昨天太近,明天太远
树林传来揉叶子的声音，那是秋天的手指。阳光把墙壁刷暖和了，夜将它吹凉
秋天把旧叶子揉掉了，你要听新故事吗。静静的河水睁着眼睛，笑着说：总有回家的人，总有离岸的船
——简桢《浮舟》
——浅亦苏和
早晨起床的时候看到桌子上的书纸张微卷，该是昨夜的一场大雨，迷糊中忘了关窗。窗外的树木挡去了一半的明亮，从四楼的窗户看过去，马路对面是超市和电子产品专卖店。每天汽车声，人的吵闹声传过。不再觉得日子难熬，一年一月一天一时都是这样，点点滴滴。不知道在哪一时刻会将哪段拿出来反复念想，也只是停在念想那一刻，没有冲动，没有痛苦，没有喜悦，只是觉得该配合当下的心境，拿出来看看往事中的人事。
傍晚林间的散步，天空深深的湛蓝色，远处是点点白色的灯光，仿佛萤火，跳跃闪烁。那时候人们脚步都停了下来，脸上有明显的倦态，一天的匆忙终于结束了，可以牵着爱人孩子的手散散步，或者去往不远处的商场。看到一家人走到生活用品区，在讨论着需要买的东西，平凡朴实，却有温暖。有些时刻，那些旁人过出来的平凡生活，让你无端羡慕。细节处更动人，我深以为然。
失眠的时候在夜里听广播，豆瓣电台的录音里最常放的有三篇，王海桑《我是你流浪过的一个地方》，周嘉宁《一个人住的第三年》，还有就是林夕的《赏味期限》。在无人交谈的夜里，温柔而沉静的声音落在耳旁，安宁，却不孤单。在别人的声音里寻求一种慰藉，挺悲哀的，再想想其实也很乐观。
于是在更多的时候，我会认为寂寞是一种病态，而孤独是一种情怀。
所以，我能够允许自己接纳她，在心里为她保留一片空间。很多人觉得她只能活在阴暗的角落，与青苔蠕虫一块儿。其实不然，孤独是可以曝露在阳光下的，可以藏在深沉的笑意里，放肆游离在喧闹的街市上。她像是一个用裸色橡皮筋扎着亚麻色波浪卷发的少女，印着蓝紫色鸢尾花的长裙上爬满了琐碎折痕，在风中被扬起如同深海的藻。
很久以前一个安静的下午，吃着泡面看《月满轩尼诗》，那个时候刚刚开始觉得汤唯是个不过分漂亮但却十分赏心悦目的女人。看着她涂着火辣的嘴唇和逗人的腮红出场，还俏皮地对着镜子撅撅嘴，不禁开口大笑，嘴里的面掉进汤碗里，汤汁溅在三天没换的白背心上。当然，这笑中无一丝鄙夷。那一刻我只想到了一个成语：孤芳自赏。那是她游学回来后的第一部作品，我在看到出场第一个镜头之后就彻头彻尾地爱上了这个女人，爱她狂风暴雨后的冷静，爱她一笑嫣然的宽宏。最近又在看《晚秋》，清冷的色调里那一袭驼色风衣无疑是最孤独的风景。
黄昏时跟梦辰步行，路过一座钟楼。夕阳正好，斜晖洋洋洒洒地铺满了水泥地和红砖墙，她在旁边手脚并用地给我比划怎么才能拍出最好看的照片。我只是愣愣地站着，看着落日徐下，钟楼的尖顶仿佛刺破了天空的晚霞，指针亮起，刚好是六点整。
有一天再相见，我并不能保证还能第一眼就认出你。
因为孤独喜欢我这么多年，用如海般深沉的绝望来喂养我的苦心。所以到了最后，我也终于能够如愿以偿地学会了遗忘。
我总该去寻找自己的世界了。
每个人都有属于自己的一片森林。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。这一生，到最后与我们厮守白头的，往往不是年轻时候幻想的未知恋人。所以，你知道吗，相思无用，我要背对着你往前走，一直走，走到一切都变更好的那一天。
希望能像解除封印一样解除心中的创痛，这样就能像告别一个老朋友一样，对你微笑着摆摆手说，嘿，再见啦。好像没有爱过似的，也不曾受过什么伤。写完就能离开，关上电脑，推开门，我就是一个崭新的我，而那个过去的我被安稳存放，在依然对生活、对爱保有热情的时候，不轻易去动它。可是如你所见，这些都没有实现。久了不写，就忘了写的情绪，写的意义。写，变成了伪装，解释，甚至炫技。久了不写爱，就好像自己乐观了，不再需要爱了。实际上呢，是怕，怕触碰，怕戒不掉，怕它深不见底。
所以我才无奈着说：我很忧虑现在的自己，我很怀念以前的我。
其实以前的我也没有多好，没有比现在更乐观，更认得世情，也没有比现在爱得少或者爱的多。如果一定要说差别的话，从前的我会瘦一点，瘦了脑子就清明一些，不似现在这般混沌，记起一个人的模样都要想很久。明明日日想念，却好像忘了很多年。
而今天，我心如天寒地冻里的树枝一般安宁。
虽然没等到想见的人，但也不能忘了自己的方向呀。因为这样的话，就算以后越走越远，至少在未来可能遇到的那个时候，我能够不那么失败地面对你。还能抬起头，直起身子，平静地从我的眼睛，看进你的眼睛。
每天都学着跟过去的自己告别。而让人遗憾的是，我们的告别，却是在我对你的爱恋中完成的。
依旧是每星期一节的瑜伽课。对于我这身硬骨头来说，实在不能用享受来形容。生活还是这样平平淡淡的过着。那晚，接到梦辰的电话，说你又喝了酒在湘江边大喊大闹。来不及换衣服，披上大衣就跑下宿舍楼去接你。我费力的扶持着你摇晃的身躯，你甩开我的手倚在墙角，干咳作呕。嘴里却不断重复着这些天来你常哭喊着对我说的“为什么”
良久，你渐渐平静下来，跨过栏杆，在堤坝上坐下，低头是滚滚奔腾的浪潮。随后你从包里拿出一支烟，点上，放进嘴里。这个过程，我们都没有任何一句言语。我只是伏在栏杆上，静静地看着你的背影，心里是说不出的难过与心疼。也许是半夜江风过大，你呼出的烟气还来不及盘旋，就被迅速吹散。耳边不断传来的是海水拍打岩石的声音。
这个暑假我们一起去打暑假工。白天做事，晚上去浏阳河边散步。
那晚的月亮几乎是从地平线上慢慢爬起来的，一开始挂在远处的屋顶上方，柔和的橙红色，散发着古老而神秘的光芒，它爬得很缓慢，静静的注视着大地。橘红色的晚霞在淡蓝的天幕上显得及其明亮。
我和你坐在河边，有一束灯光孤零零的投射在河水里，河水缓缓的向前流动，灯光在河水里灿若星辰。一切那么安静，只有蝉在唱歌和公路上的汽车呼啸而过的声音。风吹着芦苇轻轻摆动，月亮终于爬上来了，逐渐变得清凉如水。
你突然说：“今人不见古时月，今月曾经照古人。”
的确，无论世事山河覆雨翻云，那一轮明月，始终净若琉璃，千里澄辉。人世浩荡，我们只不过是寥廓银河里的一颗星子，是碧蓝沧海里的一朵浪花。关于如何降落到这人间，我们一无所知；关于降临到哪里，亦是无从选择。总之，前世的荣华与清苦，喧闹与岑寂，都和今生无关。生命原本就充满了太多的惊奇与杜撰，没有谁可以清楚地诠释那些隐藏在剧幕后的谜底。
“不要放弃我们的友谊好不好？”
“我不知道是不是要用眼泪偿还尽你给我的温暖，眼泪已经变得不再珍贵，或许一开始我们太过幸福，投入了所有的真心与热情，结果像烟花一样留下一地破碎，是依赖吗？我不知道，我只是无助，像一个泅水的人拼命想抓住一根救命稻草，可你却对我说回不去了。以前觉得是自己自私，一直向你索求却不曾给予，终于你累了，你想要积极健康的生活，所以你去结交新的朋友，而我似乎成了一个拖累，一切的温暖都已经过去，而我却还不愿意醒来。你有追求幸福的权利，没有要让我幸福的义务，而我除了亏欠，就只有祝福。”
“如果不是因为我太在乎了,我们也不会走到这一步。”
“是,我后知后觉,失去了之后才懂得珍惜,可是已经晚了,纵使我再怎么挽回,你也还是选择了离开,没有什么误会,没有什么不可以原谅的伤害,是心累了,永远是多远?一辈子有多长?承诺说变就变,我们只是在那一段时光里,满心欢喜的结为了亲密无间的朋友,我不知道我还会不会遇到能陪我边走边说的人,我不知道我还能不能交给她全部的坦诚和一整颗心，我只知道我现在要变得更坚强，坚强到能够去忘记，能够不留恋，能够不回望。”
“你知道吗，那些天我也很难过，很心痛，我每天早上在操场上跑步的时候都会想要是能和你一起跑该多好啊，去图书馆看书的时候，好希望你能在我身边和我一起看，我做任何事我都会想要是浅亦也在就好了，当你跟我说那些话的时候，我也同样强忍着泪水，过去的就让它过去，我们重新开始吧。”
“或许那些天是我想得太多了，很多时候我不知道你到底希不希望我靠近，所以我选择了远离。我远远的看着你和安安一起散步，一起画画，一起看书，一起吃饭，那天跑一千米我习惯性地想去扶你，安安却比我快，后来我跑完了，你也同样只是远远的看着，我真的就渐渐习惯了一个人，有时候也会觉得很无助，很孤单，有时候你对我也确实足够的淡漠，甚至是厌恶，我那时候就想，一切都不会再有了，你对我的好或者伤害都不会再有。”沉默一阵你又继续说：“姐姐，是我自私，我懒惰，我不想付出，只愿意享受，一开始我就知道你是个积极的人，我努力向你靠近，因为我也想和你一样积极健康，阳光明媚，结果我却给你带来了消极的影响。”
“是，你有太多太多的缺点，可你知道你最大的优点是什么吗？”
你摇摇头，看着我，我说：“你最大的优点是你让我离不开你，无论你多么自私，多么任性，多么懒惰，甚至颓废，我也依然放不下你。我的心里始终有一块干净的地方，那里放着你。”
回忆永远有着优美动人的形态，令人复述往事的时候，不知不觉沦陷到一种经过臆想和虚荣的修复之后变得接近完美的幻象中去。
最近常常想起学生时期的事情，在家整理的时候，看到中学时候使用的书本，笔记。与亲近的人的对话，书信。相片。笔画柔软的字体。之后便是冗长遥远的回忆碎片，比如一座年久失修的教学楼，清晨可以迎见日光的田径场，窗外茁壮青翠的树木，可以观望到流水高山的阳台，突然降临的一场阵雨。一些旧人，以及一些发生过足以用来忏悔的事。
前段时日在夜里，经常梦到一些已经失去联系或者已经亡去的人。几年来，我一直认为有些事对我，始终不会出现所谓明朗的答案和踪迹，只是长久下来，某日坐在日光下读书的时候，便忽然觉得哑剧一样的谜面，渐渐不可阻挡地从他处浮上来，我终于明白它隐藏的事件，原来清晰如同两人照映在彼此眼底。只是人不会再有勇气和心境回头探测发问，你是否还在原来那个地方。因此，事件本身存在有它自己的速度，在它到来之前，你只需要耐心等待。它会抵达你，像天光会照耀下来一样自然而然。出现在梦中的外祖母，时常一言不发地坐在一条古旧的红木椅子上，满头花白头发，着一身朴素碎花衣裳，眯着眼睛，仿佛在回忆她动荡颠簸的一生，看上去有种过于寂静的诡谲神秘感。
几日前在家里，听父亲断断续续讲他幼年时所面临经历的事情，听故事的人永远比讲故事的人明了往事在叙事者身体里所处的位置。多年前发生的事他看似若无其事地诉与我，我却像是被扑面而来的风雨覆盖全身一样，毫无防线准备地倒下去，我因此滋生一种迟来的抱歉。最深沉苍凉的往事，长在人心里，会变成一株植物。它不会消逝，甚至不会停止生长。它永远在随时间一起壮大。平和的记忆可能会淡去，而来自内心的绝望和崩塌，近乎目睹一场灾难，会伴随人无助而敏感的一生。它使人的一生在某些层面充满定数。
如果说多年来我始终在自顾自往前走，那么此刻我在回头张望的时候，感觉到的只是多年来无法与自己世界和解的一意孤行的少年。而现今，正如你讲的那样，我们应当庆幸，可以拥有现在这样旺盛的生命力。近来我时常想起过去一年所经历面对的生活和处境，好的或坏的。比如在春日里随心所欲地观望一场花事，一声不响地在海棠或梨花树下独自坐一整个晌午，不须同任何人交谈。初夏的时节在南方潮湿城市里与一两个心里喜欢的人相见，看到大雨将大朵的玉兰花瓣打落掉在泥土中，等车的时候在古老街道上买一两对好看的首饰。与孩子相处的时日，将人变得认真良善，充满力量。而尴尬不适的困难处境，也最终过去。
一切都将要过去，你会到达最好的生命岁月。要不惊不惧，要善良。
我感恩：每一天我说我爱你的时候醒来又在说我爱你的时候睡着。感念每一天有你陪我醒来又睡去！
我感恩你的出现和存在，陪我瞎折腾，一边说猫尿他被子他生气得大喊大叫一边又买着鱼一声声叫猫下来吃，牵着逗着隔壁的肥猫儿上树大叫“老婆，快看，它飞得好高呀！”最后还垫着脚尖伸手高高的抱它下树，晚上不管刮风还是下雨天有多冷你认真执着带着狗仔准时去遛弯儿，从不埋怨。
每次，拿什么碗装个菜什么的都要经过他同意，生活垃圾他必须按分类规划好，不管我多么随意丢弃，哪怕丢到门口外面，一个那么帅的人仍旧飞奔出去把垃圾袋提回来，拆开分类，边训斥我说你想气死我？不听话！常常楼上楼下跑着帮我拿东西，当然我会乖乖的说谢谢你！你总是说我这个优点最好，所以你愿意。
你对吃饭饮食总是那么朴实，没有什么要求，能下嘴就行，你说人类太浪费了，那么多的高楼大厦公路水泥封住天地灵气，空气污染，太多垃圾，看着你劳心劳神的悲天怜人振振有词义愤填膺，我觉得你好高大威猛，形象如此帅气，你有慈悲心心疼地球妈妈的苦难，为我们人类各种的愚蠢和傲慢觉得痛心疾首，忧虑明天的隐患，痛心各种奢侈浪费。
你对衣服打扮没有什么要求，尽管你就是披一块布的样子也挺好看的，你的节约你的朴实你的环保，总在规范我向你学习。我以前觉得自己有伟大的理念和高尚的思想，和你一比较，我是行动上的矮子，很虚伪没有执行力。有时，和你牵着手散步在路上，你看到一个塑胶袋一个吃剩的苹果，你会捡起来，分到垃圾桶和树底下，我知道你是给它们分好类，可以循环利用价值。你没有只滔滔不绝演绎自己有多么爱这个地球，你真实的贯彻到你每一个细节里。
你从小到大都已经是学霸，但仍旧每天坚持大量的学习和写文，所有的知识你都知道，我常常想不起那个字或者词，胡乱比划一通，你马上能知道又说出来，名字和事件你记得清清楚楚，诗句文章人物你也记得清清楚楚，令我感叹刺激我更加需要学习，不能说比你优秀，但是有你在，会激励我好好学习天天向上，你是一种鼓励和鞭策，让我更加热爱学习。
你如此好学，如此特别，如此帅气，如此爱释放自己，我知道你的性情高傲，但你没有持才傲物，你仍旧谦卑仍旧在进步，如同一个学者那般修学修文修自己，又如同一个佛陀那般虔诚那般谦虚修那般纯洁。有你真好，对照我自己，让我觉得特别的幸运，能遇到你爱上你陪伴你，一起学习一起进步。
我感恩上苍对我的垂怜！把你恩赐给我，让我看到什么是爱情真正的模样和生活的本质，简单感恩温暖珍惜！我谢谢你！我爱你！我的暴力美男！
（凤凰居士原创）
1.今年是他喜欢我的第十年，我们还是没有在一起
也许情窦初开的喜欢总是能喜欢好久好久吧，我不知道他是从什么时候开始喜欢我的，他说是在初一那一年。年少的喜欢总是那么简单，他说就是初一一起主持班会那次，那是我们第一次讲话吧，他说就从我的一个微笑开始让他喜欢了十年。
那个时候还有另一个喜欢我的男孩，这是另一个故事了。相比于另一个男孩对我张扬大张旗鼓的喜欢，他对我的喜欢显得如流水般不留痕迹，以至于后来班里的同学都说他喜欢我，我却从来没有感受到。
后来才发现他做了很多我不知道的事，他会为了放学和我一起走而留下来和我一起值日，他会为了送我礼物而给全班每个人送礼物，他会偷偷在我书桌上写喜欢我，他会把所有密码改成我的生日，他会每天把我写在他的日记里。这些都是他后来告诉我的。
整个初中我都不知道他喜欢我，高中的时候也不知道。我们考上了同一个高中，还有那个喜欢我的另一个男孩子。好像我们的故事一直是平平淡淡，没有波澜的，高中我们也很少交集，我在文科班，他在理科班，放学的时候很少遇见，我们也很少聊天，但是他的关心又出现在很多重要的时刻，比如考试失利了……印象最深的一次就是小地震，轻微的震感，他却第一时间给我打电话问我怎么样。
可是终究发现他对我的喜欢大多只深藏在他的内心，可能他的内心有一团火，可我只看到一丝光亮，以至于我对他的印象就是这样的，他从小到大都是班长，他对每个人都很好，除此之外再无其他。
这种微妙又青涩的喜欢终于在我们高考之后有了变化。高考之后他突然和我表白，说他喜欢我很久了，我当时很惊讶，除了惊讶我还拒绝了他。大学他想要报我隔壁的大学，可是后来我改了志愿，去了另一个城市，也许有些事情真的是命中注定，每一次看似轻松的选择都决定了以后会发生的种种。上了大学之后，他就像变了一个人，会经常找我聊天，打电话，会经常把各种想你了什么的挂在嘴边，他之前从来没说过喜欢我，巨大的变化让我有点不适应，他本来不是这样的一个人，就有一种莫名其妙的怪异感。
我问他，你怎么变成这样了？他说，你不就喜欢这样的吗。也许就是从这一刻开始，注定我不会喜欢上他，尽管他会给我无微不至的陪伴，会各种对我好，但我觉得他从来没有真正的了解过我，他喜欢的只是他眼中的，想象出来的那个我。
我们关系的急转直下是在大一下星期他生日那天，他喝了酒给我打电话，算是正式的表白吧，我再一次拒绝了他，我对他说，我大学不会谈恋爱，只想好好学习。大学四年我确实没有谈过恋爱，可是他谈了。
在看到他朋友圈秀恩爱的照片的那一刻，我把他删了。我也不知道出于什么样的原因和心里，也许是习惯了他的好，也许是心里有一点点对他的好感，也许是因为他女朋友太丑了（哈哈哈，小声bb，后来证明是又丑又渣），也许是觉得他的喜欢不过如此。我以为我们之间的关系就这样画上了句号，可是并没有。
2.不合适就是不合适，我从没想过与你纠缠
不记得是怎么又加回好友的了，大概是在大三的下学期。只有简单的寒暄，他只轻描淡写一句他分手了，我说原因呢，他说：“她遇到了更好的人，我没有尽全力去挽留”。我不知道我是什么样的心情，可能人都是奇怪的动物，我们又开始联系了。之后我们开始频繁的聊天，他学会了各种情话，他说他还是喜欢我，喜欢了那么多年，我们算是彻彻底底的敞开心扉把过去的种种说开了，他说他做了那么多，我都无动于衷。我开始怀疑是不是自己做错了，确实没有第二个比他更真心的人，我开始试着喜欢他。
试着在一起的那几天，我们从早到晚说不完的话，他在电话里问我：“现在我算是你男朋友吗”，我却突然不知道怎么回答，他对我过分的好，而我做不到，他谈过恋爱这件事就是我心里的一根刺，总让人心痒痒的。可是我还是试着去慢慢喜欢他，毕竟我再难遇到第二个像他这样喜欢我的人了，年少的时候想要梦幻的轰轰烈烈的完美爱情，长大后明白爱情不过是布满虱子的现实。
如果他继续瞒着我，也许我们不会分开。他说他必须告诉我一些关于他前女友的事情，我说我不想听，他说很重要很重要。他说，当时是他前女友追的他，他莫名其妙的同意了，那个秀恩爱的朋友圈是她前女友专门发给我看的，他前女友在老家有一个大她好几岁的未婚夫，还经常联系，还经常和校内外各种人撩骚，就这样他还是原谅了，之后更过分的是和网友去开房，被他发现了，（这里他还说他机智的跟踪她发现了，特别强调了他的机智，我想说你特么的有病吧）他说要分手，那个女的以死威胁，他又原谅了，mmp，听到这我已经炸了很多次了，实在是忍无可忍了，我说你有病吗，你是脑残吗，这么有心机又渣的女的，你还舍不得啥呢。他还是继续说，她有心脏病，有一次真的晕了，还说后来她勾搭上了另一个学长，终于把他甩了，之后还在支付宝问他要钱。
他俩的事在他们学校闹的沸沸扬扬，这件事有太多点已经触碰到了我的底线，我说服不了自己再接受这样的他。我对他说，我也是一个俗人，我不是一个圣母，你随随便便就接受了一个这样的人，而且知道她各种渣之后还是喜欢，我真的接受不了。后来他给我发了几段长长的消息，意思是他喜欢我这么久，就因为这件事就否定他了，还说难道说真话的人不如骗你的人吗，说真话错了吗。后来我告诉他，你没有错，只是不适合我，我是一个有感情洁癖，对自己要求严格的人，我希望我的另一半同样可以做到。
之后，我们就只躺在彼此列表里，不再联系。
3.你可以被感动，但千万别轻易说爱
他从来没有真正的了解过我，同样我也从来没有了解过他。可能站在他的角度，他对我很好，而我却从来没有回应，可是他从来不知道我真正想要的是什么。他说在他眼里，我一直是那种乖乖女，我想说如果可以选择，我宁愿做自己。他说，真羡慕我初中的时候每次都是班级第一，我想说我从来都不快乐。他说，他以为他就这样默默的陪伴，我总会感受到，我想说喜欢是需要表达的。他说，他因为太喜欢我，所以从来不敢和我说话，我想说感受不到的喜欢真的是很喜欢吗？
也许换一个人也许会感动他所做的，我只觉得他对我太好，我反而有压力，归根到底是没有那么喜欢，所以我也不想耽误他。也许是我自身的原因，20多年了，我还没有体会过那种炽热的心跳的感觉，我还没有真正的喜欢过一个人，我还没有谈过一次恋爱。
生命中每次遇见，都是一次美丽的意外。你要相信所有的相遇都有意义，我们能做的只是不辜负每一次遇见。一个人的时候，也要努力生活呀，像孤独又像自由，先学会爱自己，再去爱别人，也许适合你的人正在策马奔腾为你而来。
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