歪腿泡日记2: 住院第6天，看了一部电影《海街日记》
医生说要多吃水果，有助于伤口愈合。 今天医生又给我换药，胆小的我还是不敢看伤口。“没事，你的伤口恢复的很好！”我突然很勇敢的看了伤口，就好像它本来就该长在那。
挂了几天的滞留针让我的胳膊变的格外的疼。护士决定重新扎一次，可惜我的血管太细，愣是被扎了两次，真的好疼！
医院的时光除了挂水，剩下的时间变的弥足可贵。而我选择去看一部安静的电影《海街日记》。
《海街日记》和当时自己看的《海鸥日记》，故事很漫长，画面很温馨。《海街日记》唤醒的仍然是我们生命中那些最温情的东西。绫濑遥演的大姐本来可以跟情人一起去美国，但她选择留下来，照顾三个妹妹，同时去做临终关怀的工作……按国产剧哺育出来的惯性思维，很多人大概会说：这女的有病吧？！男人都要离婚把她扶正带去美国了，混上流社会了？却还选择留下。
以成功学的逻辑：她放弃一个看似成功的结局，怎么也得选择另一个更牛逼的结局，比如创业什么的，同时还有无数潜在追求者……但良心的影视剧，才会告诉你：她没有成功，她可能一辈子都只能做收入微薄的护士，说不定还一直单身下去直到三个妹妹都各自结婚离开，但这没有什么，所谓命运就是一系列选择，成为你决定成为的人就好。
2个多小时的电影没有一丝快进，安静的看完，觉得那些温情都绽放在烟火绽放里，会让你笑着流泪。
截图了一张小铃大快朵颐吃饭的图片，简单美好、知足的幸福！
在橘子上画上表情，小不点儿说那是小黄人～
看到小不点儿，也许每个妈妈都会变的更坚强。“你喜欢医生还是护士”“护士！”“那医生和护士有什么区别么？”“医生不带耳机（测听器），护士带耳机！”孩子的世界，真美好～
我一直在对自己说：“学会感恩，才会拥有的更多，才能行的更远。“可我也曾说过“记住点点滴滴的耻辱，才会获得源源不断的动力。”
依稀记得在小学的一年级的时候，吃完午饭就回学校了。很意外，在离家不远的路上捡到一支钢笔，心里不禁窃喜“真是运气好极了。“那时间很少有钢笔这种的东西，对于一个小学生来说这更是一件奢侈品。说是“奢侈品”一点也不会显得夸张，一支钢笔的价格不菲，没有一个家长会给一个少不更事的小学生这样的东西，丢掉或者是损坏是很可能发生的。
我非常的高兴，甚至是欣喜。回到学校，打开笔盒小心翼翼的把它放了进去，然后轻轻的盖上，心里的激动都溢于言表。可是有同学眼红了，红的像戏子抹了腮红。现在想起来，他要是有一把大刀，就可以横在大道上对路人大喊：“嘚，此树是我栽，此路是我开，要想打此过，留下那支笔·······················” 上小学的时间，我属于年龄很小的一拨人，再加上性格温顺，一时间成了很多人欺负的对象。比如自带干粮却终日饥肠辘辘；事事得理却每次被唬到理屈词穷；再比如恭恭敬敬却每次都被拳脚相加···················弱肉强食，这一点也不假。一起的同伴们都可以任意打骂，学校的种种也就懒得去在乎了。
值得一提的是，看上钢笔的同学比我生生的大了七八岁，弱肉强食，又来了。
不学无术的人总是可以留级留级再留级，同时还懂得很多的旁门左道，这也是后来我才明白的道理。当嫉妒和贪婪集于一身，再遇上温顺和弱小，那么一定会有一场精彩的巧取豪夺。我之所以这样说是因为电视剧里面也这样演：一个持强凌弱的人大胡子，一边脸上还有个大大的黑痣，嚣张的强占一些自己想得到的东西，先是利诱，再是威逼，最后带上一票伪证去找昏庸的父母官·············
终于，那个同学开始如上述几乎如出一辙的“夺笔”行动。开始第一步：利诱，说是利诱，可是筹码着实让我觉得忍俊不禁，记得他带着一脸叫人作呕的笑容对我说：“你只要把那支钢笔给我，从此我就不会找你的麻烦了。“弱小归弱小，做人的骨气我还不曾丢过，尤其在这具有”丧权辱国“性质的条约面前。
在看到我脸上挂着一副“守身如玉、宁死不从”的烈女面孔时，他开始了第二步：威逼。无能不知羞的人只会黔驴技穷的来一套，威逼的资本还是让我觉得啼笑皆非，因为他义正词严的说：“你要是不给我，那你以后就别想有好日子过。“我立马回答：”你妈妈的，我在你这里受的气还少吗？“
当时盛行的是，一个村庄和另一个村庄的孩子拉帮结派大打出手，像我这样没有“入会”的人，只能是两面受气了。
不可一世的人最见不得的就是听到有人挑战他的“权威”。终于，我一句话激怒了他。就是在接下来发生的事情里，我认识了“心机”这个词语。第三步来了，他找了一个证人，这人当然是和他一起肝胆相照、两肋插刀的同伴。
他们找来班主任，指着我的鼻子说：“老师，他偷了我的钢笔。”
老师看了看我问：“你到底偷了没？“
”没有。“我斩钉截铁的回答他。
在老师半信半疑之际，在旁那个所谓的证人不失时机的说：”是的，我看见是他拿的。“
终于，我百口莫辩了···········
接下来便是老师和我的独处，而他绝对不是一个“慈善家“。他把我独自叫在教室外面拷问，那时间我觉得太阳很亮，亮的非常刺眼，还有很多的同学在外面玩，只觉得他们的眼光一下齐刷刷的落在了我的身上。也不知道是炎炎烈日太刺眼睛，还是众目睽睽太折煞人，反正我没敢再抬头。有时候，抬头也是一种勇敢。
他和我面对面的站着，我谨慎的听着他下一句，原以为他会说些有营养的话，可让我失望的是他说：“你承不承认你偷了？“
”我没偷。“那声音小极了。
老师接着说：”你认为一个人诚实好，还是不诚实好？“
”诚实好。“我带着满脸的委屈，我知道他的这个问题表明他对我偷东西之事深信不疑了。很多时间一个人并不会在乎自己是不是被冤枉了，而是在乎人格是不是被侮辱了。而在我看来，那便是侮辱。
”诚实好，那你还不承认。“老师对我说。
我依旧回答我没偷，可是这次他给了我一个耳光，我再否认，他再打··············每问一次，他便打一下。这像极了严刑逼供，无意间我抬起头，只看见远处围了一堆又一堆的学生。他们观看着、谈论着、指点着、偷笑着·······从此，目光，是我最难面对的东西。最后的最后，我低声的回答：“是，我偷了。“坚持很难，在万众不容的目光下坚持更难。
”那好，你回去把笔还给人家，给人家赔礼道歉。“这是老师离开前的最后一句话，简单、轻松、刚劲。
回到教室，我看见
那个同学正得意洋洋，心里不知该喜还是该悲，因为用人格换来成熟，我想这是每个人都要遇到的经历。
结果不言而喻，所有该低的头，我一一低了。
直到前天的一次庙会上，再次得见到那位老师，竟然恨得牙齿发痒。时隔十五六年，我还是放不下，放不下那点点滴滴的耻辱。我只是恨自己不能那么强大，也恨那些时时刻刻想法设法、千方百计算计人的一些人。 回头一看，我已求学多年，记住的同学只怕也就那么几个了。其实我更恨那个昏庸不查原委的老师。
爱真的比恨难。恨一个人真的很容易，十年，二十年，也许一辈子·············我不禁思考，这么多年来，我记住的恩人又有多少呢？
更深露中的夜晚，我在问自己：“这是一桩小事吗？”最后在回答自己：“对啊，这是一桩小事。”
我走了十几个国家，最想念的还是故乡的爹妈
|刘斯郎
今天双11，我独身一人在气温6℃——13℃的意大利博洛尼亚，寝室没有暖气，含着酸涩之意写下这些极度想家的文字。那么，你呢，今天在哪？又在做些什么？
不知何时起，故乡就成了熟悉的远方；而远方，却变成了陌生的故乡。
01.
我自小离家，母亲跟着我漂，学校在哪，母亲就跟我到哪，小时候离家十里，经常和母亲一起回家；后来长大了，到了初中，一年回三四次家；到了高中，一年回一次家。在我年轻的生命里，对家似乎没有常人的那种眷顾，我想的，只有“逃离”。
在过去的前二十年的光景里，从我有记忆开始，我就希望自己能像鸟一样到处飞，我害怕有人用屋子将我锁住，害怕听见家里人的争吵，甚至厌倦那种油盐酱醋的生活，于是，我想飞得越远越好。
现实中，我也是这样做的。我的翅膀慢慢硬了起来，开始一个人背着行囊走南闯北，我丢下了母亲，一个人去了北京，去了长沙，去了很多很多城市。那时候，我充满了力量，满心欢喜地去探寻这世界的丰富多彩的模样，也窃喜着，自己再也不会受到父母的管束了——自由对我来说太重要了，于是，我以为自己得到了救赎。
十多岁的我，为了自由，一连两年没有回家过年，我没觉得有什么不妥，因为我以为，以后有的是机会回家。我喜欢在异乡听着爆竹声，更喜欢一个人自由自在地在街头漫步，我跟很多人都说：“你瞧，我和你们不一样，我一点都不想家。”我以自己无拘无束的灵魂为骄傲，开始极致地挥洒着自己的青春，在北京的南锣鼓巷里和几个酒鬼砸酒瓶子，在成都的火锅店里和朋友喝得不省人事，在长沙的雪夜里冻得不晓风声，在南京的雾霾里病得气息将无——我以为，这是我要的幸福。
后来，为了自己心中的那一股倔念，我拒绝了母亲的“离家近一点”的要求。我的大学的录取通知书是来自北方的高校，母亲知道后用很低落的声音说：“我是怕你离家远了想回家不方便。”我很果断地回母亲：“我可不是那种会动不动就想家的人，我就喜欢跑远远的。”母亲无奈，只能允了我。母亲本以为我最多是跑到北方去而已，却没想到，我的“劲头”又高了起来——我跟母亲说，我要去地球的另一边。
家里被我大闹不宁了几天几夜，母亲和父亲最终还是拗不过我，他们放我走了。我很快提着行李远走高飞。走的时候，父亲和母亲还总叮嘱我，他们让我到了欧洲后不要太想家，我摆摆手，意志坚定地对他们说：“你们什么时候见过我那么脆弱了？”
02.
我高兴极了，感觉自己像是脱了缰的野马，到处奔走。我自然是喜欢这样的感觉的，因为我可以放肆地做自己想做的，再没人管束着自己了。就像小时候一直幻想的那样——我开始自由地寻找着心中的“诗和远方”。从南欧到东欧，又从西欧到中欧，踩在阿尔卑斯的雪中，朝着大西洋丢着沙石，和意大利人称兄道弟，和德国人在酒吧里卖力互怼……
后来，我身边的同学陆陆续续约我回国。小顾约我三月回国，我说好啊，可最后没回成；阿葛约我七月回国，我也说好，可最后又没回成。我后来回想了一下，自己几次放弃回国，居然都是为了省下机票钱，然后“去远方看看”。
数个月前，我在地中海边上的小城里，和三俩朋友度过了第三个不在家的春节，和我一起的几个“小孩”都喝得多了，一个个说想家，我抄起一杯伏特加，就对他们说：“年纪轻轻，发什么牢骚！路还长着呢！”他们只回了我一句：“你倒是心宽，就是没心肝！”
这一个异国他乡的春节，对我来说像“白开水”一样。既不想家，也没了那种国内的节日气氛，只不过是三俩游子撮合的一顿饭罢了。
在这过去的几百个日夜里，我常被身边要好的朋友问及“多久没回过家了”，他们有的人很有心地安慰我，让我不要太想家，也有人惊讶地问我：你怎么能不想家？
我和很多人一样，也一直认为自己是一个不想家的人。我也和很多人一样，心中有一个槛——没有成功，回什么家？
03.
一七年的中秋节如期而至，我已经忘记了这是自己第几个没在家里陪父母过的中秋节了。而就在几个月前，我告诉他们，今年中秋节回国过，结果日子实在不得空，就又没能回去了。中秋节这天，我跟母亲说等我忙完，十一月回国，后来又推到了十二月，而最近一次和母亲通话，我跟母亲说的却是：“妈，我今年可能不回国了。”
我告诉母亲自己不回国的理由是学校没有假期，母亲信了。但事实上，我已经成为了在中秋节里连一块月饼都舍不得买的人了，更别谈有多余的钱买机票了——微薄的稿费难以支撑我生活的巨大开销，我还必须寻找着新的工作机会，我的生活过得紧巴巴。
母亲似乎是有所疑虑的，她问我是不是钱不够花了。尽管我囊中羞涩，也很希望能得到接济，但比起羞涩的腰包，我的内心更为羞愧，所以，我没敢说出实话，只告诉母亲：“不会，我这钱够花，有的是呢！”
我不知道为什么，从那天跟母亲说完“我今年，可能不回国了”这句话之后，我就陷入了一种莫名的惆怅。我不知道该如何是好，脑海里开始蹦跶着这一路来的风雨心酸。想起了自己曾经和难民一起睡过的车站，还身无分文地流浪在佛罗伦萨的街头，想起了自己因为迷路差点冻死在奥地利街头的样子，还有在布拉格的大雪夜里无家可归的痛楚……因为奔走，曾饿迷糊在火车上；因为奔走，曾身陷死亡的边缘；因为奔走，曾一个人漂泊，一个人咽下这一路的苦楚。
路是自己选择的，我不曾后悔，但总有这么一刻，回忆起这斑驳的漂泊故事，总能在半夜惊醒，然后发现眼前不是故乡，拿手往眼角一摸，发现眼泪自己溜了出来。
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