纸试试，晚上回家一试还真的有了，当时激动得我眼泪立马就下来了。

因为我是多囊卵巢，从结婚就开始备孕都没怀上，这没注意间就有了，心里真的是太高兴了。算了算时间店刚开业我就有了，想到我肚子里有一个种子正在发芽长大，那种奇妙的感觉真的很好。

只是我才高兴了两天就进入了艰难的保胎时代。

知道怀孕第三天见红了，紧张得我们赶紧去了市里的医院，一检查说是孕酮低让补孕酮。

从医院回来开始补孕酮，期间一直断断续续出血，一直补，怀孕两个月的时候我开始了孕吐……

店里是不能去了，让老公的妈妈来帮忙一阵子吧。孕妇的鼻子特别的好使，有一点味道我都能闻得到，油烟味根本闻不了。

妈妈天天来照顾我，每天变着花样做饭，只是都是素的，肉的吃不下，吃完就去厕所吐。

那阵子真是除了水果不吐，什么都吐。明明刚想吃点什么，妈妈做完了就吃不下了，看着就恶心。

就这样浑浑噩噩地过了2个月，期间各种不想要孩子的想法都有，都忍下来了。

四个月的时候孕吐小很多了，婆婆有事不能来店里了，我就去店里了。正好赶上秋天来了，免疫力低下的我感冒了。只是咳嗽，咳了将近一个月才好。

咳得厉害的时候也出血过两次，因为前期保胎去医院太多了，去了医生也说不出个所以然来，只是让你做B超、验血、然后保胎，也就没有管它。一直咳嗽不好去医院看了医生，开了消炎药，我也没敢多吃，因为店里需要帮忙也一直坚持着干.

5个半月的时候去做四维彩超，排队的时候心里还是很忐忑，因为前期出血好几次，总是担心孩子有问题。当查出是“单脐动脉，侧脑室增宽”时心里真的慌了，难道宝宝真的不健康？

怀着忐忑的心情去看医生，接着做下来的检查。又折腾了两天后，医生说继续观察，孩子有问题但是问题不大。

可能我是头胎的问题，都四个多月才感觉到胎动。那小小的胎动，刚开始我还以为是我闹肚子呢，动了几次我才知道，那是胎动，像小鱼儿在游泳，轻轻地划过……

六个月的时候去北京了一趟，因为孩子总有些小毛病，当地医生建议不留了，我不甘心。

姐姐在北京托人给找了妇产医院的医生，当医生说问题不大可以留着时，我高兴得哭了。都这么大的孩子我怎么舍得不留了，医生说过半个月再来一次，在他们医院做个B超再看看。

当时我觉得肯定没问题，也没有太在意。

过了半个月我们再去北京，从早上一直等到下午才排上我做B超.

给我做B超的是个将近60岁的老医生，我心里还高兴有个老大夫更保险点。谁知她一会让这个来看胎儿的脑袋，一会让那个来看胎儿的心脏，我这心提得那个紧张。

一般做个B超也就十分钟左右的事，我的做了半个多小时，等下来赶紧去找医生看结果。

医生刚开始还是捡不重要的说，后来就说重点了：孩子小脑发育不良，将来可能会四肢协调差，智力低下。因为已经快七个月了，再发育好的机率太低了，基本上是不可能了。

如果在美国之类的国家会留着，因为他们医疗保险健全，有个问题孩子国家会负责供养。在我们国家就不建议留了，因为有任何问题都要家庭自己扛，负担太重。

我当时都懵了，不是说没什么问题了么，怎么又这样了？难道我好不容易得到的孩子就得舍了？都已经快七个月了，生下来都能活了，我怎么忍心啊？

可是医生说得很明白，不建议留了。

在老家的时候大夫就说过胎儿问题多，怕月份越大孩子会越来越不好。我不甘心地等到现在，最后还是要舍弃他了么？我真的舍不得。

老公很理智，他心里早就有准备了，只是不忍心跟我说。

他劝我说，如果孩子生下来不健康，我们苦一些没关系，你忍心看到他被别人歧视么。现在这个社会就这样，你挡不住别人异样的眼光，你能管他吃穿，可你阻止不了别人的态度。

当别人拿异样的眼光或者说难听的话时，你忍心让孩子去承受这样的痛苦么？他如果是全傻什么也不知道也就罢了，可他还是会懂的，他会明白别人的意思，他会在意别人的眼光。你忍心让他活在这样的生活中么？

我不忍心，我真的不忍心。我想要他健康，我想要他不受别人的歧视，我想让他过健康的一生，可我没有给他健康的身体，我不能让他出来承受这一世的痛苦！

回老家以后我就住了院，检查完身体第二天，医生给我肚子上打了一针。虽然已经哭了无数次，可是在针头扎入我肚子的时候还忍不住哭了，我的孩子，我亲手杀了他……

经历了一天一夜的阵痛后我生下了孩子，是个男孩，已经2斤多了。

说好的不看孩子，我没有看，可是医生却让陪产的妈妈进来看了。

当看到手脚都完好的孩子在医生手里随意摆弄时，我妈终于忍不住在产房也哭了。

这是造的什么孽啊？我也没干过什么缺德事，为什么让我和我的孩子承受这么大的伤害。

生完后我还安慰我妈妈，看我厉害不，我以为自己生不来呢，没想到真生下来了。

我妈苦涩地一笑，说以后还会有的不要伤心，坐月子不能哭啊。

在写这篇文章的时候我还在鼻涕眼泪一大把，哭得稀里哗啦的。

也许有人怪我不够坚持，没准生下来孩子是健康的，也许有人怪我怕孩子拖累我一生。

我不否认生个不健全的孩子我没有心理准备伺候他一生，可是他是我的孩子，我怎么不心疼？我怎么忍心让他还没见到这个世界就离去？

可是我改变不了事实，我不能冒着那么大的风险去生下他。我心疼他，也心疼我自己。

妈妈说生完孩子那天晚上她就梦到孩子了，长得可好看了，白白的随我，一点也没有刚生出来孩子那种褶皱，还找她抱抱……

我问过医生：孩子这样是因为我不知道怀孕没有早点吃叶酸么？

医生说不是，是一个概率的问题，也可能是精子或者卵子不健康。以后再怀孕了，在三个月的时候直接来北京做个全面的无创DNA检测，能查七种DNA，就能99%确定孩子有没有问题了。不要担心，你和你先生都很健康，应该不是遗传的，这就是个偶然的问题，不要太过担心。

所以备孕的妈妈们不要害怕，我这种情况还是机率很小的。

愿天下所以想要孩子的妈妈都能拥有一个健康的宝宝！希望我的下一个宝宝能健健康康地到来。

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