深情,就得死

我像一个普通的男孩追一个普通的女孩那般，追到了我的女友。

三个月后，我躺在床上，看着她起床的背影，觉得腻了。

就是腻了。

虽然她还在买新潮流的衣服，偶尔做出新的暗黑料理，不间断地看新的书有新的思想。

但我就是腻了。

她没有为我而努力变得更好，但也没有因为我而堕落。她与我在一起，就像是本就有趣的生活更加有意义了。

我带她去见过爸妈，家里人都说好，我也知道这样的女孩娶回家是好事，但我就是腻了。

她太普通了，我们之间的恋情太正常，普通了。

长相普通，学历普通，见识普通，同样的，我也是。

我想分手，虽然我还喜欢她。

三个月纪念日那天，她兴冲冲地买了我喜欢的一条皮带送我，我没有按约定送她喜欢的项链。

我提了分手，她哭，收拾东西，走人。

我如释重负地抽了一根烟，躺在床上听歌。

我以为，我只是对恋情腻了而已，年轻人嘛，在这个快餐时代，恋情换得快也不是什么事情。身边的人走了，难过一两天，有新人来了，很快又会快乐了。

很快，报应来了。

我爱上了一个有夫之妇。

我一边责备着自己不可以对年长的新邻居感兴趣，这是破坏人家家庭的事情，一边沉浸在前所未有的刺激中。

我只不过帮助新来的邻居拾起他们搬运中掉落的相册，随后去屋子里帮忙抬了抬东西，我还记得她丈夫拍我肩膀的力度，以及递给我一根烟，豪气道：“小伙子，谢谢你啊。”

她在一旁一手拉着大概五六岁的小女儿，嘴角微抿地对我笑。

我的心中闪过了什么，好像发现了不得了的东西，心跳得飞快。

之后，我总是在出门进门的时候碰到她。

她的丈夫好像经常加班，所以她女儿有时会跑来敲我门，让我去给她家帮忙。

最奇特的是，她总是这弄不好那弄不好似的，后来她告诉我说这孩子不是她亲生的，是丈夫的前妻所生。

但人家叫我过去的意思并非想出轨什么的，没有那么龌龊，人家真的只是把我当成了一个热心市民好邻居。

只有我在没有人的夜里喝酒，一边自责一边偷笑。

那感觉，就像在进行一场不可告人的禁忌之爱。

就那样过了一段时间，似乎家里安定下来了，也没有再叫我去帮忙，但还会时常拉我去吃饭。

我特别高兴，但我心里并没有对这个女人有什么令人作呕的想法。

我只是觉得：我爱上她了。

不是对女朋友的喜欢，比那更浓，更强烈，更期待永远。

我觉得自己疯了，我有时候想去告诉她，让她离婚跟我走，但撞到她亲昵地为出门的丈夫披上外衣时，拿公文包出来时，我觉得只是自己疯了，简直是个变态。

我满脑子都是那个有鱼尾纹的女士，终于受不了了，我告诉了我的好兄弟。

他只是看疯子一样看着我：“你疯了吧？”

我很尴尬，便觉得对这件事再也不提。

“也许过段日子就消停了吧？”我是这样想的。

可我没想到，我在她搬到隔壁半年后，自残了。

抑制不了思念的我，找不到发泄的出口。

割腕，但没有割到动脉，只是割破了手腕。

疼痛，放血，对我的思念有些帮助。

中秋节那天，我没有回老家，隔壁请我吃饭，我洗漱干净，穿戴整齐，去了她家。

她的丈夫仍旧不在，小女儿一点儿也没有长高，但她还是那么迷人。

吃饭时，我注意到自己的目光总停在她的脸上，便用手扣大腿上的伤，那是我用刀划过的疤痕。

我咬紧牙，使自己看起来正常些。

但纸是包不住火的。

她好像明白了似的，对我悄悄说：“来，我带你去个地方。”

她让女儿甜甜呆在卧室，带着我走出了她家的门，走进了电梯，按下了去天台的键。

我紧张地脑浆都要蹦出来了。

接下来会发生什么呢？

她在电梯里一句话也没有说，也不看我，就静静地等待着电梯上行，我也不敢说话，但一双眼睛把她往死里看。

走出电梯，她开始拉着我的手，我的手心立马出了汗。

她把我拉到天台边，指着下面，问我：“你愿意为了我跳下去吗？”

“我愿意。”我点点头，其实我已经不知道她在说些什么了，我只是觉得她让我去做的事情，我都要去做。

“那你跳。”她一笑。

我双腿哆嗦着向边沿走去。

那一刻，我仿佛要，得到她了。

直至风在我的耳边呼啸，我的胸腔和头发出了剧烈的声响。

人生往事没有走马观花般重现。

我远远地看见那个女人，笑了一下，恶狠狠地看着我：“深情，就该死。”

我喘着大口的气坐了起来，惊动了身旁的女友。

她打开床头灯，关心地问我：“怎么了？”

我仿佛突然看见那张邻居的脸，吓了一跳，对她呼：“你滚。”

她拿起枕头对着我就是一砸，接着大骂着：“老娘还不伺候你了。”穿好衣服就走了。

这已经是我换掉的第九个女朋友了，腻了换，换了腻。

我没有爱上什么邻居，也没有自杀，更没有自残。那不过是个经常做的噩梦罢了。

兜兜转转，我的工作换了又换，直到家里开始逼婚。

可我没想到的是，我竟然在相亲时，碰到了那个女朋友。

就是因为普通而换掉的那个。

她是我的高中同学，一直到大学，到工作。

我以为她早结婚了。毕竟分手几年了。

也是和她分手后，我开始尝试不同的恋情，经常做那个噩梦。

稀里糊涂地，我竟然和她结婚了。

结婚典礼上，我的脑子中突然闪过一句话：“深情，就该死。”

我再也没有对她感到过腻，也没有再对人动过心。

可能我的心，死在了梦里。

那个愧疚和道德架起来的梦里，死在了那个叫我跳楼的人手里。

生活就是这样。

深情就得死。

最终在一起的，是两个爱情死去的灵魂，互相搀扶着渡过余生。

“你有爱人吗？”

“有啊，爱而不得的人。”

这个人就是蓝溪，许我岁月如歌，护我半生安然，却予我爱而不得。

1

我曾以为，这一生，我和蓝溪是注定会在一起的。

因为没有人比我更早认识他，我见过他换牙期，缺了两颗门牙，依然傻笑的样子。

也没有人比我更了解他，只要他一个眼神，我就知道他是想吃过桥米线还是螺狮粉。

可是我却忘了，在爱情里，并没有先来后到。

我陪他走过了小学的懵懂，中学的叛逆，高中的艰苦，最后，他留给我的，是大学里无尽的失落。

有时，我会想，如果之前，他对我稍微差一点，也许我就不会那么喜欢他了。

我怕狗，因为被狗咬过两次，自此，无论什么狗，我都退避三舍。可有时候，还是会和狗狭路相逢。

初中的时候，去学校的路上，有一家人养了一群狗。一次，忘记关院门，一群狗全跑出来了，围着我狂叫，吓得我两腿发软，以为会被咬死，绝望到蹲下去哭了。

是蓝溪拿着一根棍子赶走了所有的狗，拉我起来，温柔地递给我纸巾，告诉我以后跟他一起走，他帮我赶狗。

那一刻，他在我心中如同盖世英雄。后来，盖世英雄成为了我心中的白马王子。

高一的时候，我是班长，上自习课的时候，一个同学频繁说话，警告两次依旧无效。我便一直看着他，希望他能注意到，有所收敛。

没想到反而激怒了他，直接拿起手上的书砸了我，还大声地挑衅我有本事去告诉老师。

被砸得有点懵，我一个人出去，坐在楼梯上流眼泪。没一会，就有人来找我，说蓝溪和别人打起来了。

原来在隔壁听到动静的他，过来打听，知道我被砸以后，直接就和那人打起来了。

走到教室门口的我听到他边打边说：“从小到大，无论她怎么打我，我都不舍得动她一下，你竟然用书砸她？”

从此，我的心里埋下了一颗爱慕蓝溪的种子，也以为在他心里，我是特别的。

2

后来，我才知道，那不是因为喜欢，而是因为，我是他兄弟。

直到看到他喜欢的姑娘，我才明白，是啊，谁会喜欢我这样的女汉子呢？

蓝溪喜欢的白雪，是个文文静静的姑娘，说话也是温声细语的。不像我，咋咋呼呼，能和男生骂骂咧咧地打游戏。

性格差距大，外形更比不过了。白雪永远的黑长直，一年四季都穿着裙子，嘴角总是微笑着，是学校里的女神。

而我永远的黑衣长裤，齐耳短发，若是剃个平头，就是一个活脱脱的假小子。

在蓝溪第N次和我勾肩搭背地回家，我义正言辞地告诉他，男女授受不亲，别老和我勾肩搭背。

“我们之间还有什么男女授受不亲的，我就没把你当女的看，你可是我兄弟。不用在意这些问题。”蓝溪不以为意地说道。

可他不知道，我在意的不是性别问题，而是我在他心里的身份。

一句话，既让我知道自己的位置，也让我明白落花有意，流水无情。

张爱玲说“爱一个人会卑微到尘埃里，然后开出花来。”明知道蓝溪不喜欢我，我却依旧抱着侥幸心理，渴望有一天，他能看到我的好。

3

蓝溪爱睡懒觉，总是踩点到教室，于是我每天下了早读给他送早餐。

蓝溪不爱整理书桌，每周天放假半天，我就去帮他整理书籍，分门别类地放好。

蓝溪生病，我陪他去医院挂号，打点滴，给他送笔记。

我记得他爱吃辣，不吃香菜；爱玩炫舞、CF，不爱玩流星蝴蝶剑。

我记得他的手表故意调早五分钟，泡面总是泡好了再放调料，每一科的试卷都要夹在教科书的第一页。

我记得他不吃冷鱼，喝奶茶不要珍珠，吃凉皮不要花生酱和醋，吃饺子要带汤……

我记得他一切的喜好和习惯，我为此沾沾自喜，却不想他能为了迁就白雪而改变。

“兄弟，以后给我带早餐，汤粉的话少放点辣椒，我要戒了。对了，放些醋。”

“你不是不吃醋的吗？”

“那是以前，以后要吃了。”

以后，不吃醋的我，也开始吃醋了。

高考结束后，和蓝溪一起回家。我问他志愿打算填哪里，他说“白雪去哪里，我就去哪里，大学了，我要开始明追了，到时候你帮帮我。”

“好。”我低着头回答，一路寂静，他在想以后怎么追白雪，而我在想，这个一起长大的少年，终究离我越来越远了。

4

大学开学两个月后，蓝溪决定和白雪表白。

周五的晚上，我和蓝溪一起到白雪学校。蓝溪去接白雪，而我在学校附近的宾馆，布置房间。

蜡烛是我一根根摆出心形，一支支的点燃。气球是我一个吹好，放在四周，甚至玫瑰花里藏着的项链也是我帮忙选好的。

最后，看着我喜欢的男孩，在我布置好的房间，弹着吉他，唱着《我喜欢你》，和别人在一起。

很可惜那首歌不是为我而唱，慢慢地后退，离开房间，一边流泪一边假装若无其事地给他发消息：“兄弟，我也只能帮你到这里了，我就先走了，恭喜你得偿所愿”，也祝我永失所爱。

一整晚，我都在循环播放《一直很安静》这首歌。

“给你的爱一直很安静，除了泪在我的脸上任性，原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情。”

大一上学期结束，在火车站汇合时，蓝溪和白雪已经是牵着手出现了，很刺眼，但又本该如此。

候车的时候，他们有说不完的话，而我只是一个局外人，什么话也插不上。

之后，我总是找各种借口，和他们错开时间回去。

我以为，就算蓝溪谈恋爱了，我们也还是最好的朋友，只要我需要，他就在。

没想到，一切都只是我以为而已。

大二的时候，周末，我突发阑尾炎，如同千百只小虫在撕咬腹部，痛到无法直立行走，只能用两只手死死地按住腹部，弯着腰一步步挪动。

第一时间，我想到的就是蓝溪，于是给他打电话。

“喂，蓝溪，你有空吗？”

“我现在要去白雪学校。”

“你能……”

“先不说了，白雪打电话来了。”

听着手机里的嘟嘟声，我觉得心里的痛感比腹部更强烈，有一只手在用力挤捏着心脏。

趴在床上，将头埋在抱枕里，眼泪终于忍不住流了出来。

你甚至没有给我机会说完话，就迫不及待地去接她的电话，如果我说我生病了，你会不会优先来找我？

最后，我还是不敢赌，怕输的一塌糊涂。

在室友的帮助下，去了医院，做了一个小手术。在医院的日子，蓝溪甚至没有打电话问我，那天，究竟是有什么事。

他太忙了，忙到已经不记得有我这个人了。

而我也终于明白，他是我的仰望，是我触不可及的梦想，而我只是他的路人甲，是他转瞬即逝的回忆。

我拥有他的过去，而他的未来，将不再有我。

我对你仍有爱意，我对自己无能为力，曾经很喜欢你，但也只能到这里，我的爱而不得。

无戒90天写作成长训练营

历时半年多，我用尽苟延残喘的力气艰难度日。可能在别人看起来轻轻松松，但在我的世界里，就像戈壁滩的小草一样，随时干枯陨落。

我们只属于过去，未来没有我们，只有我和“她”，没有任何交集，仅此而已。

在这里只想把过去的故事写下来，回忆是痛苦的，但毕竟过去四年是真实存在的，四年的酸甜苦辣也是切切实实感受过的。时间慢慢熬过去以后，你终会明白，所有令你痛苦的人和事终将成为你成长的营养成分，让你的生命更加坚韧不拔。

在我们没有谈恋爱之前，我们已经相识了六年。六年之前，我对她的印象不深。就记得那时候的她长的瘦瘦的，如果不是扎着马尾，还真以为她是个男生。那时候，我就读于镇上的学校。我们的镇，是别人眼中的乡下，经济很落后，交通也很闭塞。所以，每次去上学，我都会步行一个多小时翻山越岭，才能到镇里的学校。那一年开学，班里调了个新同学来，就这样我认识了“子君”。听说是从城里调回来的，然后我就特别关注了她一下，因为那时候的我对外面的世界很向往。那时候和她的交集很少，只记得她很凶，经常会拿书本往我这劈头盖脸地丢来，弄得我很狼狈，不敢惹她。狠的时候，会把我书桌推倒，然后全班哗然一片。

多年以后，我们在一起时，听她细说，那时候是为了引起我的注意。听罢，我眼眶湿润，觉得我在她的生活里缺失很多年。

镇里毕业以后，我以为成绩好，上了市里的重点中学。再后面，高考考上了重点大学。那些年，我和子君没有见过面，但是时不时都会收到子君发给我的信息。直到有一年冬天元旦假，子君说来找我，然后平行的两条道有了相遇的点。那一次见面，我看到了以前的那个小男孩，长成了亭亭玉立的少女。情愫暗暗生长，没过多久我们在一起了。像所有热恋的情感一样，我们在一起度过了很多甜蜜的时光。

子君是我的初恋，也是我曾经以为可以走到最后的人。可是一切美好的诗和远方，都经不起生活的磨难。我们经历了一年的热恋后，情感曲线波折不断，波峰低谷此起彼伏，终于在今年我们终止了关系。而且，临别时，子君希望老死不相往来。可笑的是，带我进入爱情这道门的子君，走的时候，还把我关在里面。她却和另一个人趾高气扬的走了。那些日子，我关在爱情黑暗地房子里，看不到外面世界的阳光。

任何一段爱而不得的情感，都有着狗血般不为人知的情节。那时候我发现我的生活里找不到子君的时候，然后满世界的去找她。虽然心里面知道她是有了新欢，但是一直自欺欺人，说没有亲眼目睹，是不会放手的。知道有一天，我看到她和一男生牵着手，从她住的房子里面走下来的时候，看到他们谈笑风生的甜蜜画面。从那一刻开始，我就知道该清醒了，该过回没有她的日子。

有时候默默问自己，为什么她这样对我，这样对我不公平。但是爱情之中，有公平之说吗？所有在爱情之中付出多少，千万别苛求得到同等的回报。如果两人并不互相相爱。得到的一方，很多时候，都会觉得是应得到的，而且你越付出的多，对方就会觉得到越容易得到也越廉价。

涓生那晚和我倾诉了他的往事。我把他写了下来。故事发生在涓生身上，他的痛苦远比我们看到之上。流血流泪的他，无怨无悔就好了。只要付出的坦坦荡荡，真心爱过就好。

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