一个老实人的自白

图片来源：古董碎片

我是袁大头，男，今年55岁了。

我生下来时头比较大，我爸就直接给我叫了这个名，从此，“大头”这个绰号一直就伴随着我直到现在，估计再老也会这样，反正不是“袁大头”就是“冤大头”，要不也可能会是“袁老头”吧？总之不会有啥好听的，不过也无所谓啦。

我是一个老实人，别人说到我也经常会用到这个词。我憋了好久了，就想找个人好好说说话，聊聊我的事儿，却不知道和谁说，怎么说，其实也没啥好说的，就是想说说话吧。

我出生在一个小城市里，家里条件不好，小时侯患了小儿麻痹症留下腿部残疾，加上我的个子不高，所以我从小总是那个被人欺负的对象。虽然我也常常气愤不过，想回击他们，可实在是力量悬殊，又生性老实，往往就是在被欺负之后一个人躲在角落里恨恨地暗骂着他们，自我安慰一下，就像阿Q一样。

上学了，我很努力地读书，可学习成绩一直不太好，别人说我脑袋大，容量小，笨脑壳。尽管我没有停止努力，可就是没啥突出进步。我不知道什么原因，莫不是我脑子真的有问题？反正我在家在外都不怎么招人待见，不定啥时就会撂来一句“你怎么这么笨啊！”。

成年后，父亲在工厂里帮我求人谋了个临时工的事，可时间久了，因为我身体较瘦弱，加上腿又不利索，总是被人嫌弃，虽然我也尽力做着工作，可最终还是被劝退了。后来，亲戚家开了个店面，就让我去看门，领点工钱。虽然工资不多，但我一个人没啥大花销，加上工作挺轻松，我也知足。

我生性老实、内向又自卑，没什么朋友，可我真的很想有些个朋友来来往往得热闹。开始在店里看门后，我终于也开始有朋友了。他们穿着我只能看却不敢穿的流行衣服，经常是三四个人一道来，有时还带着一位姑娘，披着长头发，长得挺标致的。隔三差五地他们就来店里找我聊天，偶尔也买点东西。我很高兴他们没有像别人那样嫌弃我，我跟着他们也学会了抽烟、喝酒，有时晚上我们会聚在店里一起吃喝、打牌。可是，好景不长，亲戚家的店面不用我看门了，没说啥原因，我不知道是不是和我交朋友在店里喝酒有关？我是觉得不太好，可他们当我是朋友，我也不好拒绝。对此我也没好深问，别弄得彼此不好意思。可惜的是我的那帮朋友也散了，后来我喊过他们几次出来聚聚，可他们都推托了。

我的各方面条件决定了我无法像一般小青年那样正常恋爱、结婚。我也向往来着，可谁看得上我呢？虽然我一次次地帮别人去搬家、收拾屋子，主动热情地干着些零头八脑的事，然而除了得到“你真好！” 、“谢谢你！”就没有其他了。每当媒人介绍我时，大抵都会说“他人老实、顾家、会对人好，能过日子！”，可老实有用吗？没有钱，没有颜，没有个健康正常的身体，老实顶个屁用！

不过说到底，还真是因为“老实”让人家看上了我。经我父亲老家亲戚介绍，我终于和老家村里的一位姑娘恋爱了，据说人家就是因为看上了我老实。恋爱没多久我们就结婚了，岳母也随着来到我们家一起生活。我们有了一个女孩，我好开心，我觉得这是我最幸福快乐的时光。我努力打工，拼命挣钱，虽然不多，但也能勉强维持着家庭的生活。这样的好景被我老婆的一场发病中断了。

原来我老婆以前有过精神病，那次也不知什么诱因病情复发了，治疗了一段时间后，她的精神状态好些了，我带她回家休养。一天，我打工回家后发现她不在了，就这样她离家出走了。我找了她可能去的地方，可她妈妈要我别找了，她知道女儿在哪儿，可她就是不跟我说。

后来——，哎，我不想说了……

后来，我就和我的女儿一起，我的岳母也继续和我们一道生活着，我的那个老婆隔断时间也会回来一次。时间久了，我也无所谓了，也没想去离婚，就那样吧，好歹我还有个女儿啊！我的女儿很可爱，很漂亮，不像我们俩，比我们俩都强，她就是我的一切！我的女儿什么都好，只是有一样让我有些担心，就是她很安静，很——老实！我挺愧疚的，我把她带到这世上来，自己却给不了她什么，反而带给她一堆扎心、难过的事！我觉得很对不起她！

现在我渐渐老了，身体更不如以前了。唯一让我安慰并自豪的是——我的女儿很争气，她考上了大学！我有时想，在我暗淡的人生中，最闪亮的就是我有一个聪明、漂亮的女儿！

我和女儿平时交流一直不多，虽然我很想和她多说说话，可我们之间不知道说些什么。终于在她上大学去的时候，我和她长谈了一次，我告诉她要好好学习，大学毕业后努力争取在外地某个大点的城市工作，不要考虑家，不要想到我，自己去奔个好前程，然后找个好人家。我会自己照顾好自己，以后要是有空，就偶尔回来一次，没空就不用回来，没事！没想到我说了这番话，却让我们父女间第一次少了距离、陌生的感觉，我们俩都哭了……

好了，说到现在，我也痛快些了，只是你们可能嫌烦不爱听吧，反正说的都是些鸡毛蒜皮的小事。

其实我还想说，我——我想女儿了……

洛子帅

没有一份工作是轻松的，主编也是。今天是我来到简书的第八个月，当主编的第六个月。

我来给大家讲个故事，关于我与简书的故事。

时至今日，我已经想不起在哪遇到的简书。只能记得在简书发第一篇文章是4月1号。

我一边和朋友们说着愚人节快乐，一边发了前两天刚写的一篇《有梦为马，随处可栖》。

写这篇文章也很意外。那几天，我突然想把闲置很久的公众号打理一下，叫了几个朋友一起玩。

有个朋友很感兴趣，当天便写了一篇文章，让我发公众号，主题是流浪。

我看后，内心是绝望的。搞没搞错？这也叫文章？一气之下，也有秀技之嫌，我便写了上文。

然后意料之中的，我被夸了。虽然也就小圈子里的几个人，我还是洋洋得意。

记得三叔常说，我们李家人，每代都有一个能写作的人。我这一代，我总觉得是我。

这件事更坚定了这一想法，也是我把那篇文章首发简书的主要原因。

和每一个新手一样，首发文如小石子沉入大海。但当时也没想那么多，最直观的感受是，简书的编辑器真好用，可以当标签用，何乐而不为。

后来，我在简书闲逛，看到了一些鸡汤文，比如通过写作，我如何从月入三千到月入三万？

我去！天底下还有这么好的事。想到我天天搬砖也没挣到三万，我空恨自己没有早一天遇到简书。

我了解到写那篇文章的是一位签约作者，也大概知道了简书早期的时候，他们写文的争夺战。

我开始想，我是不是也可以？还没想明白，我就去做了，这是我的一贯作风。

碰巧这时遇到一位大神开阅读课，我都不知道自己需不需要就报名了，可见当时多盲目。

所幸的是，阅读课让我收获不少，并认识了很多简友，一群正在努力变好的人。

现在想想，那个群的氛围特别好，每个人都很努力，这也是我一直坚持下来，没有放弃的原因。

后来，虽然很多人没有坚持下去，从简书消失了，但我相信那段经历，他们应该都很难忘。

刚开始写作，也没什么计划，只是看见谁写什么火就写什么，就这样，在没有意识的情况下写了五六篇故事，连续被推了首页，数据还不错。

那个时候的首页还是很神圣的，每一个上首页的人都会在群友中得瑟一番，那种感觉特别像刮“刮刮乐”中了一百元一般。这给我了很大的鼓励。

还记得当时发了篇《四年了，我爱你！》，被推到首页后，数据一直在刷新，评论点赞一直不断，手机在口袋里震个不停，我几乎是颤抖着拿着手机看大家的评论。

那一刻，我简直快要笑爆了。这应该是简书写作以来最疯狂的一次。

一个多月的时候，我的文章真正开始大爆发。有一篇被发到简书微博，一篇上日报，这些都让我异常兴奋。

一天，那个阅读群的群主发了一个链接，是简书官方招聘专题主编的帖子，他说我一定行。

我也没什么想法，不报希望的随便填了。选择世间事也是因为我故事写的多，比较感兴趣。

没想到，几天之后，我收到了官方的回复，我入选了。

天降惊喜，我把这一好消息赶紧告诉了女朋友，她还给我发了红包。在此之前，我都没好意思告诉她，我在简书写作。

夜空，黑得发亮，以至于星星奄奄一息地发出悦耳的哀嚎。

我费了好大的劲才把父亲弄上来，果然还是天台舒服，适合抽烟，适合讲故事。抽出一根万宝路，呃，只剩一根了，哈哈没事，还是先讲故事吧，烟吃完我就要走了。

我叫温暖，中文系大二生，不过没毕业——因为一次网恋。

那晚她们都睡了，我戴着耳机窝在被窝里，忽然注意到最新专辑《ANIT》的署名——Rihanna！我的天，赶紧买下来，点开主打的《Work》一听，“work work work work work work……”果然，日日的歌依旧洗脑。欣喜之余便又饶有兴趣地点开评论区：“哈哈，听取蛙声一片。”一会儿，他赞了我的评论，关注了我，并改变了我的一生。

“嗨，你也喜欢日婆？交个朋友吧！”

“哈哈好啊，我叫温暖。”

“我叫史秋，这是我的微信……”

我们是同龄人，于是从学习聊到生活，从现在聊到未来，聊了好久好久，久到我不知觉地睡去了，留着他的晚安在屏幕上亮着。

我就这么简单地被他的人格魅力所吸引，虽然心有忌讳，但还是幼稚而草率地喜欢上了他。

直到有一次，他发来他的照片，在天安门旅游，并且第一次发来语音，声音酥到了我心底。

于是我卸下了铠甲。

“你也在北京吗，那我们见个面吧。”我紧张地期待着。

“好呀！”他似乎很爽快。

“嗯，下周六早儿八点，中心公园？”

“好，我穿黑色夹克。”

“我穿白连衣裙，不见不散。”

时间过得很快，我如约而至，傻傻地等着。手机响了，我刚拿起手机，不远处一个穿着黑夹克的老头便袭过来捂住我的嘴，我晕了过去。

再次醒来，在一间黑屋里，没有温度的黑，让我差点感觉不到我正是一丝不挂。

“醒了？”一个浓妆淡抹的女人吐着烟圈。

我下意识地抓起地下散乱的衣物遮住自己可笑的斯文。

“呵，读书人真是矫情。”她把烟头吐在地上，用高跟鞋的后跟准确地碾灭烟星，似乎很娴熟，“不用怕，习惯了就好。破了身了，你也不用想着出去了，乖乖呆着吧。至少、至少能有钱吃饭。”

红灯区是失魂者的医院。

我花了3个月，从一个一本正经，斯文矜持的好孩子，变成一个搔首弄姿，杨花水性的牧魂人。

哦不对，是妓。

化蝶时的撕心裂肺，痛得不堪回首，便也不尽述予——脏。

我并不想逃回去，那已经没有意义了。

接下来的几个月里，我看遍了各种各样的男人，与他们身上所肩负的社会碎片，我可以轻易地让他们身败名裂，但我没有，我们各取所需，我有他们要的欲望，他们有我要的钱。

最可笑的便是那些劝我从良的。总有那么些人，完事后便抽根烟，问我：“为什么要来当小姐，不去干点正经的？”我真想一口唾沫吐他们脸上，这句话让他们一下子高尚得出淤泥而不染，好像是在置身事外地审视我。完事了，欲望软了，骨气也就硬了。恶心。

妓者，落红不落情。

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