我曾经努力追过的男孩,那个薄荷味的初吻
我拿一个大喇叭，站在方旭阳的宿舍楼下大声喊道：“方旭阳，我爱你，就像老鼠爱大米。”南方的冬天很是冰冷，我哆嗦着脚在男生宿舍的楼下，我知道我行为在很多女生看来是太夸张，与女生的矜持格格不入，但是老妈从小就教育我，自己想要的东西要通过努力去争取，等待是没有意义的行为。
“嘿………”男生寝室的灯亮了，这种难得一见的告白在这僧多肉少的理工科学校还真是稀有品种。男生们开始起哄，不知道是谁开始吼了一句，“好白菜被猪给哄了，猪跑哪里去了！”
我无视那些起哄的人，继续着我的表白：“方旭阳，我知道你在听，我喜欢你，从看见你的第一次就喜欢你。我喜欢你淡淡的笑容，我喜欢你柔情的歌声，我喜欢你洁白的衬衫。我喜欢你的一切。我不是仙女，长得也不差，带我去见公婆也不丢你的脸的！”
“耶……”男生又开始起哄，一个穿着白衬衫的男生小跑过来，他站立在我的面前，刚开始的时候我很有勇气，在我计划以这种方式表白的时候我就做好了很多种准备。可是当方旭阳真的站在我的面前的时候，我的脸憋得通红，手紧张的连喇叭都拿不稳。
“方……方旭阳……”我不敢抬眸，不是害怕，是紧张啊，明明在心里预演了很多遍，面对现实的时候我却怂了。
“温小小，你是笨蛋吗？这么冷的天，你不会多穿一点吗？”方旭阳有几分薄怒，因为生气他眉峰紧锁，我偷偷的瞟了一眼，这一看，丢脸死了，那颗骚乱的心扑通扑通跳个不停。
“亲一个！亲一个！”男生的起哄队伍又开始了。我已经晕头转向找不着北了，我知道这个时候方旭阳会下来就代表了他在乎我，然后脑海中进行了一个等式的推断，他下来=他喜欢我=他喜欢我，我也喜欢他=我们是男女朋友=男女朋友亲一下是正常的行为。当时我也不明白自己到底在想什么，我踮起脚尖，闭上眼睛，就亲吻住他唇，好凉还有淡淡的薄荷香。我的初吻，就这样被我献了出去，而且是心甘情愿，此生不悔啊！
顿时宿舍楼爆发了一片热烈的掌声，我灰溜溜的跑回了宿舍，心里还是忍不住雀跃，哈哈，我终于把他追到手了。
我叫温小小，温暖的温，最小的小，因为家里有了两个双胞胎哥哥，所以老爸老妈给我取名叫温小小。老妈说我是最贵的一个孩子，老妈意外有了我，本来打算去医院流掉，可是前一天晚上老妈做梦，梦见了一个小女孩不停地向她招手，唤她妈妈。第二天清晨，老妈做了一个决定无论如何都要留下这个孩子。
因为我，老妈丢了工作，带着我东躲西藏，我能够幸运的生下来还真是拼的运气。当我呱呱坠地的时候，看到我是一个女儿，老妈很是激动。
生下我之后，老爸老妈所有的资产都用来缴了罚款，家里一贫如洗，好在老爸的脑袋灵活，工作失去了之后，老爸开始做小本生意，等到我长大上了大学，我家里已经很是殷实。
从小到大我都是家里捧在手心里的宝，哪怕最穷的时候，老爸老妈和哥哥都会将最好的东西留给我。老妈一直告诉我，自己想要的要主动去追求，不要害怕失败，最差的结果就是你还没有行动前的现状，如果你努力了，得到了就是你的。考上大学那一年我十八岁，我背着双肩包，唱着歌儿，开始了青春的校园生活。
我为什么会喜欢上方旭阳呢？我一直没有想明白这个问题，但是我追求方旭阳的事情早就被学校里的学长学姐们知道了。众所周知，我追的太过疯狂。
如果说喜欢一个人是一个瞬间的悸动，那么爱一个人就是一个青春期的躁动。
如果细数我为了追方旭阳做的那些事情，我觉得都可以出一本书了，那就叫做《温小小疯狂追男记》。我追方旭阳做过的那些奇葩事。
方旭阳是我的学长，大二文艺部的备选部长，靠着老妈从小给我培养的艺术细胞，我可以小小的戴一顶“文艺女青年”的帽子。自从方旭阳在文艺汇演唱了一首《长大》，我已经被他深深的吸引了。知道了方旭阳在竞选部长，我一个寝室一个寝室的买水果去给他拉票。追他的时候没有想过结局，只是心里想着就去做了。
慢慢的很多人都开始知道了，方旭阳有一个铁杆小粉丝。第二个疯狂事情我开始做的就是给他送早餐，我每天很早就起床，向方旭阳的寝室同学打听他大概什么时候会出去，在他出宿舍之前，我会提前十分钟买好早餐放在宿管阿姨那里。当然为了搞定宿管阿姨，我也是费了九牛二虎之力，最终阿姨被我感动了，答应帮我追方旭阳。
刚开始的几天，宿管阿姨叫住方旭阳给他早餐的时候，他都没有接。后来，不知道他是不好意思还是怎么的就开始接受了。送早餐这个事情我坚持了一个月，后来他发我一条短信：“温小小，你再这么幼稚，我就把你开出文艺部。”被威胁了，我又开始转变策略。
我又开始倒腾歪主意，网上搜索各种追男友的方法。每天发送晚安，让他习惯你的存在。首先得不要脸，男追女隔层山，女追男隔层纱，我感觉我和方旭阳的距离差了N+1座山。三天之后，这个计划以宣告失败告终。
接着我又开始给方旭阳写情书，写不来是就抄，我不停的拜托他的同学给我塞到他的背包甚至是被窝里，搞得他的室友差点和他绝交了。
我追求方旭阳的那些奇葩事情，真的是太多了，数都数不过来。
今天是我出嫁的日子，我穿上了婚纱将要开始一段新的人生旅途，“小小，一定要幸福。”这个陌生而又熟悉的电话号码，勾起了我无数的思绪。我想起了大学遇见了一个男生叫做方旭阳，曾经我们是温暖的旭阳。
曾经我爱过一个人叫做方旭阳，曾经我是一个为爱疯狂的温小小。
我们走过不同的阶段会遇见不同的人，或爱人、或友人，他们有些能够陪伴我们一生，有些却只能陪伴一阵子。等到白发苍苍，忆往昔青葱岁月，那张俊逸的脸早已想不起的轮廓，却还能记得一个拥抱的温暖亦或是一个薄荷的吻，这就足够我们回味余生。
不给抚养费
01
来看一个网友的故事，且以第一人称叙述吧。
今年，我28岁，我的孩子都已经5岁了，我那么爱自己的孩子，所以，我不明白，从我10个月开始到现在的近27年的漫长时光中，我的母亲为什么从来不来看我，我的父亲也从没拿过一分抚养费。
他们在我10个月时便离婚了，我被遗弃在爷爷奶奶家，相依为命。幸好，当上帝关掉了我所有的门之后，并没有忘记给我留了一扇窗，爷爷奶奶给了我全部的爱，像其他爸爸妈妈待他们自己的孩子那样。
在爷爷奶奶含辛茹苦地这些年，我的亲生父母就像是一个局外人，冷眼旁观着我的世界，一切似乎都与他们无关。我懂事一些后，我问奶奶：为什么妈妈不来看我？奶奶为了保护我幼小的心灵，善良的说：妈妈肯定也有她的难处。
父母都有了各自新的家庭，我是个多余的人。父亲虽然偶尔会来看我，可他从来没给过我一分钱，打我记事起，他一分抚养费都没拿过，我吃的穿的用的还有学费，都是爷爷奶奶从自己的生活里省吃俭用抠出来的。
年少的时候，我就对他们充满了怨恨。我那时常常想不明白一个问题，为什么别人家的父母都拿自己的孩子当宝，我却像根草一样，为什么我的父母就可以如此冷血，他们生下了我，怎么就可以这样撒手不管？
他们颠覆了我的三观，我从来就不曾想过，这个世界上竟然还有不爱孩子的父母。
不幸中的万幸是，爷爷奶奶疼我，他们尽力弥补着我生命中那些大的无边无际的缺憾。
就是不给
02
可就在我20岁那年，奶奶身体不支，去了，留下我和80多岁的爷爷在这个孤单的世界。
我紧紧拉着奶奶的手，哭晕在一旁，她的手再也不复那样柔软了，她攥紧的手，任凭我怎么掰都掰不开。或许，奶奶即使在弥留之际也依然想攥紧我，舍不得我，想给我力量吧！
爷爷已经到了需要我照顾的年岁了，我抬眼看一看这个世界，陌生而孤单，我头顶的天空塌了一大块。
奶奶走了，她除了养育了我，还教会了我该如何去爱这个世界，我始终记得她常常说：不要去恨任何人，哪怕别人对不起你，恨别人只会让自己过不好。
我在22岁那年遇到了自己爱的人，我们恋爱，结婚，生子，一气呵成。我的心里尽管有一个地方伤痕累累，可也再一次被爱充盈了。
当我有了孩子后，我对父母的恨渐渐少了，我想奶奶说得对，人生何其短，与其用来恨别人，让自己痛苦，还不如去爱那些值得自己爱的人。
我看着女儿一天天长大，眼里满是爱意。
父亲只是偶尔打来一个电话，一年能来一两次，更多的时候是我回去看他。他来的时候，老公待他很冷淡，我是理解的，老公一定觉得父亲亏欠我太多了。
我虽然没有那么多恨了，可我发现自己也对他们也没有多少爱，我努力过，可还是爱不起来，这其中的鸿沟太深了，或许我终其一生都填不平。
我想我只要良心上过得去就行，我不必勉强自己。
死活不给
03
这是一个缺爱却又是一个被爱包围的女人，在她的身上，折射出了很多现实。
如她父母者，离婚后不拿一分抚养费的人也是大有人在的吧？
孩子丢给老人养或是孩子跟了父母一方，另一方不拿抚养费已经司空见惯了。
他们怎么忍心呢？
大部分孩子会因此而恨他们的父母吧？甚至偏激一点的孩子会恨这个世界，他们和这个世界的相处方式是破坏性的，是不友好的，是负面的，是消极的。
也有一部分孩子对他们既没有恨，但也没有爱。他们就当这样的父亲或母亲不存在，他们感念父母将自己带到这个世界上来，给了他们生命，生命大过天，所以即使父母一方抛弃了他们，也因此而没有恨，但也爱不起来，他们没有尽到养育之责，要求去爱一个对自己没什么责任心的人，是有些勉为其难的。
大约还有极少一部分孩子即使被伤害，也依然可以不计前嫌地去爱自己的父母，他们整个人都是饱满的，像不曾受过伤害一样，他们只是学会了自己给自己疗伤，即使父母有负于他们，也会用爱去化解。
（1）你欠我个告白仪式
他站在楼下的空地上，抱着一束玫瑰花仰着头给你告白，周围是一群看热闹起哄的人，还有帮忙维护爱心气球的形状的兄弟们。
你看着站在寒风里冻的瑟瑟发抖的他，突然很感动。告白的男孩是你不久前谈的对象，隔壁院系的一个男孩子，长得算不上很帅，也不是很有钱。可是年轻人的爱情从来都不会考虑现实问题，钱又算个什么东西，只要他对你好就够了，对吧？
还好，他对你特别好。
你还记得前天晚上你撒娇一样的对他说他不懂浪漫，这个突如其来的惊喜砸的你晕头转向，五分钟之前飘过的那句告白早就已经被大风吹散，这个时间点大家都还没睡，很少有人知道那个女孩是你，可是大家还是忍不住的起哄着说，答应他，答应他。
你不说话，站在阳台上看着他，天黑的已经看不到脸，可是你说你能感觉得到他的真诚。
院子里的宿管阿姨开始撵人，你躲过宿舍里的姑娘们的追捕，转身拿了件自己的大衣匆匆跑下楼去，楼下的宿管阿姨正跟他争夺手里的花，你跑过去把衣服给他披上“这么冷的天还穿这么少，你傻啊。”
阿姨看着你们两个，放下了已经抱在怀里但依旧被他抓着不放的玫瑰花，一脸尴尬的默默走开。周围的人群一声欢呼，你突然觉得，你是这个世界上最幸福的人。
（2）当我爱上你的时候
又到周末了，他发来消息说要带你去爬山，叮嘱你要穿运动鞋，带上一件厚衣服，还有数据线和充电宝。你躺在床上看着他发来的一个又一个消息，特别关心响成了闹铃吵醒了还在熟睡的其他姑娘，你笑嘻嘻的爬起来收拾东西，忽略了那些羡慕嫉妒恨的白眼，其实也没什么好收拾的，东西他都备好了，差的只是一个你。
你穿戴整齐换好衣服出了门，临关门的时候还不忘了答应大家给他们带好吃的回来，你走下楼梯，看到他背着书包在门口等着你，手上是他刚给你买的卡通手套……
不知不觉已经谈了一个月了，尽管失去了以前的那些自由，每天吃过饭还要陪他在外面腻歪一会再回宿舍，可是你很享受这样被宠着的感觉。他除了每天翘掉自己的专业课陪你上课外，还会提前几分钟在食堂把你爱吃的茄汁面买好，他说怕一放学人多，那样的话你会排很长时间的队。
周末他会带你去电影院或者去游乐园，手机里给你的备注是宝宝，你很享受他给的小确幸。宿舍里的那群姑娘吃着他给你买来的零食说你遇上了一个好男孩，让你千万要珍惜，你看着她们嘴角残余的面包屑和眼睛里羡慕的色彩，开始觉得把自己这百十斤的体重的以后托付给他一定是个不错的选择。毕竟大家都说你找了个好男孩，能把你当孩子一样对待。
（3）为你，我愿意
三个月了，书上说情侣之间最难熬的就是前三个月，只要熬过去的话就一定可以走到一起。看着正在给你吹面条的他，想起三个月以来的生活，他似乎成了你生命中的一部分，你习惯了有他的日子，也习惯了遇见问题就直接去找他，在你的眼里，他已经成了无所不能的那个守护神。
所以，你决定把自己的全部身心交给他，或者说，你已经认同了这个人要陪你走完余生。
几十块钱一晚的宾馆里，像是完成了什么重大仪式一般，你把头靠在他的胸膛上，床头柜上的那个铝制的方形包装袋里，杜蕾斯的标志很刺眼，你呆呆的看着这个比你还要大点的男孩，不敢相信就在一个小时以前，自己坚守了二十几年的贞操被自己心甘情愿的送给他。
他抱着你赤裸的身体说会对你负责，其实不用他说，你就已经知道他会对你负责，他是你看中的男孩，所以，你相信他说的每句话！
可是，你看的书少，不知道书里还有另外两句话，一是女孩子在恋爱中的智商为负数，还有一个是男人在床上的承诺都是放屁。所以，你并没有看到他眼睛里赤裸裸的欲望和征服感。
你扯下整条床单说是要珍藏，彼时他系好鞋带告诉你没那个必要，你不肯，终于在他不情愿的付出了二百块钱的罚款后成功的把床单带走，他交钱的时候你才知道，原来宾馆里的床单那么贵。
（4）爱上你，是一个梦
你们同居了，在宿舍里其他姑娘不舍得眼神里你拖走了自己的大部分行李，她们笑着说告诉你受委屈了就回娘家，她们帮你削他。
书上说关系再好的两个人，也有闹翻的那一天；关系再近的两个人，也要保持点距离，只是不知道负距离和零距离算不算。终于，租房子的那一段时间里，你俩吵架了，那是你们第一次吵架，你责怪他每天晚上回去不洗脚，难闻的脚气充斥在整间房子里，你捂着鼻子拎着他刚刚脱下的臭气熏天的袜子去了卫生间，脸盆里的水已经变成了黑褐色。他在一旁刷着空间和朋友圈，光着的两只脚跟着手机里传出来的节奏抖着，床底下你给他打的洗脚水已经变得冰凉……
你越想越觉得委屈，一气之下把手里的袜子一丢跑回了宿舍，宿舍里的其他姑娘看到你来了都友好地给你打招呼然后继续着他们的聊天，你想插入他们像以前一样姐妹几个开心的聊天，可是却发现由于好久不联系的缘故，你跟他们早就已经没有了共同话题。
许久，他们像想起来什么似的，问你回来干嘛，你支支吾吾的说是回来拿些衣服，不敢跟她们说是自己受了委屈，毕竟当初你搬出去住的时候她们劝你要考虑好，别那么随便的把自己就交出去，再说了才谈不过半年，他什么性格都还没了解清楚。
你执意要走，没人拦得住，你一个人大大咧咧的把她们几个往宿舍里推。末了说一句“谢谢大家了，我知道啦，改天请你们吃饭。”你至今记得大家对你无可奈何的样子，可是你要强的要命，不肯对任何人讲你受的委屈，你见外的把这群娘家人当成了外人。
（5）如果，爱可以后悔的话
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