爆笑笑话

by Readers' contributions · 2020年9月29日

1、同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！

2、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！

3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

4、女人不同的风趣就在于，你给她一只蜡烛，有的会认为缺少一个蛋糕，而有的则会认为缺少一条皮鞭……

5、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？

6、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？！

7、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。

8、最近在看B站吐槽版甄嬛传最受不了的就是但凡有女子被抬到皇上床上弹幕总会来一条“客官您的老北京鸡肉卷到了”。

9、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”医生调皮的回答：“呵呵，你看，我这儿还有一把，这不是事，不耽误工作的。”

10、我之所以和你谈恋爱，是因为我根本不知道你是个仗着自己有几个臭钱就自以为是的人，现在我知道了，所以我一定要和你结婚。

11、我：“你这是在给谁上香？”室友：“前女友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，她给我留了一句话：就当我死了！”

12、老爸，老妈对你冷暴力了？”“恩，难道你媳妇也对你冷暴力了？”“唉，不说了，咱们站紧点吧，这个天被关在阳台外还是挺冷的。”

13、刚开始以为今天下雨是老天舍不得我走哭了，随后看到风这么大，我突然就明白了，这TM是嘶吼里夹杂着的口水，明明在说：滚，快滚！

14、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”

15、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“我们都快劝下来了，你真不该再这样刺激他！”

16、得知老哥找了个对象，便去一探容貌，见了后我怒了，哥你怎么不按套路出牌，这不就是咱们曾经打赌这辈子都嫁不出去的女子吗？我是不是太单纯了。

17、周末，去海底世界游玩。妈妈指着水族箱对我说：“瞧！宝贝，这就是吃人鱼。”与此同时，水族箱里的母鱼对小鱼说：“瞧！孩子，这就是吃鱼人。”

18、吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。话题聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

19、一直没搞明白新浪微博为什么骂人会扣信用分，骂人顶多代表语言不文明，关信用毛事？现在领悟了，因为你说了艹泥马而没有兑现，的确是不讲信用的。

20、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？学生说：报告老师，我们正在减肥！

21、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

22、A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B：尼玛，不早说，今天就损失一万块……

23、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！

24、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反应过来，他们俩就异常冷静地朝我比了个“耶”。然后说：“耶，愚人节快乐！”

25、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛。

26、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

27、科学表明：当长期看一个长的很丑的人后，不仅不觉得他/她丑了，还很温柔。我就说为什么像哥这样帅气，温柔，体贴的人会没有女朋友？原来是长期照镜子的原因啊！

28、一哥们去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？哥们暴怒：“这大冷天的你还让我喝冷藏的？！”服务员淡定的说，常温的零下°，冷藏的零下°。

29、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

30、如果你一直抵抗想着：我不想工作，我不喜欢上班。你会发现这会让你更痛苦。但是如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。那么你就会发现，有些事真是骗不了自己啊。