曾经很喜欢你,但也只能到这里。
“你有爱人吗？”
“有啊，爱而不得的人。”
这个人就是蓝溪，许我岁月如歌，护我半生安然，却予我爱而不得。
1
我曾以为，这一生，我和蓝溪是注定会在一起的。
因为没有人比我更早认识他，我见过他换牙期，缺了两颗门牙，依然傻笑的样子。
也没有人比我更了解他，只要他一个眼神，我就知道他是想吃过桥米线还是螺狮粉。
可是我却忘了，在爱情里，并没有先来后到。
我陪他走过了小学的懵懂，中学的叛逆，高中的艰苦，最后，他留给我的，是大学里无尽的失落。
有时，我会想，如果之前，他对我稍微差一点，也许我就不会那么喜欢他了。
我怕狗，因为被狗咬过两次，自此，无论什么狗，我都退避三舍。可有时候，还是会和狗狭路相逢。
初中的时候，去学校的路上，有一家人养了一群狗。一次，忘记关院门，一群狗全跑出来了，围着我狂叫，吓得我两腿发软，以为会被咬死，绝望到蹲下去哭了。
是蓝溪拿着一根棍子赶走了所有的狗，拉我起来，温柔地递给我纸巾，告诉我以后跟他一起走，他帮我赶狗。
那一刻，他在我心中如同盖世英雄。后来，盖世英雄成为了我心中的白马王子。
高一的时候，我是班长，上自习课的时候，一个同学频繁说话，警告两次依旧无效。我便一直看着他，希望他能注意到，有所收敛。
没想到反而激怒了他，直接拿起手上的书砸了我，还大声地挑衅我有本事去告诉老师。
被砸得有点懵，我一个人出去，坐在楼梯上流眼泪。没一会，就有人来找我，说蓝溪和别人打起来了。
原来在隔壁听到动静的他，过来打听，知道我被砸以后，直接就和那人打起来了。
走到教室门口的我听到他边打边说：“从小到大，无论她怎么打我，我都不舍得动她一下，你竟然用书砸她？”
从此，我的心里埋下了一颗爱慕蓝溪的种子，也以为在他心里，我是特别的。
2
后来，我才知道，那不是因为喜欢，而是因为，我是他兄弟。
直到看到他喜欢的姑娘，我才明白，是啊，谁会喜欢我这样的女汉子呢？
蓝溪喜欢的白雪，是个文文静静的姑娘，说话也是温声细语的。不像我，咋咋呼呼，能和男生骂骂咧咧地打游戏。
性格差距大，外形更比不过了。白雪永远的黑长直，一年四季都穿着裙子，嘴角总是微笑着，是学校里的女神。
而我永远的黑衣长裤，齐耳短发，若是剃个平头，就是一个活脱脱的假小子。
在蓝溪第N次和我勾肩搭背地回家，我义正言辞地告诉他，男女授受不亲，别老和我勾肩搭背。
“我们之间还有什么男女授受不亲的，我就没把你当女的看，你可是我兄弟。不用在意这些问题。”蓝溪不以为意地说道。
可他不知道，我在意的不是性别问题，而是我在他心里的身份。
一句话，既让我知道自己的位置，也让我明白落花有意，流水无情。
张爱玲说“爱一个人会卑微到尘埃里，然后开出花来。”明知道蓝溪不喜欢我，我却依旧抱着侥幸心理，渴望有一天，他能看到我的好。
3
蓝溪爱睡懒觉，总是踩点到教室，于是我每天下了早读给他送早餐。
蓝溪不爱整理书桌，每周天放假半天，我就去帮他整理书籍，分门别类地放好。
蓝溪生病，我陪他去医院挂号，打点滴，给他送笔记。
我记得他爱吃辣，不吃香菜；爱玩炫舞、CF，不爱玩流星蝴蝶剑。
我记得他的手表故意调早五分钟，泡面总是泡好了再放调料，每一科的试卷都要夹在教科书的第一页。
我记得他不吃冷鱼，喝奶茶不要珍珠，吃凉皮不要花生酱和醋，吃饺子要带汤……
我记得他一切的喜好和习惯，我为此沾沾自喜，却不想他能为了迁就白雪而改变。
“兄弟，以后给我带早餐，汤粉的话少放点辣椒，我要戒了。对了，放些醋。”
“你不是不吃醋的吗？”
“那是以前，以后要吃了。”
以后，不吃醋的我，也开始吃醋了。
高考结束后，和蓝溪一起回家。我问他志愿打算填哪里，他说“白雪去哪里，我就去哪里，大学了，我要开始明追了，到时候你帮帮我。”
“好。”我低着头回答，一路寂静，他在想以后怎么追白雪，而我在想，这个一起长大的少年，终究离我越来越远了。
4
大学开学两个月后，蓝溪决定和白雪表白。
周五的晚上，我和蓝溪一起到白雪学校。蓝溪去接白雪，而我在学校附近的宾馆，布置房间。
蜡烛是我一根根摆出心形，一支支的点燃。气球是我一个吹好，放在四周，甚至玫瑰花里藏着的项链也是我帮忙选好的。
最后，看着我喜欢的男孩，在我布置好的房间，弹着吉他，唱着《我喜欢你》，和别人在一起。
很可惜那首歌不是为我而唱，慢慢地后退，离开房间，一边流泪一边假装若无其事地给他发消息：“兄弟，我也只能帮你到这里了，我就先走了，恭喜你得偿所愿”，也祝我永失所爱。
一整晚，我都在循环播放《一直很安静》这首歌。
“给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性，原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情。”
大一上学期结束，在火车站汇合时，蓝溪和白雪已经是牵着手出现了，很刺眼，但又本该如此。
候车的时候，他们有说不完的话，而我只是一个局外人，什么话也插不上。
之后，我总是找各种借口，和他们错开时间回去。
我以为，就算蓝溪谈恋爱了，我们也还是最好的朋友，只要我需要，他就在。
没想到，一切都只是我以为而已。
大二的时候，周末，我突发阑尾炎，如同千百只小虫在撕咬腹部，痛到无法直立行走，只能用两只手死死地按住腹部，弯着腰一步步挪动。
第一时间，我想到的就是蓝溪，于是给他打电话。
“喂，蓝溪，你有空吗？”
“我现在要去白雪学校。”
“你能……”
“先不说了，白雪打电话来了。”
听着手机里的嘟嘟声，我觉得心里的痛感比腹部更强烈，有一只手在用力挤捏着心脏。
趴在床上，将头埋在抱枕里，眼泪终于忍不住流了出来。
你甚至没有给我机会说完话，就迫不及待地去接她的电话，如果我说我生病了，你会不会优先来找我？
最后，我还是不敢赌，怕输的一塌糊涂。
在室友的帮助下，去了医院，做了一个小手术。在医院的日子，蓝溪甚至没有打电话问我，那天，究竟是有什么事。
他太忙了，忙到已经不记得有我这个人了。
而我也终于明白，他是我的仰望，是我触不可及的梦想，而我只是他的路人甲，是他转瞬即逝的回忆。
我拥有他的过去，而他的未来，将不再有我。
我对你仍有爱意，我对自己无能为力，曾经很喜欢你，但也只能到这里，我的爱而不得。
无戒90天写作成长训练营
文 原创 陈深
周杰伦地表最强演唱会现场，人人一副快乐又寂寞的模样，灯光斑驳过每一张硬朗的脸庞，落到我脚边时，竟无故生出令人悲伤的形状。
站在人来人往的会场，我手心轻微发汗，左顾右盼希望捕捉到你来时的慌张，然而等呀等，直到人潮散去，直到热闹落幕，直到天空中每一朵前来捧场的云儿都消散，也始终听不见一声你的“来迟了，多有原谅。”
你是我的初恋。
和你在一起，纯属巧合。现在想想，无非是年少时心头的涌动，配以几次眉来眼去的交集，便自然而然地酝酿出互相以为一生一世的爱意。
作为你的课代表，在你无数次拖交作业不交作业之后，我没有办法唯有上报老师。兴许老师对你说了些什么，但我绝对没有添油加醋，所以在你怒不可遏将我逼在墙角的时候，我甚至红着眼眶也要解释“我只是告诉老师，你没有交作业，我绝对没有说你坏话。”
当我的眼睛红到一定程度，当我的眼泪即将冲破眼眶，你终于停止质问我的语气，变得手忙脚乱，变得不知所措，小心翼翼地摸我头发，两只手在我眼前不停地晃啊晃，口里喊着“哎哎哎，我没有欺负你啊，我只是问清楚情况而已，你别哭啊，我最怕女孩子哭了。”不知为何，想起当时你迷茫的小眼神，我嘴角的弧度就忍不住开始上扬。
后来你果然没再缺交作业了。
我的理科成绩一向很糟，打定心思学文以后，更是在所有的理科课上，肆无忌惮地写文科试卷。记得有一节化学课，我趴在桌子上写地理题，写到季风气候题的时候，脑袋突然卡壳，硬是记不起来。
恰好老师这时也已经站到了我的桌边，顺手捞起我的地理练习册，眉头紧皱，露出难缠的脸色。
“看看，大家转过来看看，这就是学习的反面教材。公然在化学课写地理试卷，你说，这怎么能学好化学呢？”面对老师的质疑，和同学们纷纷投过来的看热闹的眼光，我一时脸红心跳加速，哑口无言。
是你帮我解的围。
“老师，她是要学文的人，而且班主任说了，只要保证数理化拿到3个C ，我们是可以在课上看看备考的书。”身后传来你的声音，干净，悠扬，如同山间鹂鸟清脆的啼叫，更如泉水咚咚的曼妙。我情不自禁地回过头去看，一眼，便掉进你痴痴望过来，那深不见底的眼神里。
在此之前，我没想过我们已经那么熟，熟到你居然已经知道我的报考方向。
那次之后我变得乖了一些，至少是不敢在数理化课上写备考题了。我和你的关系似乎也越来越密切，早上来教室时打声招呼，下课帮忙带瓶水，作业借你抄，我不知道你与我的距离，已经变得如此顺手。高一期中考试之后，班级调了一次座位，在我出门交个作业本的空隙，你已经将座位搬到了我的前边。
几乎每节课，你都要扭过身子里窥探一下我在做什么。看到我认认真真听讲的时候，你会迅速瞄一眼又转回去。看到我仔仔细细记笔记的话，你会恶作剧般地在我笔记本上画上几划。看到我冥思苦想默写语文诗词时，你会笑嘻嘻地在我耳边给予提示。
对了，我忘记和你说，我真的特别害怕你笑容满面在我耳边讲话，因为那样的你，实在过分撩人，连从你嘴里哈出的气，都是那样的让我心猿意马。
我猜我就是从那时候，开始喜欢你的。
不过也仅仅停留在喜欢，比起或许会没有结局的早恋，还是高考和未来令我踏实。我单方面斩断了内心与你的一切联系，每天默默暗示自己:我爱学习，学习使我快乐。
只是我从未想过，原来在同学们的眼里，早已笃定我们已经在一起。
回想起平日的点点滴滴，我才后知后觉地发现，原来你对我，和对别人真的很不一样。你会因为我快乐而快乐，因为我悲伤而悲伤，在我高兴时陪我高兴，在我伤心时逗我开心。
一路来，你都陪在我的身边，无论是数理化还是语数英，哪怕你不擅长的，哪怕是你还需要去请教其他人的，你都会尽心尽力地给我讲解。
而这一切似乎，与前后桌，与课代表同学，隔得太远太远。
有一段时间我陷入了迷茫，也很慌张，我不知道或者我不敢知道，你对我到底是什么感觉。有些话我很想说，却不敢说，我怕说出来之后，事情就会发生变化，比如你我开始变得陌生，比如我们老死不相往来。
所以我承认自己内心是很喜欢很喜欢很喜欢你的。
但是那个年纪的我又是真的真的真的很胆小。
不擅长主动，不懂得什么是爱，更不懂得如何去爱。
事情的契机发生在高一期末。
那段时间身边发生了很多事，包括家庭包括成绩。我断断续续请了很多次假，整个人疲惫得落了形。
也不知道你是如何得知，我的偶像是周杰伦，并且在得知市里马拉松全程跑前三名奖品是周杰伦演唱会门票时，毫不犹豫地去参加了。你去参加这次马拉松，我是不知情的，但是当你气喘吁吁捧着那张换来的门票，在我站定，对我说“来，我们去听歌解压”的时候，我仿佛亲临了你的长跑现场。
我仿佛看到你为了那个终点，不停吸气呼气，不停鼓励自己的模样。那一瞬间我慌了，我觉得再不抓住你，就没有机会了。
没错，我们就这样稀里糊涂地在一起了。我也问过你，是不是真心喜欢我。你笑笑不说话，过了一会又捏着我的鼻尖说“这个问题的答案很复杂，需要用行动来证明，你准备好用一辈子来听了吗？”你也问过我，是不是有人为你跑马拉松就愿意和他在一起。我低垂着眼帘，掉了一颗泪“不是他跑个马拉松我就愿意和他在一起，而是他跑马拉松也好，拿门票也好，做什么都好，只是为了讨我高兴。”
事情发展到这里，一切就变得顺其自然。我们像大多数普通早恋小情侣一样，一起上学放学，课间一起吃零食讲笑话，只不过理智如我们，总是比别人多牢记了一件事:我们要一直一直在一起。
有了这样的想法，我们的高中生涯开始变得坚定而有趣。我们会花很多很多时间讨论题目，会很固执地缠着老师直到上课铃响起，因为我们都明白，要想永远在一起，就必须把成绩提上去，手牵手考入同一间大学。
有了这样的想法，后来的分班也变得不那么悲伤。你的理科更好，自然得选理科。我的文科不错，如无意外可以考入重本。我们开始了分班生涯，每天在各自的题海里度过，但我们的心，却是时时刻刻与“考上同一间大学”连在一起。
高考前那个春节，你送给我一条纯白色的围巾，寓意与我紧紧连在一起。南方的冬天虽然没有雪，却也刺骨地寒冷。我钻进你的大衣里，在此起彼伏盛大的漫天烟火里，偷偷数你心脏跳动的节奏。我那时许了三个愿望:一个是祝我的亲人每天都平安健康快乐，一个是愿高考顺利通过，一个是希望我们，永远在一起。
但是你知道的，人不能贪心，愿望也不能许得太多，太多就失灵了。果不其然，经历了敲锣打鼓的高考之后，我还是在初夏闷热的天气里，不得不与你挥手告别。
我没再敢和你议论分数，也拒绝收到你的消息，我将报考志愿的决心，都丢给了时间。我真的很懦弱，但我也真的很爱你。我不怪你考得比我好，也没理由要你填得比真实差，总之我单方面，还是抵不过年少时的一次小失败，退出了我们两人曾信誓旦旦以为，永不分离的青春。
有人说很遗憾，会不会他当初再坚定一点点，会不会我当初再勇敢一点点，结局就会不一样。但是我并不那样认为，因为我没理由捆绑你不让你去更好的平台，因为我没办法告诉你事实的真相是:我考得比你差，我们去不了同一间大学了，希望你在更好的地方，过得开心!
也有人说我作，要是我当初能再诚实一点，我们就不至于分开。说实话，夜深人静的时候，我也不是没有想过这个问题。如果，我说如果，当初我能坦白告诉你，坦白希望你，别去清华了，别去北大了，来和我上一间普通大学吧，结局会不会不一样。
结局就是胆怯的我，懦弱的我，不懂爱的我，每日带着面具笑得像个假人，每夜丢下武装泪流满面。
说不想念，是假的。毕竟是你丰富过我的青春，也是你教会我一件事:原来喜欢一个人，真的需要奋不顾身。所以，在周杰伦地表最强演唱会开幕前几分钟，我鼓起勇气给你发去一条短信，就像当初你毫不犹豫为我去争取一张门票一样。
我站在体育馆场外，今夜的风有些冷，周边过路的人越来越少，保安大哥催了我好几次，问是不是要进去。
我捏着两张内场票，心里闪现一丝可惜。
可惜我见不到偶像，又见不了你。
心灰意冷之际，我将两张票塞回包里，捋一捋头发，准备转身的时候，看见不远处，有一道风一样的身影正往这边奔腾而至。
我很紧张，心跳扑通扑通跳是以往三倍快。
我也很高兴，特别是听到你在我眼前站定之后，说出口的那几个字“来迟了，多有原谅。”
我像一个普通的男孩追一个普通的女孩那般，追到了我的女友。
三个月后，我躺在床上，看着她起床的背影，觉得腻了。
就是腻了。
虽然她还在买新潮流的衣服，偶尔做出新的暗黑料理，不间断地看新的书有新的思想。
但我就是腻了。
她没有为我而努力变得更好，但也没有因为我而堕落。她与我在一起，就像是本就有趣的生活更加有意义了。
我带她去见过爸妈，家里人都说好，我也知道这样的女孩娶回家是好事，但我就是腻了。
她太普通了，我们之间的恋情太正常，普通了。
长相普通，学历普通，见识普通，同样的，我也是。
我想分手，虽然我还喜欢她。
三个月纪念日那天，她兴冲冲地买了我喜欢的一条皮带送我，我没有按约定送她喜欢的项链。
我提了分手，她哭，收拾东西，走人。
我如释重负地抽了一根烟，躺在床上听歌。
我以为，我只是对恋情腻了而已，年轻人嘛，在这个快餐时代，恋情换得快也不是什么事情。身边的人走了，难过一两天，有新人来了，很快又会快乐了。
很快，报应来了。
我爱上了一个有夫之妇。
我一边责备着自己不可以对年长的新邻居感兴趣，这是破坏人家家庭的事情，一边沉浸在前所未有的刺激中。
我只不过帮助新来的邻居拾起他们搬运中掉落的相册，随后去屋子里帮忙抬了抬东西，我还记得她丈夫拍我肩膀的力度，以及递给我一根烟，豪气道：“小伙子，谢谢你啊。”
她在一旁一手拉着大概五六岁的小女儿，嘴角微抿地对我笑。
我的心中闪过了什么，好像发现了不得了的东西，心跳得飞快。
之后，我总是在出门进门的时候碰到她。
她的丈夫好像经常加班，所以她女儿有时会跑来敲我门，让我去给她家帮忙。
最奇特的是，她总是这弄不好那弄不好似的，后来她告诉我说这孩子不是她亲生的，是丈夫的前妻所生。
但人家叫我过去的意思并非想出轨什么的，没有那么龌龊，人家真的只是把我当成了一个热心市民好邻居。
只有我在没有人的夜里喝酒，一边自责一边偷笑。
那感觉，就像在进行一场不可告人的禁忌之爱。
就那样过了一段时间，似乎家里安定下来了，也没有再叫我去帮忙，但还会时常拉我去吃饭。
我特别高兴，但我心里并没有对这个女人有什么令人作呕的想法。
我只是觉得：我爱上她了。
不是对女朋友的喜欢，比那更浓，更强烈，更期待永远。
我觉得自己疯了，我有时候想去告诉她，让她离婚跟我走，但撞到她亲昵地为出门的丈夫披上外衣时，拿公文包出来时，我觉得只是自己疯了，简直是个变态。
我满脑子都是那个有鱼尾纹的女士，终于受不了了，我告诉了我的好兄弟。
他只是看疯子一样看着我：“你疯了吧？”
我很尴尬，便觉得对这件事再也不提。
“也许过段日子就消停了吧？”我是这样想的。
可我没想到，我在她搬到隔壁半年后，自残了。
抑制不了思念的我，找不到发泄的出口。
割腕，但没有割到动脉，只是割破了手腕。
疼痛，放血，对我的思念有些帮助。
中秋节那天，我没有回老家，隔壁请我吃饭，我洗漱干净，穿戴整齐，去了她家。
她的丈夫仍旧不在，小女儿一点儿也没有长高，但她还是那么迷人。
吃饭时，我注意到自己的目光总停在她的脸上，便用手扣大腿上的伤，那是我用刀划过的疤痕。
我咬紧牙，使自己看起来正常些。
但纸是包不住火的。
她好像明白了似的，对我悄悄说：“来，我带你去个地方。”
她让女儿甜甜呆在卧室，带着我走出了她家的门，走进了电梯，按下了去天台的键。
我紧张地脑浆都要蹦出来了。
接下来会发生什么呢？
她在电梯里一句话也没有说，也不看我，就静静地等待着电梯上行，我也不敢说话，但一双眼睛把她往死里看。
走出电梯，她开始拉着我的手，我的手心立马出了汗。
她把我拉到天台边，指着下面，问我：“你愿意为了我跳下去吗？”
“我愿意。”我点点头，其实我已经不知道她在说些什么了，我只是觉得她让我去做的事情，我都要去做。
“那你跳。”她一笑。
我双腿哆嗦着向边沿走去。
那一刻，我仿佛要，得到她了。
直至风在我的耳边呼啸，我的胸腔和头发出了剧烈的声响。
人生往事没有走马观花般重现。
我远远地看见那个女人，笑了一下，恶狠狠地看着我：“深情，就该死。”
我喘着大口的气坐了起来，惊动了身旁的女友。
她打开床头灯，关心地问我：“怎么了？”
我仿佛突然看见那张邻居的脸，吓了一跳，对她呼：“你滚。”
她拿起枕头对着我就是一砸，接着大骂着：“老娘还不伺候你了。”穿好衣服就走了。
这已经是我换掉的第九个女朋友了，腻了换，换了腻。
我没有爱上什么邻居，也没有自杀，更没有自残。那不过是个经常做的噩梦罢了。
兜兜转转，我的工作换了又换，直到家里开始逼婚。
可我没想到的是，我竟然在相亲时，碰到了那个女朋友。
就是因为普通而换掉的那个。
她是我的高中同学，一直到大学，到工作。
我以为她早结婚了。毕竟分手几年了。
也是和她分手后，我开始尝试不同的恋情，经常做那个噩梦。
稀里糊涂地，我竟然和她结婚了。
结婚典礼上，我的脑子中突然闪过一句话：“深情，就该死。”
我再也没有对她感到过腻，也没有再对人动过心。
可能我的心，死在了梦里。
那个愧疚和道德架起来的梦里，死在了那个叫我跳楼的人手里。
生活就是这样。
深情就得死。
最终在一起的，是两个爱情死去的灵魂，互相搀扶着渡过余生。
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