他在等一个,最好别出现的人
墙上挂钟的分针似乎被什么东西黏在“5”上面了，陈放盯着白色的大表盘看的出神，下班前的几分钟总是长的不可思议。有几个同事已经开始起身去刷杯子，他也赶紧把最后一份文件叠在桌角，差不多了，下班！他赶紧冲出办公室，生怕一会拥堵的电梯就要阻拦了他的好事。
一切顺利，陈放快步出了公司大楼，径直赶往大厦转角处的咖啡馆，他推开门，有两三个人抬眼看了看他。陈放扫视了一遍那几排座位，没有那个男人。这是陈放来等他的第八天，他照例点了一杯榛果拿铁，坐在能同时看到店门和吧台的位置。
一周前，也是要下班的时候，从来只喝公司里提供的速溶咖啡的陈放，被客户约到了这里。他是个彻彻底底的实用主义者，死理性派，他想不通四十块一杯的咖啡，和公司的免费咖啡味道有什么不同，反正都是提个神，所以他点了榛果拿铁，至少这味道和办公室的速溶之间，他还能尝出点差别。
以他的性格，陈放根本想不到，自己会做如此浪漫的事情，在一个咖啡馆等一个只是擦肩而过的陌生人，一等就是八天。陈放又想起了那天，他取了自己的咖啡往座位去的时候，一个男人像一阵清风一样扫过他的面前。那个男人身上有种独特的味道，像雨后的森林，或落潮的大海。他的鼻子很快就开始指挥眼睛，命令它立刻把所有视野都投入到那个男人身上。
一件军绿色的开司米羊绒衫，薄而柔的质地和流光溢彩的颜色，让人有忍不住触碰的欲望；浅灰色的衬衣领，包裹着他如小树桩般粗壮的脖颈；灰黑色的暗纹领带，只露出一个温莎结，就让他的气质如初冬的暖阳一样，凌厉中又带着几分温润；他手上还挽着一件灰蓝色的夹克，那该有多称他那双黑亮的大眼睛。陈放的脖子在短短的一秒钟里，自顾自的转了一个180度的弯，然后羞耻心又命令它弹了回来。
他看到那个男人端着一杯咖啡，似乎是在找座位，陈放多想让眼前这几个一说起话来就没完没了客户消失，下班时间还要陪这几个喜欢吹牛皮的家伙杀时间，也算是他工作上的无可奈何吧。陈放一只耳朵听着他们闲侃，另一只耳朵和一对眼睛都给了那个男人。只可惜，那个男人看了看满座的咖啡厅，又抬腕看了看手表，便径直从店门口出去了。陈放一直从落地玻璃盯着他的背影，那矫健而坚定的步履，就像一头即将被百兽加冕的雄狮，消失在远山的王座上。
陈放要等的就是那个男人，只是今天，已经是第八天了。其实，陈放也不知道自己等他做什么，去搭讪吗？他可不敢，即便那个男人也是同性恋，当然，他的衣着品位让他是同类的几率提高了不少，可是，他该怎么开口呢？是啊，如果说做同性恋有什么负作用的话，可能就是常常忘了，跟同性打招呼也可以不是为了搭讪，不至于那么紧张。
他的咖啡快要喝完了，天色也已经完全暗了下来，显然，今天又落空了。咖啡把他饿着的肚子弄的很难受，就像是一只猫在挠他的胃一样。陈放想着明天就不要再来了吧，这种坚持从最初的浪漫，开始让他有点害怕了，这是他第一次发现这一面的自己，仅仅是因为想再看到一个人，他可以每天都迫不及待的下班，来到这个从不光顾的咖啡馆，喝着他觉得亏大了的咖啡，等着一个可能只是路过的人两个小时。他竟然是个瘾君子，这个发现，让陈放有一些不安。
他深呼吸了一口，试图把自己拉回现实世界，他站起来，揉了揉那个还在被猫挠着的肚子，决定去対街的羊肉汤馆大吃一顿，永远结束这荒唐的等待。
第二天快要下班的时候，陈放的眼睛，又不自觉的盯上了那个白色的表盘，两条腿已经开始预设了一会要走的路径，他摇摇头，告诉自己，昨天已经下了决心，今天不能再去了，他的理性告诉他，这件事要开始变的疯狂起来了，因为连续几个晚上，他都做了同样的梦，他梦见那个男人，端着一杯咖啡，慢慢的走向他，然后告诉他，他也一直在找他……
他下了楼，又路过那家咖啡馆，不知不觉的他就又出现在了吧台，要了一杯榛果拿铁，坐在了那个能看见店门又能看见吧台的位置上，他心怀羞愧，他屈服了，他把自己的控制权，拱手相让给不知道一股来自哪里的力量，痴痴傻傻的等着那个男人的出现，如果他再不出现，难道他要在这等一个月，一年，一辈子吗？他沉迷了，他竟然沉迷在一场不知所谓的迷幻之中。
陈放死死的盯着店门，时间从他面前大摇大摆的走过，他不断的告诉自己，下一个就是他，下一个就是他。门又开了，果然是他。陈放站了起来，就像有人拿了锤子敲打了他的膝盖一样，他那么自然的就站了起来。他想要贪婪的看这个男人，他想让眼睛变成一张巨口，一下子就这个让他等了九天的男人吞进去，仿佛每一次眨眼都是一次咀嚼。
可是，就那么一下子，随着这个男人的出现，所有冲动都消失了。陈放坐了下来，这个男人，和写字楼里进进出出的人，也没有太大差别，高大一点，衣着光鲜一点，也许气质的确好一点？他叹了一口气，究竟是哪里不对了？陈放就像被一根针戳破的气球，疲惫的缩回座位上。他的大脑终于重新掌控了一切，那个实用主义的，死理性派的大脑，在被关了九天禁闭之后又回来了。
可这不就是他吗？典型的陈放，也是典型的我们。痴迷的时候，常常搞不清楚，原来我们等待的只是“等待”，就像我们曾经追逐的只是“追逐”，爱上的只是“爱”一样，那种独角戏，一旦开演，便只能硬挺着捱到落幕。
01
April觉得自己大概病了，身体，脑子，都病了。
像一台机器，她需要去上上机油。
在A组工作的第十四个月，她快要熬不下去了，真不明白那些还能兴奋发朋友圈炫耀自己加班到凌晨四五点的人，到底是怎么坚持下来的，还有心发状态表忠心争宠。
最关键的是，加班不给钱，A组从去年开始OT（加班补偿）就不给钱了。
所有的加班，都是你纯自愿，纯义务，出于对审计业务的崇高责任心……
不拿钱加班，给老板白剥削，还开心的跟大过年似的，周扒皮重生应该也会爱死这些新时代干活不要钱的白毛女们吧。
好不容易从项目上回来，被关在宾馆几个月之后，终于能回到办公室，见见大活人们，逛逛楼下东方广场做做window shopping。结果回来半个月了，还是被一堆工作底稿给埋了，“自愿”加班。
下午6点，她给隔壁办公室的Katrina发微信，约晚饭，如果没有天天找妹子吐槽，以排解怨气，她估计第二天在办公室就能原地爆炸。
俩人约了时间，都不用约地方，默认负一楼人均40的大食代，因为穷。
少得可怜的工资大半上交房东，虽然那屋子她每天睡的时间不超过7个小时，之前几个月还空关着了，但你要迟个三五天房租，这片儿的房东能从北京外来低素质人口过多涌入，跟你侃到天朝迟迟不能大国崛起就是因为很多人缺乏信用。
嫌弃你不带一个脏字儿，还不带喘的。词汇常换常新，紧跟最新中央发展思想，能把985毕业生嘚吧得回不了嘴。
02
俩人点上麻辣香锅，麻辣口的，辣油裹着食物在嘴里翻滚，幻想是把食物链顶端的大佬们剥皮拆骨啃在舌尖，怒气稍减。
Katrina在C组负责金融行业，大家一样天天熬夜，好一点的是，他们老板还算是个正常人，要求他们顶多半夜十二点必须撤，算是行业平均水准。
听说他家大Par是以前也是加班大魔王，但一次有auditor回家太晚，路上被人劫财劫色，自此牢守12点红线。
所以往往是Katrina安慰她，她老板没那么变态。两人的话题基本在这几个中间打转：出轨八卦，老板是渣，我要跳槽。
皇帝翻牌子一般，怎么说都不腻的，爱不完的，应该就是“我要跳槽”贵妃。
Katrina总是劝她再忍忍，1年多的工作经历太短，跳槽资历太浅，不如熬上3-5年，到时候央企、外企，私募券商，互联网，捧着钱排队来挖她。
所谓的捧着钱，大概也就税前30-40万，但相比他们现在的税前工资和工作强度，甲方简直是天堂，但只怕到时候有钱赚，没命花。
加班到5点，这么多人也都熬过来了，为了钱途，忍忍吧。
但今天，好像连Katrina都已经受不了她连续持久的抱怨，跟她说：辞了吧。
“要么忍，要么狠，要么滚，你总要选一条路，”Katrina放下筷子，拿出口红，补了补，“不过现在快到年底忙季了，你辞也未必批，得找个非辞不可的理由，你们老板这么变态，连连OT都不肯给，不会跟你好聚好散的。”
03
April想写离职申请，但临了还是认怂了，改成年休假申请，谁和钱过不去呢，熬熬吧，拿到年终奖再说。
她提出的理由是生病，腰疼。
她的休假申请提上去一周，没人批，就好像她压根没提一样，组里的MIC还毫不犹豫丢给她一个新任务，就当没事儿人似的。
实在忍不住去问MIC，MIC居然跟她说，这是职业病，如果真那么严重想请假，除非有医院病假条，她本来就是编的，被MIC咄咄逼人一问，转头就心虚溜走了。
事后想想，太傻了，她休的是年假，不是病假，那是她应有的假期。
得了，继续认怂，找医院同学弄了张病假条来，结果继续不批。这回连解释都没有，MIC直接强硬要求，年尾项目得做完再走。
说得理所当然，好像她就是签了卖身契的丫头，这还有没有王法。
昨晚和母亲打个电话，本来打算把自己最近改变和母亲好好的说一番。不曾想电话那头母亲不像过去那样唠叨了，总是听我在讲，我说了半天，她才恩的一声。
那一刻我忽然觉得不自在了，要是过去，母亲肯定要和我说一定要吃好，不要不舍得买东西吃。天气冷了，要穿厚衣服，不要怕不好看。我会匆匆听完母亲的唠叨，然后赶紧挂上电话，就仿佛打了一场胜仗一般。
此刻我不说话，电话那端不再说话了。我忽然想起自己都28了，母亲已经老了。我捧着手机在耳旁，尽量把自己的生活和她老人家说，说的慢一点。我和她说自己今年的收获，和她说今年做的成绩，和她说说明年的打算，我就这样说着，母亲在一端听着。
我多想听她夸我一番，听她好好的唠叨我一下，只是那一刻我没有等到。母亲只是回了一句：“恩。”我竟然觉得很不习惯，不再和过去一样，我没有匆匆找个理由挂上电话，而是在努力的寻找话题。
但是我刻意的在找着，母亲依然默默的听着。是，母亲老了，不再和过去一样唠叨了。她变老了，可我们都不在她老人家身旁。有时觉得心里难受，有时觉得无奈。我多想跑去车站，买一张车票，就来到母亲身旁，哪儿都不去。
我多想让自己变成一个超人，或者说让自己买张彩票中点奖也行。当我想着的时候，母亲和我说了件家里的事。她很少和我说的，我赶紧听着。
母亲说村子里最近好像又有了贫困户评选，看看今年有没有这样的机会呢。我在一旁听着，母亲说的很平静，不再像过去那样生气了。我想起前几年的情景，每每想起总是义愤填膺。
前几年我在读书，母亲种地，大姐身体不好，大哥也没有工作。我们一大家人全靠着田里的庄稼吃饭，有时遇到雨水大，那年的除夕就会吃不到猪肉。冬天读书我还得把报纸包在脚里，听人说这样暖和，没几天被母亲看到了，她眼睛红着撕了她的棉袄，里面的棉絮掏出来垫在我的鞋子里，这才暖和。
大姐看病花钱，偶尔也要吃药。母亲就从村子里年长的老大嫂那儿借两百块钱，除去给姐买药，还会买一些鸡骨头回来。每次这样，我都能一口气吃掉五个馒头。大哥看到这样，起身说自己饱了就出去了。后来听母亲说大哥舍不得吃，家里粮食少，只能给我吃。
那几年日子过得稀碎，但我个子长得很高。大哥变得很瘦，每次他看着我就会傻笑，而我在心里偷偷的感激。那时村子里也有贫困户名额，可是由于种种原因，我们没有。
后来母亲去找了，结果回来气的不说话。我不知道母亲为啥生气，直到后来我参加工作才明白某些道理。是啊，有些事情本身是理所当然的，但在某些人那儿成了很高的坎。
就这样，好多年，我们家都没有享受到这样的待遇。后来我成了一名党员，我也立志要让自己努力，加班，想多挣点钱给母亲。我记得第一次给母亲工资的时候，她拿着钱高兴的笑了半天。所以那时我就在想只要挣钱，好让母亲多笑一会。
贫困户还是给最需要的人吧，我总是这样想着，有时母亲和我一样，但是偶尔我们也会抱怨。每每听说谁谁当选了，母亲就会自言自语：“老天自有公平。”老天是公平的，有些事情做得不对，不是因为不对就可以，而是时间未到罢了。
我想岁月匆匆，总有一天，阳光会普照大地。我一直担心母亲总是为这事难过，我和她说了如今家里和过去好多了，不用担心过年除夕吃不到猪肉了，也不用冬天自己的脚里裹着报纸了。
可母亲说：“如今还不如以前了。”我愣在那儿，母亲说过去日子过得穷，但是一家人都在一起，哪怕喝点凉水，吵吵嘴多好。如今也不是有钱，只是刚刚吃上饭，可是你们一个一个的都忙。
我愣住了，母亲说的何尝不是事实呢？我们都忙着，大哥为了工作也是背井离乡，两年没有回来了，我在外面，总是很久没回去。偶尔大姐会和我打电话：“你抽空还是回来吧？妈又开始念叨你们了。”
每每这样，我都会赶紧趁着周末回去一趟。可是真的只是这样吗？难道每次都让大姐喊我回去？难道每次都需要母亲念叨才回去？难道我们一直在忙，真的在忙吗？
我有点惭愧，毕业五年，如今28了。母亲一直和我说的想要个儿媳妇，可我没有能找到。倒不是说我不着急，而是这根本就是两码事。爱情不是婚姻，也不是恒久。
没有人爱的时候，自己爱自己，但是母亲已经老了。每次想到这儿，我都会翻着自己的手机号码，看看能不能找一个媳妇？前段时间有人要介绍，我没有去。说实话，高高的房价，多多的彩礼，总让普普通通的自己很卑微，甚是自卑。
有时遇到了一个不错的姑娘，很想去说；但是话到嘴边又无从说起。
我不是一个好恋人，因为自己兜里没有足够的钱，没有钱送她红玫瑰，没有钱给她戒指，更没有钱给她安稳的小窝。可我还是很想勇气一下，因为母亲早已老了。
我也不是一个好儿子，母亲把我养大，风风雨雨，我读高中，母亲给人搬砖头；我读大学，她给人编篮筐；我大学毕业，她又开始去了货场。我竟然没有回家，而是在一个无人知晓的小城里漂泊，外面的世界很大，但更多的还是无奈。
母亲却一直干着苦力，我仔细算了一下，她老人家本应该早就享福了，可还是舍不得丢下手中的活，她在等一个儿媳妇，更像是在用自己的老年追求一个儿媳妇。
我很想她，很想把自己带回家。我也许会单身到30，甚至是40，我想回去了；我也许会穷困潦倒这样一辈子，没有混成模样盼着衣锦还乡，可我想回去了；我也许就这样丑下去，那又怎样，我要回家。
就这样想着，想着，恍惚之间听到了那首《时间都去哪儿了》：
门前老树长新芽，院里枯木又开花；半生存了好多话，藏进了满头白发；
记忆中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴；一生把爱交给他，只为那一声爸妈。
不知不觉，眼泪如花……
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