如果重来,我们还能在一起吗?

by · 2026年11月27日

文｜一个人叁两事

二十岁，那年我认识了他，我们的爱情开在二十岁的尾巴。算不上早恋，也称不上相见恨晚。那个时候我们会说：“对的时间，对的地点，遇见了彼此相爱的他”，就让我们谈一场永不分手的恋爱吧。还记得第一次牵手的感觉吗？

没有太多的金钱，没有太多的梦想，更没有太过高傲的理想。和所有的情侣一样我们照常的约会，虽然那时候我们一无所有，但那时侯的爱情最甜，更是让别人羡慕的。印象最深的是每年你都会期盼着发奖学金，只希望能给我买件像样的礼物，那时候很温暖，每次都很期望穿上一件情侣装，一起牵手相伴走在路上。

二十一岁，踏上社会的我依然很单纯，我们的爱依旧很简单。记得那年生日的时候你会送我喜欢的百合花，爱很纯，花开得很好，直到搬家我也舍不得丢掉。你也曾疯狂的骑着借来的自行车在七夕节往我的办公室送上一大束玫瑰和我最爱的大熊娃娃。那时候你对我说你一定会好好上学，到时候会给我最想要的生活。你说过会让我过上中上等的生活，我只是沉默。

后来有一次，你对我说你不会轻易许诺，要用实际行动去证明这一切。那时候我没有给这个承诺限制一个时间，更没有让你去为我证明什么，而是很幸福的活在承诺里。也许所有的女生都一样吧。不知道是傻还是单纯？

那年冬天，我在北京，你在校园。你拼命的学习。而我工作已经快两年了，时间没有经过允许已经偷偷跑了那么远。你说我变了，我说：“与其说我变了，倒不如说是一种成长”。

虽然在这座城市会有那么一点的熏陶，但我依然有自己的尺寸和原则，我在等你给我的承诺，虽然很遥远，但我依旧坚信，依旧相信你。我很矛盾，很希望你能考上研究生，又希望能和其他情侣一样，一起拼搏，一起有个家，过一般人的生活。那时你说，你一定要让我过好点的生活，我懂了。但内心依旧纠结，无论你做什么决定我都会支持你。一年又这样结束了，我们安然无恙，只是缺少了那份甜蜜，多了几分危机，多了几分忧滤。

那一年，你说等你考上了就去我家，去告诉我爸妈，要预订了他们的女儿。

二十二岁，2012年。传说中的世界末日年。这一年很多的情侣都彼此的珍惜，很多单身的人也都加入了恋爱的队伍，你也终于如愿以偿地考上了心仪的学校。

依然清晰的记得电话那头你告诉我被录取时激动兴奋的声音，而我嘴角上扬的微笑和对你无比的崇拜也相应而生，而心里却像打翻了的五味瓶。考上了就意味着你又要上三年，考上了就意味着我们异地恋的开端，考上了就意味着学历和共同话语的悬殊，考上了就意味着语言上的代沟。我沉默了许久。

我说过我不怕等待，更不相信和你之间会有所谓的代沟。只是简单的说:“如果哪天你不爱我了，请一定要提前告诉我。一定！”因为我知道你是一个有担当的人，你说过你永远不会先说分手。我害怕一个不爱我的人为了一个承诺还继续和我在一起，这样也是对我最大的伤害。

相反，你把我介绍给你的朋友，当我第一次听你很正式的说这是我女朋友的时候，很感动，那时你是那样认真的介绍，那时我更坚定对未来的爱，我们会很幸福的走进婚姻的殿堂。

2012虽然末日还没来，但我们却越走越远。有一次你打电话跟我说，你的一个好朋友失恋了，原因就是因为异地恋，和我们一样。那时候女生的直觉告诉我你已经开始对这份遥遥无期的爱情产生了很多怀疑。你开始说我们渐渐地没有了共同话题，我不知道那些你想要的话题跑去了哪里？

你总是说我很固执，直到最后利用了这点去伤害了我，自从你考上了研究生后我们就在彼此的思考，有时候你的疑问也不得不让我对这份爱失去信心。或许是因为家庭，或许是因为工作，或许是因为我这个人已经不值得你爱了。但我依然会说，这个世界上唯一能把我们俩分开的可能就是家人的不同意，因为我们都是比较孝顺的孩子。

我们都算比较冷静的人，有什么说什么，遇见问题弄清思路，解决问题。也许这就是我们这几年一直维持下去的原因吧。直到有一天晚上，不知道说到了哪里，然后就产生了各种质疑，所有的猜疑也随之爆发了。

那晚所有的聊天记录也许是我这辈子都无法忘记的，你将我伤的如此彻底。当我问到咱们是耗着呢还是就分手呢？你说：“耗着吧，你比我还开明”。我说我不在乎你有钱没钱，毕业了咱们就结婚？你竟然犹豫了。我不知道那份爱我什么时候给弄丢了，还是我到底做错了哪里？你说你还要考博，顺便还说了一句家人也是那么想的。我似乎明白了什么…

那晚不知道心疼了多久，什么时候哭着睡着的？但很清楚自己说了什么，也许这份爱早就不该存在，既然不爱了就没必要为了一个所谓虚伪的承担去掩盖。也许我提出来会让你的心轻松很多吧，这样也不会让你产生内疚，我不想成为别人的累赘和心灵包袱。爱就是爱了，不爱何必假装继续下去。

本以为自己内心很坚强。本以为把所有的关于你的信息全都删除就会将你忘记，我的想法太天真了。禁不住偏偏去想和你的点点滴滴，和你对我的好。我恨你，更恨自己。

我知道如果你还爱我，肯定会第一时间去联系，但你没有。而是询问我说你还可不可以再考虑一下，我想说委屈求全的爱情我宁可不要。

半个月里我每天都在生病，每次身体不舒服的时候，我都会狠狠地掐自己，告诉自己一定要坚强下去。

没有爱情，我一定还会活得好好的。

我也知道在这个现实的不能再现实的社会，没有显赫的家庭背景，没有一份安定的工作，无论是现在，以后还是未来，我永远都是一个包袱，也更不可能给你事业上的帮助，所以我选择默默离开。但我要让全世界的人明白，无论任何环境，任何地点，我都会靠自己坦坦正正做人，踏踏实实做事，不悲不怯，不折不扣。