告诉我,怎么才能让你心动?我一定努力去学

我一直都不是个勇敢的姑娘，以至于总是错失良机。我经常会有“是我的不会走，不是我的我不会留”的心态，遇事不强求。就算遇到心动的人也不会主动，直到遇到你。

你是个意外，我们俩从未见面，我也从来没听到过你的声音，只看到过你的一张模糊的照片，不过让我心动的并不是因为照片。说实话，我说不太清，为什么心动，可能因为我觉得你做事有自己的想法，可能因为你偶尔的几句关怀，也可能因为我把你想的太好。你能做的别人也都能做，甚至比你做的更好，别人再多的问候，也抵不过你一句“在吗”，让我欢喜。喜欢一个人真的挺累的，你的一字一句都牵动着我的心情。

你知道吗？当我问你有没有听说过“海上月是天上月”，我已经暗暗的诉说着内心的情愫，你说这可能是个逻辑问题，我真的哭笑不得，你根本就没有往感情方面想，然后我就失眠了。第二天我没有沉住气就对你说了诗的下句“眼前人是心上人”，然后趁着当天生日我鼓了很大的勇气，对你说你让我心动了，这是我长这么多第一次对男生表白，隔着屏幕你不会看到我脸红，不会感受到我的紧张。然而对于我的突然表白你没有做出直接回应，只是说你可能不太主动，但是我却欢喜的在那蹦蹦跳跳，其实这时候你的回应不管是怎样的我都会接受。因为我知道，我比谁都明白，你没有那么喜欢我，但是遇到心动的人对我来说真的很难，我明知和你的结果，但是我还是去尝试了，哪怕有一点希望，喜欢一个人让我有了铠甲，也让我有了软肋。

你说你会来看我，

我说我等你，

你说好，

但是我可能等不到你了，

我会等，你也不会来了。

我们两个所在城市距离约900公里，坐火车12小时左右，高铁5小时左右。两人异地能阻止一段感情吗？能或不能，全然不在于异地，而在于两颗心的距离。当然，我完全可以去找你，但是你连一句正面的回答都没有，所以我不会，身为女生，我懂的自重。再炙热的感情，也需要回应，不然也会慢慢消逝。现在的我，怕给你发个消息都是打扰，我一直在小心翼翼，小心翼翼的喜欢着，可能在心底，我也不足够爱吧。

都说爱情应该是两个人的势均力敌，遇见你我想让自己变得更好，也总是觉得自己不够好。是我不够漂亮，不是大长腿，也不是白富美，不够优秀，没有多才多艺，不够有趣，打动不了你的心。

不喜欢一个人有很多理由，而喜欢一个人是不需要理由的，道理我都懂，可是我还是自欺欺人。我不是你的心动女生，就算我再好，你也感受不到。

你说，怎么才能让你心动？我去学还不行吗？我一定是个好学生。

我在心底这样呐喊，我是个纸老虎，一捅就破，不敢亲口对你说出。喜欢你让我变得卑微，我想要的感情不是这个样子的，在感情里我们应该是平等的，可能是我先动心，注定我会输。可能对你来说我只是个聊天的人，我心里翻天覆地的变化你也察觉不到，女生是感性的，连你的回应都没收到，我在心里已经和你走过了一生。

“海上月是天上月，眼前人是心上人，向来心是看客心，奈何人是剧中人”我以为我们的结局是开头，谁料到没有开始就已经是结局。我的独角戏，也该谢幕了，我可能也没有足够的勇气让你看到这篇文章。我会深埋在心底，不再让它生根发芽。不知道我会不会在你的人生里留下一点痕迹，有也好，没有也罢，至少对于我来说，风吹过，你来过，就算稍纵即逝的感情，也会留下痕迹，因为我记得。

我自己经营了几亩池塘。

北边的池塘养了鱼，各种鱼，有花鲢、鲤鱼、鲶鱼、麦穗儿鱼，还有几条半大的黑鱼，放黑鱼在里面，是防止其他鱼类的无限繁殖，而且黑鱼的肉紧致富有弹性，适合煲汤和清炖。这些鱼中，我最喜欢食黑鱼肉，可能因为它们是食肉鱼类，肉质很特别。

南边的池塘里养了螃蟹和淡水虾，每到秋初，我池塘里的螃蟹都会长的非常肥美，蟹黄撑的它们的肚皮鼓鼓的，我知道它们的生命到了黄金时代，而伴随而来的就是他们的生命落日，当他们被缚在麻绳上，捆住两个有力的螯和六只蟹脚时，夕阳落尽时的红色染红了他们的蟹盖，那两只没有瞳仁的呆呆的眼睛就那么被死死的镶嵌在天生的凹陷里，不在左右摆动，两半吐着泡沫的嘴巴也变了颜色，成了淡黄色，至于那种从体内流出来的黄色包裹着他们时，对我造成的不忍直视的视觉冲击，我觉得那是一种罪孽。一种人间烟火的罪孽。

但我仍旧在从事这种勾当，每当这个季节，阳澄湖的大闸蟹还没有出湖面，就早已经被人订购一空了，为了满足市场需求，阳澄湖的蟹贩子总是会跑到我这里来，眼巴巴地盯着我这一池塘大闸蟹吸溜吸溜地抽着烟，用上他们那三寸不烂之舌，以极高的价钱让我把蟹子卖给他们，每当这个时候，我觉得自己也是个十足的奸商，我知道他们的从中油水很大，所以我就暂时忘记了大闸蟹在锅中被蒸熟的场景，而将所有的大闸蟹销售一空。

每当那些蟹贩子运着几十袋子大闸蟹高兴地离开时，我也会因为数着手里的钱而兴奋一阵儿，可是兴奋过后，望着月色下空空的池塘，不再有螃蟹偷偷爬上岸来捕捉飞虫，南面的这片池塘死了，除了水光时常被风浮动，我知道水的下面已经没有了我所照顾的那一群顽皮的蟹子。

第二天，我便将钱打到了银行卡上，父母在家不容易，我这个不走寻常路的儿子，只能在这个时候把自己饲养的时鲜卖一卖，换些钱，好让父母的生活可以过得好些。

我唯一的姐姐曾经几次带着人来，要把我这里捣毁。她自己开了一家服装厂，每年收入过百万，可是唯独有个烂泥扶不上墙的弟弟，她跟我商量了好多次，让我去厂里做秘书，可都被我推辞了，每次她光顾这里，我都看着她砸东西，因为就只有一间破房子，夏天漏雨，冬天漏风，除了把我的锅碗瓢盆摔打一遍，他们拿我池塘里的东西毫无办法。

池塘里的家伙们是机灵鬼，每次听到动静就要躲到池塘深处，这让我很是开心，只要他们不受到伤害就好。

但是，我该卖他们还是得卖，养了这么久，总不能看他们慢慢老死在池塘里。

这个南边的池塘，已经养了六批螃蟹，也就是说，我已经在这里待了六年。

每次卖掉老一辈大闸蟹，我都会在来年买到蟹苗时，悉心照料下一批蟹苗，给足它们饵料，而且有时候还要搞些面包虫啥的，作为加餐，看它们吃的开心，我内心的愧疚也会减少一分。

每当午后的阳光慵懒的洒在我的池塘上，那种波光粼粼的美，总是让我忘记自己所处的现状，这边的水里适合芦苇的生长，所以芦苇青青的叶子，一直伴我卖了大闸蟹，还要绿上一个多月才逐渐变黄，那时候池塘的水位也下降了许多，池边的芦苇便露出水面，在太阳的亲吻下变成了干燥的易燃材料，在每个寒冬，为了让自己的小屋可以有些零点以上的温度，我都会在一个破旧的煤炭炉子里烧芦苇，整个冬天，我的小屋都是烟雾缭绕的，因为只有被烟雾环抱，我才会感到暖和，不是我舍不得买煤球，实在是我这个地方交通很不方便，煤球厂嫌我要的煤球太少，不给我送，我自己又没有什么好的代步工具，只有辆时常掉链子的大梁车子，于是，买煤球的想法就这么被搁置了，一搁置，就是六年。

每个寒冬，我都与芦苇烟作伴，芦苇燃烧时，所散发出的特有的味道，让我的小屋中，四季都会残留着烟熏的香味，这不禁让我想起了家前边刘大爷店里做的烟熏鸡，小时候最好这口，上了大学，回家越来越少，最后工作了，也就没有机会吃饭了，现在，我待在这里，家也不想回，所以这烟熏鸡，也就成了一个遥远的念想。

芦苇的被烧过后，可以被用作很好的肥料，每到开春季节，我都会用铁铲，把大堆大堆的芦苇灰洒向池塘，这不仅加快了冰面的消解，而且为水里的鱼儿们带去了初春的好食物。

在严冬时，我是很少捉鱼的，一来冰面冻结的厉害，要用锤子才能敲的开，二来，大冬天的，鱼虾好不容易在冰面下有了一个好的藏身之处，如果我把它们惊扰到了，难免自己心里会有些愧疚，毕竟在我这儿，为了一时食欲，而去破坏鱼儿的美丽生活，这对它们太过残忍。

于是整整一个冬天，我都在和大白菜作伴，有时候带着那个大梁车，半骑半推地到镇上去，要两个多小时，在肉铺里割二斤猪肉，就够我一个冬天享用的。我不太喜欢吃肉，但我必须吃，因为寒风让我不停地发抖，只有吃点肉才可以御寒。记得小时候，我对肉很反感，母亲总是把肉钝的很烂让我吃，但我仍旧不领情，现在想起来，真的有些不知好歹。

每次看到白菜肉丝漂在浮有几个油花的锅面上时，我都在想念初春的鱼汤，我在等待严冬快点过去，好让我在春天开始后，脱掉这身沉甸甸的皮，喝一碗热气腾腾的鱼汤，那种乳白色的液体，不加任何佐料，是火、鱼、水给我的天然馈赠。

冰面终于有了融化的迹象。我看到池塘边的那棵大柳树的枝条上，已经有了一层朦胧的绿雾，因为在池塘对面，我没有走过去细看，我只知道在我穿着皮裤到池塘中捉鱼时，水中的冰在我的搅动下，都像是碎了的玻璃，也像是漂浮在水中的一座座无根的小岛。

我拿着绿色的勺状网，不一会儿就捞上来两条鱼，天还是有些凉的，尽管皮裤裹在身下，还是感受到了一阵阵袭来的寒意，我提着两条鱼到了岸上，这两条鱼不算肥，一条鲤鱼，一条花鲢，估计在冰下待了一个冬天，也没有太多东西可以吃，所以身形有些显瘦了。

干燥加寒冷很快让它们窒息，停止了腮部的开合。我用刀子收拾了一下鱼鳞和内脏，就将两条鱼下了锅，当我闻到鱼汤的阵阵清香时，我知道，第七个春天就这么悄悄的来了。

我喝完鱼汤，太阳正在落山，那种余晖的美，让我每天下午坐在小屋子中去欣赏，都无法感到厌烦，我知道这比任何一张油画和照片都要真实。

我不喜欢用照片记录下这种美，这种美只有自己的回忆才可以留住，照片留下的，只是已经死去的东西。

我扛起锄头，在小屋的右侧翻了翻还没有解冻的土地，我准备在天气回暖后，在这里种上一些蔬菜，诸如辣椒、韭菜、黄瓜、芸豆等等，都是很时鲜的蔬菜，这样我就不用经常到镇子上去，每次去都要累个半死，这样，我便可以在自己的菜园里收割自己的作物，每天做属于自己的美味佳肴。

除了吃水里的鱼虾之类，我有时候嘴巴还特别馋，所以我会想方设法捣鼓一些野味，诸如野兔、野鸟之类，虽然这有些残忍，但是这一带，这些野味十分泛滥，我种的蔬菜，时常会被一群群野兔糟蹋的体无完肤，为了给它们点教训，我在去镇上的时候，特地买了些兔夹子，在我的屋子周围埋下了陷阱，等待着野兔子们再次光临。

这天深夜，我还没睡熟，就听见屋外发出了“吱吱”的惨叫声，我知道夹子发挥了作用，待我拿着一根枣木棍子出去捉兔子时，眼前的一幕让我有些呆住。我看到一只兔子的腿被夹子死死夹住，他的嘴巴在不断地舔舐着受伤的腿部，并试图挣脱，而围在它周围的，竟有四五只很强壮的成年野兔，在撕扯着绑在木棍上的绳子，那根绳子拴住夹子，使得被夹住的野兔无法逃脱。

只见我的手电筒打在那几只野兔的眼睛上时，那眼睛发出的幽绿色的光，让我想起了电影中的幽灵，它们竟对我呲着牙，看到我也毫不害怕，有两只跑到被夹住的兔子前面，半蹲在那里，耳朵警觉地支楞着，意思好像是不让我靠近，而剩余的兔子则在继续啃啮着绳子，当时的我，如果拿着棍子上去敲这些兔子的头，它们肯定是会落荒而逃的，毕竟它们没有武器，我还可以多收几只兔子，风干了可以做腊肉吃。

可是我没有拿着棍子去抡它们，我也没有走开，因为我想上去解了绳子，开了夹子，甚至处理一下伤兔的伤口，放它们走，但是另一方面，这些野兔不会容许我这么做，因为我已经伤害到了它们，所以我心里很矛盾。

直到我看到它们竟一点点将绳子咬断，那只受伤的兔子，在其他野兔的护送下，慢慢撤退，我才悄悄舒了一口气，我买的夹子并没有那么大的杀伤力，只是用来捕鸟用的，因为夹子拴在绳子上，所以导致野兔无法逃脱。

等野兔们慢慢爬走，我用石头打翻了所有的夹子，因为刚才那一幕，让我着实一惊，兔子急了确实是会咬人的，它们那么小，却不放弃自己的同伴，就因为这，我也不能将他们置于死地。这不公平，也毫无道理可言。

今天翻开简书，看到很多简友写到双十一光棍节，还有很多写到相亲的遭遇和经历，让我想起了曾经尴尬的相亲经历。

那年我大学还没毕业，站在大学尾巴上，我竟然还没有男朋友。（无奈我们大学女多男少）虽然我还是期待爱情的，不想将就的我，还幻想着来一场你情我愿的浪漫爱情，无奈年龄不饶人，虽然自己不觉得有多大，但在家人眼中已经算大龄剩女了。

于是在大学寒假，经过亲戚的介绍，我也走上了尴尬的相亲之路。虽然心不甘情不愿，我还是被家人拉了过来。

第一次相亲对象是姐姐老乡会上认识的一个老乡，比我大了四五岁，企事业单位工作，在市区已买过车房。

对于这样的条件，家人自然觉得不错。出发前，姐姐特意给我画了精致的妆容，娇艳的红唇，用心搭配的衣服，看着镜子中浓妆艳抹的样子，我几乎都快不认识自己了。

相亲地点约在咖啡厅，结果我从头到尾喝完了一杯苦涩的蓝山咖啡，他闷着头磕完了整盘的瓜子，两个人完全没话题聊。现场气氛一度尴尬极了。

最后走出咖啡厅，他还是很绅士的问我要了电话，并打的把我送回了家，挥手再见后，我们就各自回家了。我们都知道这是第一次也是最后一次了，两个陌生人坐在一起无话可说的尴尬，让本就排斥相亲的我更加厌恶相亲了。

第二次相亲经历也是大同小异，对方是一个有车有房的富二代。我又一次被姐姐拉去浓妆艳抹了一番，大家一起吃了顿饭，然后就没有然后了。

我一直觉得相亲就像人逛菜市场买五花肉，而相亲的人就像摆在案板上的五花肉，被人挑肥拣瘦。而我也很清楚自己虽然说不上丑，但绝对不属于一眼惊艳的脸控。所谓一见钟情，钟的大多是脸，很显然我不是靠脸吃饭的。

接二连三的相亲失败，让家人也对相亲不大报希望了。很快我大学毕业开始实习，整天忙的四脚朝天，也没功夫想单身的事了。

其实我交际圈也很有限，玩的好的不过那几个熟悉的朋友。一个盛夏酷暑难耐的晚上，要好的女同学给我打电话，说有老同学都在同一个城市，而且还认识我，不妨大家一起出来吃个饭。

本来不想出来的，可是同学盛情难却，我就简单的洗了把脸，穿了短袖短裤的运动装，脚上穿了一双类似于拖鞋的凉鞋，在门口炸鸡店买了点炸鸡块，提着就出发了。

奈何我是个路痴，找了好久，打了n多个电话，我们终于碰面了。天气异常酷热，再加上长时间的奔波，彼时的我已经汗流浃背，满脸大汗了。见到女同学，我先不顾形象的臭骂了她一顿，骂完才发现她身后站了一位男生，戴副眼镜，文质彬彬的样子，正看着我笑呢。

我一脸尴尬，才发现平常女汉子一样的女同学，竟然穿了百褶裙，还穿了精致的高跟鞋。好嘛，原来我是被拉来当电灯泡了，这下看来是够亮了。

后来我们三个人找了一家饭店，点了几个菜，简单聊过之后，才发现我们竟然是初中同学，他还对我印象很深刻，而我已经完全不记得他是谁了。吃完饭我们就各自回家了，在门口他竟要了我的电话号码，一向心大的我也没有多想，只想着老同学在同一个城市，要个联系方式也是正常。

回去之后我试探性的问了问他们两个合不合适，两个人都委婉表示不太合适。女同学说完还加了一句，我觉得你俩还挺合适，你没发现吃饭的时候他看你眼神都不一样吗？他一直看着你笑，你等着吧，他早晚会追你的。

女同学的话，我没有太在意，全当她在开玩笑了。但是男生竟然给我联系越来越多了，时不时的煲个电话粥，后来慢慢接我上下班，带我出去玩，自然而然的我们竟成了男女朋友，谈起了恋爱。

而我也觉得很意外，想起我们初次见面，我满脸大汗的狼狈样子，怎么就成了他眼中独一无二的风景？！我那位还盛装打扮长裙飘飘的的女同学，做梦也没想到她长裙飘飘竟然败给了我的短裤短袖，估计也是快郁闷死了。

缘分来了还真是挡也挡不住，后来这位男生成了我现在的老公。结婚几年，我一直都是素面朝天，体重也没减下去，还是那个小胖子。但是老公却一直爱我如初，把我宠成小公主。用他的话说他一直对我印象深刻，十几年不见，第一眼看到还是小鹿乱撞，那或许就是爱情的感觉。

自从遇见你，我就变成了最简单最真实的自己。清水出芙蓉，天然去雕饰，即使从未涂脂抹粉，我依然是你最爱的模样。

真正爱你的人，根本不需要你打扮的花枝招展。而不爱你的人，你就是浓妆艳抹，为他倾其所有，依然改变不了他不爱你的事实。

“多少人曾爱慕你年轻时的容颜，谁愿承受岁月无情的变迁，多少人曾在你生命中来了又还，可知一生有你我都陪在你身边……”

愿所有的好姑娘，都能遇到欣赏你、懂你、爱你的心上人！愿天下有情人终成眷属！

执子之手与之偕老

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