余生无法指教,但请你一定要过的比我好

如果被爱的时候懂得珍惜一点，人生会不会是另外的样子？

S很八卦的追问我，追你的男孩儿中你觉得哪件事儿最浪漫？

最浪漫啊？

我第一次思考这件事情，心脏狠狠地揪痛了一下，我很尴尬的回他，不算浪漫吧，但的确有件事情一直让我耿耿于怀。

耿耿于怀的不是最后我和他没有缘分走到一起，而是那再没有机会说出口的“对不起”与“祝福你”。

这是一封已经无法发送的邮件，写给与我耿耿于怀这么多年的那个他。

前些天整理电脑文件夹的时候，发现了一个上锁的文档，解锁看到里面的文件命名时我才恍然想起它是什么？那是这些年你写给我的邮件，我将它们整理到同一个word文档中锁在了这里。

第一封邮件，发送于2011年11月27日；最后一封邮件，发送于2016年1月22日。邮件总字数：70584字。

有很多次想把它删掉的冲动，就像当初毅然决然的删掉所有的联系方式一样，后来又都忍了下来，时至今日终于可以温柔的想起你，我知道这代表着我在慢慢地释怀与忘记。

当终于可以心情平静的以一颗看客的心情再重新翻看那些信件时，我才发现，虽然结局糟糕了点，但记忆远比想象中要美丽。

“我们会联系很久很久，我们说好的，也许没有人比我更想这样对你好。4年了，我曾经以为我们是可以一直这样联系下去的，我也希望能够和你一直联系下去，纷扰的社会会给我们带来那么多物质的诱惑，我很庆幸我们没有迷失。也许上天是眷顾我们的，它会安排我们在大连相遇。”

“没事的时候我会想起一些事，也会想起你，我们经历了太多太多，曾经我会以为你可以成为我的，这也只是想象，我们之间不论多少天不见，多少天不联系，但是只要能够联系上一定是很好，而且是越来越好，每次和你说话的时候我都没有陌生感，感觉那样的联系是最实际的，最让我们开心的。我不知道现在你在做什么，我也不知道以后你会做什么，但是对我来说我会珍惜我们之间这样的友谊，你可以是我的唯一，可以是我的知己，如果以后时间会流逝，我希望生命中陪伴的是你。”

“以后你要开心，也要很努力的做事，你是有理想的，我很了解，我也知道以后会好的，会有一份自己喜欢的工作，嫁一个自己喜欢的人，那样我就很开心了，将来我们都成家立业的时候我们都是各自信赖的人。能够在最美的年华里遇到你是我的幸运，我很珍惜，也很感激。”

2014年1月30日(星期四)凌晨3:51邮件摘抄

2014年1月，我在做什么？我绞尽脑汁去回想。

那时我已经大四实习了，我们认识的第四年，彼此失去联系的第二年。

这一年，我终于攒够了五位数的稿费开始旅行，曾经调侃我该多出去走走的你，在经历了辍学迎来的煎熬日子之后还是勇敢的飘在了大海之上。

收到这封信的时候甚是意外，原以为你也会像我的其他朋友一样，因为距离的拉开而逐渐断了联系，即使是那样，我也不会对你有丝毫的抱怨，我的慢热与不主动，我比任何人都清楚，所以这么多年了，从未有过一个人热进过我的心里。

那么多被我拒绝的男孩中，你是唯一一个撞了南墙还会继续撞下去的人，除了感激还有些感动。

但当时却不是这样想的。因为在你辍学穷困的那阶段救济过你，所以很长的一段时间我都误解你的热情源于感激。

那一年，我们通信的次数最多，一个初入职场，一个飘荡于茫茫大海之上，成长的过程中可能都需要一个彼此搀扶的伙伴吧，我们是朋友，更是知己。

“一直以来我都会考虑我们之间究竟会不会有以后，在我这里答案是肯定的，在你那里永远只有否定，我们是在相同的时间遇到相对不错的人，我也很珍惜，前段时间我在聊天的时候听别人给我讲结婚的故事，他们都是很普通的，和我一样在年轻的时候就为了自己的理想出来奋斗，那天我感受很深，能够感受到一个女人对家里的重要性，真的在那一刻我想到了你，就感觉一阵暖流从我身体流过，我不知道那是不是真正的还是我一时冲动流过的，而且这几天我也一直在想这件事情，我感觉可能我们会在一起。我也敢鼓起勇气再真正的追你一次。

“以后信息时代发达了，很多东西都是可以去缩短的，我希望我们之间能够走的很远很远，你自己好好考虑，如果你决定好了告诉我，假如你不同意我也不会说你什么的，咱俩还是要联系的，也许这是我最好的时候去再去追逐一次，以前你没有出学校，那样有些想法会比现在多，现在你工作了，能够真正融入社会了，会知道谁对你好，我们认识也很久了，你应该知道我是什么样的人，而且我也在逐渐成熟，我们都快稳定了。对于你，你要知道，自己不能要求太高，那样反而会活的比较复杂，简简单单爱很快乐，你也要相信，会有一个男孩让你决定付出真心的。”

2014年3月14日(星期五)晚上11:13邮件摘抄

2014年3月14日，我在做什么？

我特别清晰的记得那天是在KTV的包房里收到的这封邮件，在给朋友的欢送仪式上。

收到邮件没多久之后，你那边有了信号，我们终于取得了联系。

第一次特别认真的思考了我们两人之间的关系，记不得那是第几次被你告白，也记不清究竟拒绝了你几次。总感觉我如果说上一句“对不起”，你便会轻描淡写的来上一句“没关系”，两个人的关系还可以一如既往的似友非友的继续着。

可就在那一刻，我却有了另外的想法。

可能是太熟悉了吧，反倒没办法轻易的开始了。

我很害怕，因为太久没在现实中见面，我怕我们无法正常相处；我更害怕，爱情一旦开始，交心的友谊也会因此结束。

从此以后，我会变成平凡的女生，开始对另一个人有私心，有怀疑，有独占欲……

如果最后我们没能走到最后，是不是也会失去你？

我点了黄小琥的那首《没那么简单》，“相爱没有那么容易，每个人有他的脾气，过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。幸福没有那么容易，才会特别让人着迷，什么都不懂的年纪，曾经最掏心、所以最开心曾经……”这是那一刻唯一能够表达我心情的歌曲，特地按着语音键发送给你，你问我怎么了，一瞬间便没了力气，随意扯谎道，“不小心按到了语音键。”你回，“难怪唱的这么歇斯底里。”

我想，这就是我们一直未能走到一起的原因吧。

文字也好，语音也罢，我们始终看不到彼此的眼神，也判断不出彼此真实的心意，很多事情都在小心翼翼的猜忌着，得出的答案往往只是感动了自己。

“其实我也知道一直以来你都没有真正的想过接受我，从一开始不就是这样嘛？你说的我也能理解，精神恋爱很难回归到现实恋爱。”

“我们三年左右没有见面了吧，想想也真的很难坚持到现在，所以我还得谢谢你能够和我联系，从你毕业到现在我也能够感觉到你的变化，我还是想试试，如果真的没有最好的结局我也不会太难过。等这次回去看看你，真的应该看看你了，那么久没有见你了，不知道你变了多少，你从毕业后和毕业之前简直变了一个人，女汉子，独当一面，更接社会了。”

2015年8月3日(星期一)中午1:44邮件摘抄

2015年8月，我在做什么？

那是特别糟糕的一个月，因为在收到这封信之后没几天我便失业了。

又像刚刚毕业时一样，四处奔波找工作，工作找好之后又开始四处找房子。搬家时行李装满了一整车，幸亏有丽美姐姐的男朋友过来帮忙，几个人顶着快四十度的高温忙活了好几天，彼时特别想你。

但也仅仅是想想而已。

那时你是在太平洋上还是在大西洋上？又很多天没有信号，我们再一次断了联系。

原来和你诉苦的机会都没有啊，那一刻突然觉得这就是天意，没有缘分的天意。

从此以后，我又开始变回了很冷淡的那个小溪，回你邮件的文字越来越少，你也感觉到了我的爱答不理，言语中总是小心翼翼。

我很讨厌这样的自己，心里憋着一股闷气，又不知道如何跟你提起？你只是我的朋友，不是我的男朋友，我凭什么那样对你？

理智说服我在你问我究竟怎么了的时候，轻描淡写的略过去。

关系的疏远大概从这时就埋下了伏笔吧！

“写封信我想了好久，我也不知道能不能让你明白我的心里，也许几年之后你再看的时候会发现有好多的话好多思想没有那么成熟，甚至有些地方很可笑，可笑的简直到幼稚，至少现在的这些都是我觉得我想表达又能表达最清晰的话语。”

“你那么好的女生，别人没有发现你是多么多么重要，那是他们的失败，我就怕这最后的机会失去了，如果真的失去了，几年之后你再去回忆过往的时候至少能够想起曾经曾经有个男孩，很久很久之前给你写了一封表白信，但是但是你没有接受，不是不是他不好，而是而是把最好最好的自己留给在对的时间遇到对的人，两个人就这样，爱了一回。”

“现在工作了之后会发现理想和现实是有点差距的，还是不能放弃理想，我就想着如果哪天我挣钱了，有足够的能力了，我会向你证明我可以照顾你了，也许我的想法看起来很幼稚，但心底还是那样想，因为你对我来说是很重要的，即使我在你心里并不是那么重要，我曾经有过更奇葩的想法，反正想你这样的女生肯定会在心里期待一个白马王子，我虽然不是那个白马王子，等你工作久了，现实了之后会变的更挑剔，等你再过两年还没有找到那个心上人我想我会提出来做你的男朋友，我不是想让你以为我是备胎，如果喜欢一个人就要对她好，经得起考验，你也有追求自己幸福的权力，我不是干涉你的生活，因为一直到现在我心里还是割舍不下你，我不知道在你心里我是什么样的角色，有些事情我不会想的那么多，多了反而干扰自己的选择，我会支持你，信任你。”

“我知道有时候你心里也需要有个人陪你聊聊，只是这个烦杂的社会让你看清了现实，你不会那么轻易的诉说，而且现在人对人真的需要勇气和运气，我很幸运能够认识你，不管以后怎么样，至少我会按照现在的想对待你，如果哪天你真的遇到了那个你喜欢的，对你又好的男生，我会祝福你，如果你没有，我就等你，我一直告诉自己，再坚持再坚持，如果哪天真的不行了，狠心一点就放弃，不是自己没有勇气，而是烦杂的社会，拥堵的人群，在错的时间，对的地方认识了你。”

墨西哥当地时间2015年9月27日20:20:20邮件摘抄

2015年9月，我在做什么？

和新生开学一样，在毕业一年后的九月，我离开了慢节奏的小镇，迎来了全新的生活，但这个生活里没有属于你的位置。忙碌让我无法及时回复你的消息，诸多不顺让我只想对你发脾气，我学会了用电钻，修水管，通马桶……每掌握一项技能，我似乎就离你又远了一些。

原谅我真的没有勇气开始一段依然会是一个人的恋爱。

那样甚至会失掉之前所有的情谊。

但关系不知觉间还是变了味道。

这封信足足有一万字，不知道当初你写的时候究竟花费了多少时间？

女人的第六感告诉我，这封信之后，我们很可能不会再有关系了。

确实，这是我们之间的倒数第十封信，虽然之后我们也用别的方式联系过，但该来的还是来了。

“从前的车马邮件都很慢，一生只够爱一个人。”但这个时代不一样，网络邮件都很快，社会也浮躁的很，更何况我们也都过了冲动的20岁。

从20岁到27岁，我们竟然整整认识了七年，人生可以有几个七年呢？我不知道。幸好，我们之间没有共同好友，所以再后来的故事就让它随风而逝吧！

我知道，我的世界里再也不会有一个男孩儿如你。

因为你的存在，我对爱情的要求似乎更高了。

我常常在想如果被爱的时候懂得珍惜一点，人生会不会是另外的样子？也许会吧！但或许我还是会做出同样的选择。

但如果再有一次，至少我要勇敢的告诉你，爱过！

但胆小如我。

相濡以沫，倒不如相忘于江湖，此刻似乎刚刚好！

一辈子并不长，余生无法指教，但请你一定要过的比我好。

深夜归家，街对面的高楼上打出了“大连足球重回中超”字样，我激动的又跳又叫，L说，“你有病吧！”

我大声反驳他，“你不懂，这里面有青春。”

因为足球，那个男孩才在高考的时候毅然的选择了这里；因为它，我们才有了后来的相遇。

拿起耳机，是一首周杰伦的老歌，他在唱，“从前从前有个人爱你很久，但偏偏风渐渐把距离吹得好远。好不容易又能再多爱一天，但故事的最后，你好像还是说了拜拜……”

亲爱的男孩儿，祝你幸福！

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