我要结婚了,新郎不是你
文/苏悸婉
明天我要结婚了，穿着洁白色的婚纱挽着心爱之人的手迈入婚姻的殿堂。好多年前我一直觉得我这一生非嫁你不可，那时候天真的认为我们两个人会在一起白头偕老永不分离，可是事到如今我才明白我并不是非你不可。我要结婚了，但是新郎不是你。
其实一直到现在我都挺难过的，毕竟曾经的我爱你，爱的那般的刻骨铭心，爱的那般的疯狂，
你曾经对我说:“阿思，我以后要让你成为这个世界上最漂亮的新娘子，让所有人都羡慕你。”承诺还在，可是兑现承诺的人却早已经离开了。
有人说要想忘记一个人时间是治愈的最好良药，然而时间的良药对我来说却毫无作用，每到深夜的时候我还是会忍不住的想起你来，我也试图很努力的想把你忘记，可是你就像是梦魇般的存在着，挥之不去。
六年对于我来说是一个很漫长的过程，这六年里你陪着我度过了青春最美好的时光，你看着我笑过哭过。我记得徐志摩在《忘了自己》说过这么一句话:“一生至少该有一次 ，为了某个人而忘了自己 ，不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里 ，遇到你 。”那个时候我真的好幸运，觉得自己在最美的年华里遇见了你，从此别的男生无法入得了我眼。
有关于你的回忆断断续续的在我的脑海里像放电影般的在呈现在我的眼前，每个画面都是那么的幸福甜蜜。
我们相识在大学的图书馆，你说你看见我的第一眼就对我一见钟情了，你还说我是你遇见的最有灵气的女孩子，关于你说过的每一句话我都记得，那时候你追的我轰轰烈烈的，连带着我们寝室所有人都对我说这么好的男生不要错过啊。那时候你对我是真的好，大冬天的跑去给我买早餐，定时送到我们寝室楼下的门口，每次我看见你双手冻的通红，心里挺难过的，对你说下次不要替我买早餐了，你总是笑笑不说话。
你没有为我做过什么很浪漫的事情，也没有送过我什么昂贵的礼物，但是在我最难过伤心的时候你总是第一时间的陪在我的身边对我说；“阿思，你不要哭，你还有我呢。”然后轻轻的伸手抹去我眼角的泪水，其实那个时候我早就对你心动了。你送过我唯一最珍贵的礼物，大概就是在我的生日那天，你送了我一条项链，项链下面吊着一颗小小的爱心，上面刻着我们两个人的名字，这条项链我珍藏了好久，但是最后因为搬家的时候不小心弄丢了。
时间总是过的特别的快，转眼我们就毕业了，而你却在犹豫不决的打算回老家，还是留在这座城市，最后你选择了留下来，我问你原因，你笑着对我说:“因为我怕你一个人留在这所城市，会害怕。”我笑笑的说你傻，但是心里却特别的甜蜜。
可是工作之后，相处久了之后，我们之间开始慢慢出现了争吵，甚至说出一些伤害对方的话语来，吵完架之后我总是会忍不住的蹲在地上哭泣，而你看着我哭泣，第一时间的承认错误，我们就在这样不断争吵，不断和好的日子里度过了整整的两年。
两年之后，你说你打算要结婚了，问我愿不愿意嫁给你，当时我一脸甜蜜的点头说我愿意，那时候我都把你带回去见我的爸妈了，我爸妈连连的夸你，说你好。
可是幸福总是那么的短暂，很多事情总是出乎意料，我们都快结婚了，你却突然对我说:“阿思，我们分手吧。”简简单单的一句话让我错手不及，犹如晴天霹雳般让我不知所措，我站在原地双眼通红的看着你道；“为什么要分手?”
“我喜欢上了别人。”我看着你说出这句话感觉自己的手脚都是冰冷冷的，但是我却始终不相信，不相信你会喜欢上别人。
“为什么现在告诉我，为什么在我们打算结婚的时候才告诉我。”我发疯了一般的拿起书架上的书往你身上砸去。
你站在原地任由我砸，最后开口说:“没有为什么，就是不喜欢你了。”说完就转身离开，那一刻我觉得自己好狼狈，感觉自己被全世界给抛弃了，曾经我幸福的以为就算全世界都抛弃我，唯独你不可以，但是我却没有想到第一个抛弃我的人竟然是你，疼痛，不断的蔓延着全身。
在爱情的世界里，谁爱的最深那个人是注定被伤害的，很显然那时候我对你的爱早已经深入骨髓了，我总是自欺欺人的认为你是在骗我的，我不断的找你，打电话给你，但是你却总是躲着不见我，一次又一次打电话给你，传来的都是冰冷冷的女声音你好，你所拨打的电话已关机，那段时间我觉得自己像个疯子一样，最后把自己整日的关在房间里，不吃不喝的，我爸妈都被我这个样子给吓坏了，你永远体会不到我那时候是什么样的感受，我恨，恨你为什么不爱我，恨你把我给抛弃了。
但是这个世界并不是谁离开了谁就不能够活了，你不再的日子依旧要过下去，我开始不断的忙碌起来，以为那这样子就可以把你忘记，可是终究每每想起你来依旧很难过，想起曾经我们一起度过的日子，想起曾经我们一起携手走进电影院看电影，每每想起这些幸福而又甜蜜的回忆，眼泪就像段了线般滴落下来。
也就是在我最难过，最痛苦的这段日子，我遇见了他，我的现任男友，明天他即将成为我的老公，他懂我，了解我，我们有很多共同的话题，是他慢慢的让我走出了失恋的阴影，是他让我慢慢懂得了失恋其实也没有什么的。
明天，我要结婚了，和我最深爱的人，我给你寄了一封请帖不知道你会不会来，现在我已经学会把你放下了。
我是苏悸婉，一个喜欢写 爱情故事的女孩，希望你期待我更好的作品
文｜余语于隅
我讨厌学校的生活，尤其是连绵不断的考试，以及鲜红的勾勾叉叉，凭什么这两个符号就能决定优劣、真假、对错。
回家去。
之所以还想回家，是因为作为农民的父母虽然能够认识到读书对于改变命运的重要性，但是他们并不以为读书才是我能够拥有的唯一选择，他们希望我的成绩能够上升，但是并不压迫着我以苟延残喘的身躯去为分数拼搏。
在家里，我能够呼吸到自由的空气。
高二了。
寒假不紧不慢的来了。
尽管对期末考试的惨不忍睹黯然神伤，但是这丝毫影响不了我回家的喜悦心情。
下午考完试，晚上我就坐在了回家的班车上：从市里坐班车到县城，再由县城坐中巴车就可以到家了。
不想在县城逗留，管它什么旅游城市，反正见到柏油路、水泥房、被修剪得像穿上统一制式服装的花草树木，心里就别扭的很，赶快逃离吧。
坐在中巴车上，看着飞扬的尘土，心里感到特别满足，这才有点风尘仆仆的味道嘛，回到家亲戚朋友用丰盛的饭菜为自己“接风洗尘”才名副其实嘛。
公路绕着连绵起伏的群山蜿蜒起伏，好嘛，这才叫关山千万重，阻隔不断我对家乡深切、浓烈的思念，哈哈。
高兴地打量着窗外的景色。
一群水牛躺在散发着重重的泥腥味的水塘里，时不时甩起尾巴在宽厚的脊背上抽打一下，扬着头、嘴边流着白沫、用乌黑有神的眼睛看看四周，偶尔“哞哞”的叫一叫，老大，你就不能干净点？这样不脏、不难受啊。你管我，老大就好这一口，碍着你什么了？面对我的好心，老牛们毫不领情。
看看窗外这些树，要么就是赤身裸体，要么就是蒙着厚厚的灰土，兄弟们哪，和你们商量个事行不？能不能拜托你们换套好些的衣服再出来？不这么丢人现眼，好不好？滚，哪凉快哪呆着去，老大正心烦呢，少惹我。哦哟，这个季节赶快过去吧，看，不光是人经历了太长的沉闷变得心绪浮躁，就连动物、植物的脾气也都上来了，还说不得了！
一只鸟“呀呀”的飞过去，我恶狠狠的想，嚎丧个啥？你是爹死了还是妈亡了？就不能叫欢快点？想不到，它仿佛很感动：老大，你是怎么知道的，我妈刚被猎人一枪撂倒了，我正哭呢？你能够感觉出来？真是知音哪，眼泪哗哗的。
这样乱七八糟的想着，很快我家所在的那个小山村就奔来眼底了。
下了车，进了村，可就忙了。一路“二老表”、“三小舅”、“五奶奶”、“九婶婶”的打着招呼，不敢不喊哪，在农村，看你这个人有没有品德，完全就在这张嘴上，尤其是读书人，如果不认真记着这些称呼，并且随时能够正确的喊出来，别人还不知道会怎样编派你呢。
走到家门前，探头一望，没有人，放下行李，绕到屋后才看到父母，父亲正在给他那些宝贝花草浇水，母亲正在纳鞋底。
“请问，你们家儿子在不在？”我和父母开个玩笑先。
父母听到有人说话，忙抬起头来，看到是我，马上高兴起来，父亲立着眉毛：“你个兔崽子，就不能学好？开什么玩笑不好。”但是掩饰不住眼角皱纹里、上翘的嘴角里的喜悦。
“开个玩笑怎么了？你个老东西，孩子一回家，你就大呼小叫的。”母亲抓过我上下抚摸着，嘴里骂着父亲。
父亲虽然挨骂，依然很开心。
母亲拉着我回屋里，把父亲晾在那里，我回头对着父亲笑了一下。
父亲过了一会，边看着母亲讨好的笑着，边蹭进屋里来，母亲假装没看见。
我觉得很开心，每次回家看到父亲的佯怒和母亲对父亲的责骂，我都感觉得到很浓很浓的幸福。
休息了几天，周围的山山水水都逛了个够，亲戚朋友家都拜访遍了，渐渐的清闲下来，也就没有什么事情可以做了。
这天是周围山村的人到我家所在的小集市赶集的日子，这样的集市五天一次。
父母亲见我闲得无聊，就让我逛逛去。
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